Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2013-11-22 16:01:31 (читать в оригинале)

Иногда можно подумать, что меня не интересует политика в мире и конкретно в нашей стране.  Потому что вокруг мрак и кавардак, а я пишу про кисочьи носочки.

Это  в корне неправильно – так думать.   

Попробуйте вспомнить все матерные, непристойные, табуированные слова, которые вы знаете. Произвольно поставьте их в ряд. Добавьте суффиксов и приставок для экспрессивности. А теперь получившийся текст мысленно добавляйте в каждую мою запись. С  подзаголовком «А вот, что я думаю о последних новостях».  

Если я вдруг подумаю что-то другое,  об этом будет сообщено дополнительно. А пока вот такое у нас статус-кво в общественной и политической.

Давайте я лучше про кошку Опушку напишу.

 До сих пор все кошки в нашем доме выглядели примерно так.

Ты приносишь домой кошку и сажаешь ее носом к стене. Спустя какое-то время она разворачивается и садится носом к окну. И сидит так лет пятнадцать-двадцать, после чего превращается в кошачьего ангела и улетает на толстых мохнатых крыльях.

То есть, я привыкла,  что кошка - это что-то такое самодостаточное, надмирное и безмятежное. Если это кот, он еще иногда писает на стены.

Они все у нас были рыжими. Мы их называли исключительно по месяцам, в которые они осчастливливали наш дом своим невозмутимым присутствием. Июлька, Август, Апрелька.  

Так что серая кошка по имени Опус Магнум – уже была революцией.

Сейчас я передвигаюсь по дому подволакивая ногу,  как кандальник, отягченный серым, пушистым и очень кусачим  ядром. Ног,  которые ходят просто так, без нее, Опушка не понимает.

Швед, который по дряхлости и дееспособности скоро переплюнет Фиделя Кастро, научился резво, по-щенячьи уворачиваться от когтистых оплеух, которые сыплются на него из всех углов квартиры:  из-под столов, со стульев и из овощных ящиков, ибо кошка оказалась профессионалом в игре «А давай я как выпрыгну на тебя из засады!».

Ночью она кувыркается по спящим людям и кусает их за носы – единственное,  что мы осмеливаемся дерзко выставлять из-под одеял, после того, как одному из нас пришлось залечивать йодом свою филейную часть, которую Опушка поймала и качественно убила во время одной особенно удачной охоты.

Вообще такое ощущение, что у нас не одна, а десять кошек, потому что всюду, куда ты ни бросишь взгляд, ты увидишь гордо вздыбленную  трубу хвоста, возбужденно подрагивающего в предвкушении добычи.

Одна из любимых игр:  дождаться, когда двуногий положит себе на тарелку пюре с котлетами и занесет над ними вилку. Через миллисекунду в пюре плюхается кошачий зад, в то время как перед страстно хватает тебя лапками за щеки и вылизывает тебе глаз.  

Сама киса кушает со скоростью и энергией промышленного пылесоса. Кушает она все – мясо, рыбу, сливки, молоко, печенье, джем, йогурт, бутерброды и куриные кости из помойки. Соответственно, обратный процесс  тоже весьма, весьма активен.

Осознав масштаб проблемы, мы вчера заказали  36 килограммов кошачьего сортира. Сегодня тяжело дышащий курьер втащил их по лестнице, и один из грубых членов нашей семьи констатировал их прибытие словами

«Ну все. Теперь ус…ться можно!»

Вот такая радость теперь есть у нас дома.

---

Без заголовка

2013-11-20 01:16:10 (читать в оригинале)

Алеша ведет суровую борьбу. Он запрещает кошке сидеть на столе, а Гаю – чавкать и шляться по дому в уличной обуви. Борьба идет с переменным успехом. Я не вмешиваюсь.

Пусть я и считаю, что кошка может сидеть где ей вздумается, а ребенок – чавкать сколько душеньке угодно. Но я опять-таки считаю, что и Алеша имеет право ныть по этому поводу столь энергично, как ему заблагорассудится. Потому что я равнодушная и безразличная. Да.

Если Леночке Григорьевне, скажем, нравится, приезжая к нам в гости, ходить в кофточке и прозрачных колготках, в которые эта кофточка заправлена на уровне подмышек, я, конечно, не сочту, что Леночка Григорьевна является олицетворением стиля и элегантности. Но я скорее перекушу себе язык пополам, чем попытаюсь намекнуть, что ходить по дому можно и в менее экстравагантных нарядах. Я считаю, что в возрасте Леночки Григорьевны все окружающие должны говорить ей большое спасибо за то, что она вообще еще ходит. И бегать за ней с юбочкой или штанишками я не буду, неа.

Да, если подумать, меня вообще очень трудно вывести из себя. Я скучный человек – меня почти ничего не бесит. На тротуаре припаркована машина? Ну, я ее обойду. Пьяненький дядечка сидит в подъезде и поет похабную песенку? Я и его обойду. Я сижу на пляжу, а вокруг бегают и вопят дети? Замечательно! Лают собаки? Прекрасно! Матерятся нефтяники? Дивные звуки дикой природы!


Мне нравится разнообразный мир. Мне нравятся грязные цыганки с детьми и напомаженные фифы с силиконовыми губами. Мне нравятся очень толстые люди с уютными валиками под подбородками. Они бывают ужасно красивыми. Тощие люди мне тоже нравятся.

При мне можно курить сигары, ставить неправильные ударения и быть таджикским гастарбайтером гомосексуальных наклонностей.

При мне можно шлепать детей. Дети при мне взамен получают полное право носиться сломя голову, плеваться мороженым и орать мне на ухо в самолете.

Меня можно кусать собаками и царапать кошками. Если кто-то, пролетая мимо, гадит мне на голову - я тоже как-нибудь переживу это ужасное обстоятельство.


При мне можно ходить в паранже, неглиже и фаберже. Возносить хвалу любым богам не очень порицаемыми в УК способами. Позволять себе расистские, сексистские и антисемитские высказывания, в целом, тоже можно, если они будут не очень уж противными. Если они будут очень противными – я могу грубо ответить. Если очень-очень-очень противными, я прекращу с вами любые формы общения, но никогда в жизни я не буду хотеть, чтобы вас посадили за них в тюрьму.

Меня не раздражает реклама, не бесят кондиционеры, мои эстетические устремления можно описать пятью словами «чтобы было много всякого разного». А вот всего одинакового и правильного я, признаться, побаиваюсь


Потому что есть все-таки одна вещь, от которой меня на самом деле трясет.
Я на самом деле ненавижу, когда кто-то кому-то что-то запрещает.
Поэтому могу авторитетно заявить, что нынешнее положение дел на планете мне в целом не нравится.

---

Без заголовка

2013-11-17 13:11:48 (читать в оригинале)

- И куда эта мерзавка их понесла?
- Это невозможно, Татьяна Матвеевна! Она валяется на выглаженных футболках, она раскачивается на выстиранных полотенцах, а сейчас я только успела свернуть носки в шарики – а она как подбежит, как разинет пасть, как схватит, как помчится!...
Дверь в мой кабинет распахнулась, и в нее влетело два толстеньких серых мяча – один побольше, другой поменьше.
Жесткий дриблинг по всему полу, Опушка делает кульбит, ловит носки в воздухе, прицельно зашвыривает за спинку дивана и ныряет за ними, застряв на полпути – из-за дивана, как руки пленного фашиста, торчат задние лапки и пушистый хвост.
- Мрряу!
- Ну уж нет, я тебя вызволять не буду – сама вылезай.
- Мррряу!
И вообще, что за манера – носки тырить? У нее мячики, шарики, меховые помпончики, одних мышек – пищащих и шуршащих, и на пружинках, и на удочках, из меха, из плюша, из шерсти – штук сорок. Я же скупила половину зоомагазина, чтобы эта чертова кошка прекратила крушить дом…
- Мрряяяау!!!!!!
Встаю, беру кошку за круглое теплое брюхо, вытаскиваю из-за дивана. В правой передней лапе крепко зажаты военторговские носки.
Отличные носки повышенной комфортности – толстые, водоотталкивающие, с усиленной стелькой. За бешеные деньги покупаются для поездок на осеннюю дачу.
Я не стала их отнимать. В конце концов, все носки на свете делают для того, чтобы кто-то стал с их помощью счастливее. А эти носки явно доставляли сейчас огромное счастье .

---

Без заголовка

2013-11-09 04:10:29 (читать в оригинале)

А еще я чаще всего совершенно не сержусь, когда мне врут.  Всеголливудского мелодрамного двигателя «О боже! Мне солгали!»  я не понимаю на клеточном уровне.

 

Я вот не люблю, когда мне правду говорят, да. Горькую.

 

Например, мой первый муж Ф. редко проходил мимо приятных ему  особ женского пола. Но врал он вдохновенно.

- КАК, нет,  ну КАК ты могла такое подумать? Что бы я изменил ТЕБЕ?! Вот с этим вот?! Нет, ну как ты себе такое даже представить можешь?! Ты же жизнь моя!! Ты же единственная! Ты что, совсем не понимаешь, ЧТО ты для меня значишь??!!  

И хотя я как бы безусловно точно знала, что Жанна Ц.  добралась –таки до тела моего супруга , ( в чем она мне со слезами и покаялась),  но я же дитя слова. А слово важнее истины.  Если муж говорит, что не изменял – значит, так оно и есть.

 

 

Еще раз.

Я конечно головой знала, что Ф. мне изменяет.

Но я этого не ощущала.  То есть, вообще никак.  На эмоциональном уровне я была в нем уверена настолько  железобетонно, что ни одна из его связей ни на йоту не омрачила наш брак.

Который распался по совсем другим причинам – к сожалению, Ф. врал не только мне,  и в конце концов вынужден был рвать из нашей страны когти со всей поспешностью человека, перед которым стоит сложный выбор из ведра с цементом на голову и парой десятков лет в местах весьма отдаленных.  

И даже после нашего развода Ф. еще лет десять врал мне по телефону, что со своей второй женой они живут – как брат с сестрой. Никакого секса то есть. Чисто духовные отношения. Потому  что я – единственная , неповторимая и т.д. и т.п.   

Полагаю, что именно благодаря Ф. я и живу, честно говоря, с мыслью, что являю собой совершенный образчик всех человеческих и нечеловеческих достоинств. 

 

 

Зато потом один другой мальчик чуть не лишился своей верхней части, каковая часть соображала настолько плохо, что решила поведать мне  истинную правду о том, почему его не устраивают наши отношения.

Нет, первые полчаса я внимательно слушала  претензии к моему моральному, интеллектуальному, физическому, социальному  и гигиеническому несовершенству. Он же сказал, что хочет быть со мной искренним.  Вот он и рассказывал, что ему во мне нравится, а что не нравится.  

А потом я как- то взяла и тоже стала с ним искренней. На секундочку.  Ну, в общем, шрам ему зашили так, что почти не видно, а я теперь знаю, что могу одним ударом не только сломать человеку скулу,  но и частично отдрать ухо. Правда-правда.  Но свое любимое цельнонефритовое кольцо я с тех пор больше не ношу – на всякий случай.   Уж больно оказался удобный инструмент для ухокорчевания.

 

А все дело в том, что у нас дома вообще врали часто.  Ложь, произнесенная для того, чтобы всем стало чуть-чуть легче жить,  у нас признавалась не ложью, а обязательным  действием.

Иногда доходило до странностей

Например, моя любимая прабабушка умерла, когда мне было 12 лет. Еще года четыре я исправно писала ей в Вологду открытки, и даже приезжала туда на лето – правда, к сожалению, бабушка Фруза в то время  была в санатории на море, да….

О том, что бабушка Фруза умерла много лет назад, мне рассказал мой кузен Саня, когда мне было почти 17.

- Какого черта? – вежливо поинтересовалась я у мамы.

- Ты так ее любила…

- Да, любила. Конечно! И, может, меня стоило поставить в известность?!

- Но зато эти годы бабушка для тебя была живой. А сейчас вы так давно не виделись – и горечь утраты слабее...  Знаешь, как я мечтала не знать о том, что твой дедушка, мой папа, умер?

И  мама, конечно, была права.  Горечь утраты, и правда , была слабее. И в глубине души я все равно до сих пор подозреваю, что бабушка Фруза на самом деле жива. Живет себе в санатории у моря…  

Ибо слово – важнее истины.

 

Или вот, скажем, возвращаюсь я  из  европейской командировки после нескольких месяцев отсутствия.

Дома все хорошо : мамы-папы-собачки-мужья-кошечки и боже мой, как же я по всем соскучилась!

Забегаю в кабинет, проверить попугаев.

Сидят красавцы,  чешут клювы. Беленький Принц и бирюзовая Дороти – волнистые мои пернатые дружбаны. Кормушка полная, поилка мытая….

И единственное, что мне не нравится,  так это то, что когда  я уезжала – бирюзовым был как раз Принц, а Дороти – беленькой.

Возвращаюсь  на кухню.  

- Ну, колитесь, что вы сделали с попугаями?  

- Ничего не делали. Все в порядке с  твоими попугаями. Кушают хорошо.

- Мааа!

- Да все с ними в порядке! Замечательные попугаи! Андрюша им каждый день клетку чистил!

- Мааа!

- Ты с дороги просто переутомилась! Давай чайку.

- Мааааааа!!!!

- Да что же  это такое?! Все хорошо с  твоими попугаями!  Живы и здоровы! Орут и гадят! Самые счастливые попугаи в мире!

- Мам, они цвета поменяли! Мальчик был синий, девочка белая! А теперь наоборот!

- Ну,  так у попугаев такое случается!

- Не случается!

- Ну, значит, ты сама что-то путаешь?! Зачем кому то менять твоих попугаев?!

- Мама, -  говорю  я, садясь за стол и с тупым выражением лица откусывая ватрушку  – Ты понимаешь, что я так с ума сойду? Пожалуйста! Что произошло с попугаями?  Потому что если с попугаями ничего не произошло, значит,  что-то непоправимое произошло со мной….

- Ладно, Татьяна Матвеевна, - говорит Андрис. , - Видите же, не получилось. Это я виноват – купил неправильных. 

- Так что случилось?

- Что-что…   - сердито говорит мама.  - Июлечка твоя любимая в клетку влезла и слопала всех. И Принца, и Дороти. Андрей в комнату заходит – а она в клетке сидит, умывается, а вокруг перья только летают.   Мы тебя просто расстраивать не хотели, так и знали, что ты переживать будешь…

---

Без заголовка

2013-11-05 15:16:37 (читать в оригинале)

Написала про Димку и вспомнила, как в ELLE меня попросили написать для них небольшое воспоминание о своем первом поцелуе. Но обязательно реальное – у них там подборка подобных воспоминаний идет на день Святого Валентина. Я еще раз десять переспросила –уверены ли они, что хотят от меня  ПРАВДЫ? Говорят, уверены.

Ну, я и написала. И они это потом даже опубликовали…

 

 

 

Мне было шесть лет  лет. И  Диме тоже. Мы сидели за спинкой дивана в гостиной тети Тани, диминой мамы и ругались.

- Дура! –говорил Димка.  -  Вольва – шведская машина!

- Балбес! -  отвечала я. – Она - американская. Дядя Джон на вольве ездит, а он – из Мичигана.

- Ладно,  - в конце концов сказал Дима. -  Пошли у папки спросим.   Спорить будем?

- А то!

- Тогда на любое желание.

- Ага, а  ты потом опять откажешься выполнять, знааа-ю…

- Я не отказывался!   Я не виноват, что меня вырвало!

- Уговор был – целый стакан подсолнечного масла. А ты два глотка сделал.  Ну ладно, давай на желание.

Мы вылезли из-за дивана и побежали в кабинет к дяде Гене.  Дядя Геня целый день занимался в кабинете итальянским языком. Иногда он  кричал там странные слова удивительным голосом.  Например:  «Учелло-морчелло!».  До сих пор не знаю, что это значит. 

Мы засунули  головы в кабинет и начали жалобно пыхтеть дяде Гене в спину

- Что еще?  – спросила спина дяди Гени

- А вольва чья машина, шведская или американская?

- Шведская , -  ответила спина дяди Гени и положила ладони на уши, показывая, как мы ей надоели.

Мы ушли в детскую. Там было скучно. Скучнее всего там была сидящая  за деревянной решеткой манежа Дашка -  годовалая димина сестра, которую нам запрещали наряжать в пограничную собаку . 

- Придумал?

- Да! Ты должна меня поцеловать! 

Я удивленно посмотрела на Димку.

- А по башке тебе не дать?!

- Да не, не так. В попу!  

- Аа.. тогда ладно.

Дима приспустил шорты.

Его ягодицы были все в зеленых пятнах .

- А чего она у тебя зеленая?

- Прыщи были, от того, что я на рубероиде в плавках на даче сидел. - сказад Димка, - это зеленка, ничего страшного.

- Я вздохнула, наклонилась и чмокнула димку в зеленый зад. И тут же ужасно на него разозлилась – причем так разозлилась, что удержаться от соблазна не смогла. Непосредственно после поцелуя я сомкнула челюсти .

- АААААА! – заорал Димка и, путаясь в шортах, побежал выть и жаловаться на кухню, где курили наши мамы.

 В такси я вдруг начала хихикать

- Что тебя так развеселило, горе мое?  -спросила мама. Ты хоть понимаешь, что ты натворила? А если у Димочки на всю жизнь шрамы останутся?!

- Маа…  а ты понимаешь, что это  был мой первый поцелуй! Самый –рассамый  самый настоящий первый поцелуй?! 

- Никогда никому об  этом не рассказывай, - велела мама

 

И до сих пор я никому про это не и не рассказывала.