Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

Вообще-то я не планирую  терзать читателей дневника своими статьями и обещаю не перепечатывать их  в дальнейшем слишком часто. Но эта статья - особенная. Это – последняя работа нашего художника, Влада Лесникова.

Ему было сорок с небольшим. Вот так все плохо получается.

Не знаю,  как мы  будем дальше работать без него. Начиная с Men’s Health , потом в MAXIM у нас не выходило ни одного номера, в котором бы не было владовых рисунков. Он иллюстрировал подавляющее большинство моих текстов.

Он был настоящим хамелеоном – мог рисовать в абсолютно любом стиле – хоть имитировать маслом фламандскую живопись, хоть рисовать русский лубок. Но не это главное.

Он был невероятно, до пчелиных каких-то масштабов трудолюбив.  Он легко мог просидеть двое, трое суток не вставая, но успеть нам прислать сложнейшие  иллюстрации к запоздавшей статье .

Он всегда был весел, спокоен и дружелюбен.  Не знаю, как ему это удавалось – но его любили все. Вообще не могу вспомнить ни одного раза, когда на Влада хоть кто-то ругнулся - даже в шутку.

Ростом он был примерно с останкинскую башню и носил конский хвост до пояса, слыша «Влад Лесников» , я всегда вижу одну и ту же столь часто повторявшуюся сцену:  посреди редакции, у стола с рисунками возвышается высоченным единорогом Влад – а вокруг него стоят все остальные, задрав к нему головы и улыбаясь.

Художников–то бывает много, но где мы найдем такого, как Влад?

Он был великолепно образован, и особенно хорошо знал историю, историю искусств, историю костюма… . Ему было можно принести текст про любую эпоху в любой стране – и точно знать, что в иллюстрациях все будет соответствовать с точностью до десятилетия: формы сосудов, наряды женщин, судейские парики и узор татуировок….  

И у него было блистательное чувство юмора. Мы никогда не придумывали –что ему рисовать для забавных статей – сюжеты он рождал сам, и эти сюжеты были не повторением – а развитием, углублением темы, он делал наши тексты интереснее и значительнее, чем они были.

Мы даже и не знали, что он болен… Ну, болела у него голова долгие годы – так у кого она не болит?

В общем, вот так все как-то…

Уникальный опыт: почувствуй себя гражданином первого тоталитарного государства

Не все любят читать исторические справки и хронологию, так что в этот раз без всякой истории отправим тебя, дорогой читатель, в Египет, чтобы ты уже сам сориентировался на местности.

Текст: Матвей Вологжанин
Иллюстрации: Влад Лесников

Ты знаешь, как мы любим диктаторов и тиранов, просто ни одного номера не можем без них прожить (конечно, любим мы их в уютно препарированном виде на страницах нашего замечательного журнала, а в реальной жизни они нам нравятся гораздо, гораздо меньше). Все-таки очень любопытно изучать человека, которому достается в лапки фактическое всемогущество, и удивляться тому, какую скучную и страшную ерунду обычно человек тут же начинает творить. И как-то несправедливо до сих пор получалось, что, шастая по эпохам и континентам в поисках самых людоедистых кровожадин, мы до сих пор игнорировали их общего прапрапра- (и т. д.) дедушку. Возможно, потому, что уж очень хорошо его обставили потомки: на их фоне самый первый полновластный диктатор в истории выглядит как-то безобидно.

И все-таки справедливость должна торжествовать. Итак, встречаем: Аменхотеп IV, он же Эхнатон, краса и кошмар Египта, что на Ниле!

Итак, ты египтянин эпохи 18-й династии, живешь во время, которое будет называться Новым царством. Новое оно только по меркам Египта, конечно. Вообще же на дворе XIV век до нашей эры, Моисей родится только через сто лет, до рождения Будды Шакьямуни планете еще предстоит 800 раз облететь вокруг Солнца, все прочие творцы империй и религий вообще скрыты в плотном мраке грядущего. Из знакомых твоим бывшим современникам народов есть только евреи и ливийцы с сирийцами, да будущие древние греки потихоньку шебуршат в своей крито-микенской культуре, лабиринты строят. Где-то далеко на востоке есть государство Шан-Инь, которое пока только готовится когда-нибудь стать Китаем. Есть Индия с множеством царств. Ну и Месопотамия, конечно, вавилонствует вовсю.

Но нет великолепнее цивилизации, чем египетская. Это земля, любимая богами. Плодородные почвы ее питают множество людей, а щедрый Нил поит их. Живут египтяне по большей части в больших городах с многоэтажными домами, широкими улицами, роскошными дворцами и цветущими садами.

У тебя самого есть премилый трехэтажный домик почти что в респектабельном квартале столицы Верхнего Египта, города Нэ (греки потом назвали его Фивами)*.

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
«Строго говоря, называть Египет Египтом тоже придумали греки. Сами же египтяне чаще всего называли свою страну Та-Кемет — Черная Земля. Черноземье, в общем»

В саду у тебя растут финики, инжиры и старый сикомор (огромное дерево, дающее плоды, похожие на инжир, но только мельче, слаще и нежно-розового цвета). В городе исправно работают водопровод и канализация, поэтому твой дом чист и опрятен. Он наполнен красивой инкрустированной мебелью, дорогой каменной посудой. Хозяйство там ведут две немолодые сирийские рабыни, которых еще твой дед привез с войны совсем девчонками, но ты нанял в помощь Немед и Суби пару приходящих свободных служанок.

Твой дом полон детского крика, ибо, как всякий египтянин, ты женился рано, а с медициной у вас все отлично, дети в массе своей выживают, и к двадцати пяти годам у тебя уже имеется шесть развеселых отпрысков разного пола. И ничего страшного, еда в Египте, хвала богам, дешевая, в одежде дети не нуждаются, ибо до десяти лет бегают в основном голыми — и мальчики, и девочки. А еще у тебя в доме есть кошки, собаки, пара ручных обезьян и нильский гусь — здоровенная злющая сволочь, которую египтяне всегда очень уважали за мерзкий характер и держали дома как любимца семьи и верного товарища по детским играм.

Содержать все это хозяйство не так трудно, как может показаться твоему далекому-далекому, замученному пробками и ипотеками потомку.

Во-первых, ты работаешь. Например, помощником придворного составителя календарей. Это почти как быть программистом: сидишь и вычисляешь по таблицам, в какой день десятидневного цикла человеку по имени Хори правильнее всего брить голову, чтобы на него не наслали чирьев злые духи пустыни.

Во-вторых, у тебя есть небольшое поместье вверх по течению Нила. Вы всей семьей уезжаете туда в сухой сезон, когда в городе тяжело найти прохладу, даже если гулять весь день на набережной у реки. Само поместье приносит немного ячменя, чуток овощей, толику винограда, но главное — на его землях находится гробница Аменемуиа, царедворца великого фараона Яхмоса. За то, что твой управитель ухаживает за ней, а сам ты бдительно следишь, чтобы заупокойные службы в честь вельможи проводились регулярно и достойно, ты получаешь ежегодное вознаграждение из государственной казны, позволяющее тебе и безбедно жить, и платить немаленькие египетские налоги. Так что ты — один из немногих счастливчиков, которые могут похвастаться тем, что им никогда не отвешивали на городской площади дисциплинарных палок как неисправным должникам.

Кушаешь ты хорошо. Говядину в Египте едят ежедневно даже рабы. Она не слишком высоко ценится, египтяне больше любят утятину, курятину и мясо диких пустынных газелей. Кроме того, они едят нильскую рыбу, что вызывает брезгливость у окружающих народов, так как к рыбе многие из них совершенно не приучены. Фрукты, овощи и сладости едят в любое время дня, сладкое вино также всегда стоит под рукой в кувшинах на низких столиках. Конечно, и в Египте бывают голодные годы. Плохой разлив Нила грозит стране серьезными проблемами, поэтому тут принято делать государственные хлебные запасы на случай тощих лет.

Но в целом египтяне живут по меркам тогдашнего человечества бессовестно хорошо. Они носят тонкие и легкие льняные одежды, пользуются косметикой и благовониями, обожают танцы, музыку и поэзию — сибаритствуют, одним словом. Ведь пока большинство двуногих вело отчаянную борьбу за выживание, эти счастливчики могли позволить себе создавать письменность, литературу, бюрократию, юрис­пруденцию, изучать медицину, химию, ботанику, математику, астрономию…

И каждый знает, что благодарить за это надо богов. Желательно всех. Начиная от великих вроде владыки солнца Ра, хранителя плодородия Озириса и матери всего Исиды и кончая самой мелочью типа уродливого Беса, чье кривляющееся лицо вырезают на ножках кроватей и стульев, чтобы отпугивать его страшной физиономией мышей и вредных насекомых. Уж чего-чего, а богов в Египте в избытке.

А еще в Египте есть фараон, он тоже практически бог. На данный момент ваш бог — молодой Аменхотеп IV.

Фараон я или кто?

На трон Аменхотеп взошел в восемнадцать лет, и естественно, что первые годы он в основном учился сидеть на нем с мудрым выражением лица, пока страной управляла его мать — Тия. Царица была дама умная, чудесно ориентировалась как во внутренней, так и во внешней политике. Соседи при ней держались тише воды, ниже травы, получая взамен приятные подарки за хорошее поведение. И в целом все обстояло прекрасно. Пока мальчик не подрос и не начал задавать вопросы. Примерно такие.

«Если я — земное воплощение бога, то почему жрецы все время говорят, что я должен делать?»

«А если жрецы такие умные, то почему они все время грызутся между собой, как и их боги, а я должен бесконечно улаживать их споры?»

«Если Египет — самая мощная держава в мире, почему это мы посылаем соседям, всяким смрадным хеттам и волосатым вавилонянам, золото, а не они нам?»

«Почему мне все время запрещают отдавать государственные распоряжения, объясняя это тем, что все немедленно рухнет, если поступать так, как хочу я?»

Вопросы, что и говорить, были вполне понятны. Непонятными были ответы. И в конце концов фараон аккуратно отправил маму в роскошное загородное поместье и принялся управлять сам с помощью своей прелестной жены, которая, между прочим, была Нефертити.

Да-да, та самая. До того как стать женой Аменхотепа IV, она, судя по всему, являлась наложницей его отца, но для Египта это было делом обычным. Инцест во всех видах для фараонов был практически обязательным, и наложница досталась в жены юноше лишь потому, что у него не было подходящей по возрасту сестры или тетки. Обычно близкородственные браки считались наиболее подходящими для царской семьи.

Надо сказать, что фараоны в Египте пользовались полным правом делать то, что в голову взбредет. Им не приходилось иметь дело ни с парламентами, ни с избирателями, ни с законами; любой их приказ рассматривался как веление судьбы. Официально.

Ну а неофициально, конечно, сотни вельмож и тысячи жрецов исправно делали вид, что государством правят не они, а фараон. Тем не менее формально желание фараона было неоспоримо, даже если бы он пожелал, чтобы с завтрашнего утра все его подданные ходили на голове. Правда, будущих фараонов обычно с младенчества воспитывали так, чтобы отбить у них всякую охоту желать неправильных вещей. Но тут Тия, похоже, оплошала.

Возможно, слабое здоровье мальчика (а паренек с самого рождения был хилым и болезненным) не позволило как следует заниматься его воспитанием, в котором по египетской традиции немалую роль играли плетки из кожи гиппопотама.

И вот дефицит гиппопотамов в жизни Аменхотепа IV привел к тому, что он принял несколько решений, которые всем египтянам нужно было немедленно исполнить.

Решение первое

Всех старых богов мы отправляем на свалку истории. С завтрашнего дня верить можно только в единого и неделимого бога солнца Атона, чьим возлюбленным сыном является фараон, берущий по такому поводу себе новое имя Эхнатон («Славься, Атон!»). Все шакалоголовые анубисы, крокодилоголовые себеки и вот эта, с рогами, и вот та, с хвостом, объявляются вредными духами, и поклоняться им отныне не разрешается. Жрецы этих культов снимаются с довольствия, земли их храмов мы конфискуем. А верховным жрецом Атона будет, разумеется, сам фараон.
Возражения есть?

Надо сказать, что до тех пор идеи монотеизма не то чтобы были распространены по Египту — их вообще не наблюдалось ни у одного из народов той эпохи. Даже ревнивый иудейский Иегова был еще Элохим, то есть не богом, а богами, и только-только обретал свою моносущность (кстати, ряд исследователей считают, что именно тогда евреи, находившиеся на тот момент в Египте, и стали носителями идеи монотеистического культа с легкой руки фараона). То есть это была решительная и пугающая инновация.

Но фараона тоже можно понять. Куда проще иметь дело с одним богом, одним культом и одной жреческой компанией, чем разбираться с сотней богов и их порой противоречащими друг другу требованиями. И народ, объединенный верой в одного создателя, куда предсказуемее народа, в котором поклонники Гора по выходным непременно дерутся на рынке с поклонниками Сета, выясняя, чей бог круче.

Решение второе

Нам наплевать на наших соседей. Мы не посылаем им больше даров, не ведем всяких хитроумных политик. И вообще, кто осмелится напасть на Египет? Только сумасшедший. Так что мы просто игнорируем все, что происходит не в Египте, и не лезем в дела чужих стран.

Это решение еще при жизни Эхнатона пришлось пересмот­реть: выяснилось, что внешняя политика все-таки вещь важная для фараона, который хочет, чтобы на его границах не происходила бесконечная партизанская война, а товары исправно экспортировались и импортировались. Тем не менее Эхнатон оказался настолько бездарен в дипломатическом отношении, что еще много лет Египту пришлось приводить в порядок дела, совершенно запутанные этим фараоном.

Решение третье

Переезжаем! Этот город уродлив, улицы в нем тесны, а нравы живущих тут людей подобны нравам обезьян. Мы построим новую великую столицу — с широкими проспектами и роскошными дворцами, с храмами Атона. Мы будем проводить на ее площадях свои праздники, которые я еще придумаю. Мы создадим новый дивный мир! В общем, дорогие чиновники, ремесленники и прочие горожане, давайте-ка пакуйте вещи и скидывайтесь на строителей. Место я уже выбрал: это прекрасный кусок пустыни в трехстах километрах отсюда. Город будет называться Ахетатон, и мы все в него едем. На сборы вам дается два года, а потом — кто не переехал, я не виноват!

В мировой истории Эхнатон — не единственный царь, волевым решением перенесший столицу на пустое место. Подобное вытворял, например, Петр I, а до него — японские владыки, тоже любившие потаскать туда-сюда стольный град. Но, в отличие от русских и японцев, которые строили дома по большей части из дерева (а японцы так вообще из бумаги), египтяне не были так мобильны. Дерево в Египте ценилось очень высоко и было редкостью, дома возводились из кирпича, а дворцы — из камня. История с переездом сразу разорила фактически всех жителей столицы, но при этом не обогатила строителей, так как оплата их труда по решению фараона была совершенно мизерной. Но решение фараона выше закона. Пять царских зодчих — Пареннефер, Туту, Хатиан, Май и Маанахтутеф — за несколько недель начертили планы города. И вскоре по Нилу поползли ладьи, а по дороге потянулись повозки: египтяне отправлялись строить себе новый город.

До конца правления Эхнатона стройка и ремонт так и не завершится. Тут все время будут рубить, пилить, высекать, обжигать и красить, город будет завален кучами строительного мусора, на которые будут натыкаться спустя три с лишним тысячи лет археологи.

Новая столица — новые порядки

И ты, наш древний египтянин, лишенный родных богов, привычного дохода и семейного уюта, тоже пустился в странствие, чтобы заселить выделенный тебе участок земли. В ближайшие годы ты и твоя семья будете ютиться в палатках и спешно слепленных из глины сараях. Так как все кирпичные рабочие и камнетесы заняты на возведении храмовых и дворцовых комплексов, твои старые служанки, дети и ты сам будете месить глину для кирпичей. В новом городе начнутся перебои с поставкой продовольствия. По ночам разбойники с легкостью станут похищать из стоящих практически на улицах сундуков ткани и драгоценности. Отсутствие водоснабжения и канализации приведет к распространению заразных заболеваний. Твоя жизнь будет лежать в руинах, освещаемых жестоким и равнодушным новым богом.

Но недовольство ты высказывать, конечно, не станешь. На площадях можно целыми днями любоваться тем, как верные слуги фараона тростниковыми палками выколачивают из недовольных привычку ворчать на фараона вслух. У этих слуг много сил, они не устают бить. Ведь у них хорошее довольствие: им ежедневно выдают по две миски пшеничной похлебки, три головки чеснока, одну дыню, кусок говядины и две связки латука.

Так как ты сейчас работаешь на мелкой должности в податной инспекции (календари как традиция, тесно связанная с запрещенными богами, тоже в немилости), то твоего пайка не хватает на то, чтобы кормить семью и слуг, и твоя жена по дешевке распродает свои украшения из бирюзы и ляпис-лазури.

Зато раз в десять дней все неумытые и голодные горожане могут собираться вдоль центральной улицы и смотреть на немыслимое раньше представление: сам фараон со своей женой будет ехать вдоль города на службу в храм Атона, где лично проведет богослужение как верховный жрец и земное воплощение бога.

Раньше такое было невозможно. Фараон не открывал свой лик всякому смертному, и даже статуи бывших правителей почти не имели портретного сходства с ними: это были идеальные лица с идеальными телами в царских регалиях.

А нынешний требует, чтобы картины и статуи изображали его таким, как он есть: с неестественно вытянутым черепом, некрасивым лицом, огромными ушами, отвисшим животом и глазами навыкате. Остается удивляться, какое странное, какое нелепое вместилище выбрал для своего воплощения новый бог. И вообще, в изображениях фараона нет ничего величественного и сакрального: резчики и художники не показывают его попирающим пятой врага, или охотящимся на диких зверей, или управляющим боевой колесницей. Почти на всех портретах фараон в кругу семьи, с младенцами-дочками на коленях, обнимающийся с женой. Как будто он такой же, как обычные люди. А если он такой же, то какого Беса мы вообще его слушаемся и сидим тут на кучах свай и штукатурки в неприглядном виде?!

Эхнатон как живой

На досуге фараон пишет поэтические гимны в честь Атона. Кстати, один из них в сильно измененном виде можно найти в библейских псалмах. Повторим, что евреи в то время жили в основном в Египте и тоже вынуждены были принимать участие во всех описываемых событиях — обычно в качестве слуг, в том числе и самого фараона.

Сохранившееся творчество Эхнатона на самом деле выглядит очень хорошо. Настолько хорошо, что не переводятся фанфики, посвященные тому, что на самом деле этот фараон — путешественник во времени, века этак из двадцатого. Иначе откуда ему было разжиться столь сложной поэтикой, невозможной в ту эпоху?

Единственный бог,
Несравненный единственный бог,
Ты создатель земли
И всего, что на ней живет.
Ты один сочинил из себя и людей, и животных.
И в сердце моем — только ты,
И только в моем сердце ты,
Позволяешь познать свой замысел
Мне, Неферхенру-Ра-Уаэнра,
Тому, кого выбрал ты сыном…

Эмоциональность и чувствительность Эхнатона ощущается буквально во всем, что связано с ним. Нам известно, что фараон мучительно тяжело переживал смерть маленькой дочки, одной из шести своих дочерей от Нефертити. Ребенок, видимо, подхватил блуждавшую по строящемуся городу заразу и сгорел за несколько дней, после чего фараон впал в столь тяжелую депрессию, что это отмечали все хронисты того времени.

Не единственный сын (это еще было бы понятно для условий эпохи), а дочь, почти младенец, да еще одна из шести, — печально, конечно, но вовсе не повод для всенародного траура, объявленного фараоном.

Похоже, что именно со смертью дочери Эхнатон впервые в жизни перестал ощущать себя безоговорочно возлюбленным сыном бога и впервые задался общим для всех смертных вопросом: за что?!

Хвалебных гимнов он больше не пишет. После гибели дочери отдаляется от жены, которая, видимо, обвиняла его в смерти ребенка, и в конце концов фактически разводится с Нефертити, отправив ее жить в дальний дворец. Его новой женой становится юная девушка по имени Киа, но брак оказывается неудачным, и следующей супругой Эхнатона будет его старшая дочь от Нефертити, Меритатон. Ну да, фараонские штучки. Нам все это может не нравиться, и, видимо, не в восторге от происходящего была и Нефертити. Пока Меритатон рожает своему папе очередной выводок дочек-внучек, Нефертити бережно воспитывает в своем дворце мальчика из царского рода, официального наследника Эхнатона, не имевшего мужского потомства. Мальчику Тутанхамону подробно и регулярно рассказывается, как плохой дядя Эхнатон оскорбляет богов, обижает людей и какая он вообще бяка. И, видимо, Эхнатон понял — случись что, и дело его жизни будет загублено на корню.

Находится он в положении безвыходном: Тутанхамон — единственный легитимный его наследник, нет никого, кто был бы ближе к трону, чем он. Тогда Эхнатон проделывает следующий финт ушами. Он объявляет соправительницей, вторым фараоном, свою дочь-супругу Меритатон, после чего выдает ее замуж за своего единомышленника, верного слугу и дальнего родственника Сменхкару и назначает наследником уже его. Все-таки зять и муж, можно сказать, фараона*. Однако Сменхкара подвел Эхнатона: он умер вскоре после бракосочетания все от той же распространявшейся в Ахетатоне заразы.

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
«По сравнению с этим пируэтом, конечно, никакая чехарда с президент­­скими и премьер-министерскими постами в наше время уже не выглядит дико. Мельчает все-­таки народ!»

Все вернется к своему началу

Неизвестно, чем бы все закончилось, но в 38 лет Эхнатон неожиданно умер. Либо он стал жертвой устроенной им эпидемии, либо его отравили. Лишь небольшая часть историков все-таки предполагает, что причиной смерти стали врожденные болячки Эхнатона (по сохранившимся порт­ретам ему выставили до десятка предполагаемых диагнозов, включая такие неприятные, как синдром Марфана и эпилепсия).

И все, что он создал, немедленно закончилось.

В считанные недели люди потянулись обратно в Фивы. Болезни вскоре пошли на убыль. Жрецы вернулись в храмы своих богов. И твое семейство наконец смогло вкусить почти забытый домашний уют, после того как выгнало компанию нищих, захвативших пустовавший все это время дом, и уничтожило следы их пребывания в нем.

А пустыня тем временем уничтожала Ахетатон, занося песками его дворцы, стелы, мостовые и парки, где так и не успели зазеленеть высокие деревья, которые должны были давать тень ищущим прохлады.

Имя Эхнатона стирали с фресок и барельефов. Чиновники вымарывали его со служебных папирусов. Отныне официальным наименованием фараона-инноватора на века станут его посмертные прозвища: Отступник, Предатель и Злодей.

И, в общем, всем было на что обижаться. За двадцать с небольшим лет своего правления Эхнатон сумел фактически разрушить экономику Египта, подорвать его военную мощь и привести страну на порог разрухи.

Конечно, он хотел как лучше. Но чаще всего самое плохое, что может случиться со страной, — это отчаянное желание правителей немедленно сделать ее лучше. На собственное усмотрение.

Чтобы ты так жил

Египетские изобретения

Выплавка бронзы и железа, водяные насосы, бумага и чернила, календарь на 365 дней, системы водоснабжения и орошения — египтяне вообще напридумывали массу всего революционного. Некоторыми их изобретениями мы пользуемся до сих пор.

Мыло

Рецепты, найденные при раскопках, практически полностью повторяют те, которыми пользуются современные мыловары: животные жиры, щелочь и отдушка. То есть египтянин за утренним туалетом держал в руках примерно такой же кусок мыла, каким с утра пользовался ты. Жидкое мыло, кстати, они тоже придумали.

Зубная паста

Она делалась из смесей смол, благовоний и тертого мела, хранилась в маленьких горшочках. А начищались зубы кисточкой из тростника.

Кирпичи

Обжигать глину самостоятельно научились многие народы, а вот изготовлять из нее брикетики и складывать из них дома додумались только египтяне. При дефиците дерева это было гениальное решение.

Презервативы

Чадолюбие чадолюбием, но перенаселенность в крупных городах давала себя знать. Найденные в гробницах презервативы (как же обойтись без них в загробном мире?) сделаны из льна и сохранили остатки льняного же масла, которым они были пропитаны.

Солнечные очки

Атон в тех краях шпарит, как известно, нещадно, поэтому простые египтяне носили над глазами козырьки из папируса, а для богатых вельмож изготовляли нечто вроде пенсне из двух пластинок прозрачного камня, скрепленных золотой оправой.

http://www.maximonline.ru/statji/_a...tototalitarizm/

 

Без заголовка

В журнале  MAXIM мы редко эпигонствуем – в том смысле, что не слишком заботимся злободневностью той или иной темы – и если и рефлексируем какие-то общественные события, то с запозданьем вполне жирафьего масштаба.  Учитывая, что у нас как у ежемесячного издания  временные рамки сильно сдвинуты и  сейчас, например, январский номер в работе, то можно понять, что иного выбора у нас и не было, (разве что совсем уйти в будущее и перейти на чистое прорицательство).

Но иногда - очень редко- мы все же пытаемся влиться в общественную дискуссию. Например, мы все-таки отреагировали на любопытную таймсовскую статью о поколении ЯЯЯ – раз уж все равно мы давно собирались про данный феномен написать, ну а тут попало лыко в строку.  

Вся правда о похеренном поколении девяностых

Люди опытные, взрослые знают: каждое следующее поколение глупее и аморальнее предыдущего. Особенно стыдно старикам за последнее поколение. Кто они, дети Интернета, мобильника и безоблачного кондиционера над головой? Где живут, что едят, к каким ядам чувствительны?

Текст: Тата Олейник

Они вокруг нас! Их становится все больше! Может быть, ты один из них? Следующее поколение наконец нагрянуло, и новая мордашка человечества окончательно стала ясна социологам и антропологам. И они беспокоятся. Говорят, что некому планету в руки передавать: племя молодое ее испортит или потеряет.

Несколько месяцев назад издание Time разродилось статьей о поколении «ЯЯЯ» (англ. — MeMeMe). Как и положено уважающему себя изданию, ничего нового оно не открыло, только свело воедино имеющиеся факты. О том, что планету начинают населять люди, весьма непохожие на своих мам, пап, бабушек и дедушек, говорят давно и много. Но сейчас пришло время, когда можно делать первые выводы. К поколению «ЯЯЯ» (его еще называют millennials — поколением миллениума) относят граждан 1980–2000 года рождения, то есть старшие из них уже достигли возраста Христа, а младшие вступили в бурное время тинейджерства. В России «миллениумы» моложе: потрясения конца 80-х — начала 90-х внесли свои коррективы в воспитание рожденных тогда детей, поэтому многие социологи полагают, что наши «миллениумы» начинаются примерно с 1989 года рождения.

Какие они?

Нужно сразу сказать, что к «ЯЯЯ» все-таки относятся в основном жители стран «золотого миллиарда» и население городского Китая (некоторым образом это касается и нас). Да и тут, понятное дело, встречаются люди с самыми разными привычками и предпочтениями — можно говорить лишь о некоем обобщенном портрете поколения.

10 основных особенностей
поколения «ЯЯЯ»

01

Это первое небунтующее поколение в наблюдаемой истории

К школе, государству и общественным институтам оно относится положительно, устройство мира ему, в принципе, нравится. Студенческие бунты и молодежные протесты, на которых последние двести лет катилась история, сейчас сошли фактически на нет.

02

Они дружат с родителями

Они любят родителей. Они совершенно не против жить с родителями и вообще не стремятся покидать родное гнездо. Президент MTV Стивен Фридман уже давно отказался от лозунга, с которым MTV когда-то начинало «Телевидение без родителей», — сегодня молодые участники программ предпочитают участвовать в шоу вместе с мамами и папами. «Одно из наших исследований показало, — говорит Стивен, — что современная молодежь делегирует свое суперэго родителям. Даже когда речь идет о самом простом решении, наша аудитория обращается за советом к маме и папе».

03

Они неагрессивны и осторожны

Сталкиваясь с насилием, они теряются и предпочитают в критических ситуациях сначала спрашивать совета в «Твиттере», а потом обращаться к родителям, учителям или в полицию. Эпоха, когда дети, подростки и молодежь предпочитали решать споры не словами, а кулаками, не вмешивая в свои проблемы взрослых, канула в Лету. Ябедничать сейчас не считается зазорным, и молодой человек уверенно ждет, что общество старших разрешит любую неприятную для него ситуацию лучше, чем это сделает он сам.

04

Они привыкли к одобрению и абсолютно уверены в собственной ценности и важности вне зависимости от того, что они делают и чего добились

Сам факт их существования представляется им чрезвычайно важным для этой планеты и остальных людей. Они искренне уверены, что Вселенная шепчет им в ухо: «Спасибо, что ты есть!»

05

Они желают жить в зоне абсолютного комфорта и не терпят серьезных не­удобств

Неприятный начальник, напряженный график работы, трудные или скучные задания — все это для них более чем весомые поводы уволиться с самой перспективной работы.

06

Они активно не любят ответственности

Лишь четверо из каждых десяти молодых американцев хотели бы стать крупными начальниками или руководителями своего бизнеса, а в Европе этот показатель еще ниже. В идеале «ЯЯЯ» предпочитают быть свободными художниками, фрилансерами, в крайнем случае — заниматься чем-нибудь веселым и неутомительным в офисе с хорошим дизайном и дружелюбной атмосферой.

07

Они помешаны на славе

Никогда еще жизнь известных людей не пользовалась таким вниманием у молодежи: сплетни из мира звезд и обсуждение известных актеров, певцов, шоуменов являются огромной частью их общения.

08

Они некреативны и неэрудированны, предпочитают пользоваться готовыми схемами и не стремятся изобретать что-то новое

По данным тестов Торренса*, креативность молодежи росла с середины 1960-х до середины 1980-х, затем падала и резко обвалилась в 1998-м. Кроме того, представители поколения показывают самый низкий интерес к овладению новой информацией за все наблюдаемые периоды.

09

Они не любят принимать решений

Самые простые действия — купить рубашку или выбрать десерт — им проще совершать, обсудив предварительно в «Твиттере» с сотней-другой людей.

10

Они милы, позитивны и беспроб­лемны

Это самое умытое, ухоженное и хорошенькое поколение в человеческой истории.

* — Примечание Phacochoerus'а Фунтика:
«Через «Миннесотские тесты оценки творческого мышления», созданные Элисом Полом Торренсом, в США регулярно прогоняют школьников и студентов. Считается, что у этих тестов высокая степень достоверности результатов»

Почему они  такие. Часть первая

Природа человека, конечно, неизменна (хотя бы потому, что психика и разум человека настолько мобильны, а поведенческие программы настолько сложны, что любое изменение в них будет лишь вариацией нормы). Но вот человечество в целом действительно меняется, что подмечали еще историки древности, хотя тогда социальный прогресс двигался со скоростью осенней сонной мухи. Конечно, факторов, меняющих лицо цивилизации, — огромное количество, но сейчас мы остановимся на одном из них, возможно решающем. Человечество стареет. Оно обрастает уже вполне явной седой бородой, и начиная с XVIII века с каждым годом становится все больше стариков. Средний возраст американца сегодня — 37 лет, россиянина — 39, европейца — 40.

Ведь взрослый человек устроен иначе, чем подросток. Ответственность за окружающих и забота о них становятся куда важнее, чем слава, чем битвы, чем кипящий в венах адреналин, хотя бы потому, что гормональный фон у людей за тридцать выглядит, увы, совсем иначе, чем в конкистадорский период тинейджерства. Чем старше мы становимся, тем мы предусмотрительнее, спокойнее и альтруистичнее (конечно, есть и очень энергичные злющие старикашки, и благонравные сострадательные дети, но и те и другие, скорее, исключение из правил). И это нормально. Возраст защитника, возраст опекуна, что поделаешь. Агрессия сменяется эмпатией — обычный биохимический процесс. Это молодняку нужно отвоевывать место под солнцем, упоенно мутузить друг друга за самок и расчищать себе пространство, а патриархам положено опекать детенышей и урезонивать молодежь, сохраняя безопасность группы в целом.

Пока человечество было молодо, оно любило драки, кровь и насилие: пышные казни на площадях с волочением и потрошением, гладиаторские бои, разрушение Карфагенов и прочие невинные детские забавы. Перешагнув тридцатилетний рубеж, оно выяснило, что теперь другие приоритеты. С каждым годом, добавляемым к среднему возрасту человечества, оно становится все более нетерпимым к насилию, все более требовательным к комфорту, все больше заботится о подрастающем поколении.

Так появились на свет Женевская конвенция, Декларация прав человека, многочисленные общества по защите детей, животных, гомосексуалистов, заключенных — кого угодно. По главному принципу зрелого человека — «Главное, чтобы все были живы и здоровы».

И, конечно, все резче менялось отношение человечества к детям. Где-то до VI века до нашей эры мы существовали в режиме, который этнографы именуют «эпохой инфантицида»: лишних детей убивали, принося в жертву, выкидывая в реки и овраги, а часто просто съедали в ритуально-кулинарных целях (конечно, в развитых цивилизациях, где средний возраст населения благодаря медицине и отсутствию перебоев с питанием был выше 7–8 лет, все обстояло не столь плачевно, но даже там детские жертвоприношения, мягко говоря, не были редкостью). Потом отношение к детям несколько улучшилось. То есть истребление матерью или отцом неугодившего им потомства еще долго было неоспоримым, святым родительским правом (а убийство «бесчестных» дочерей в некоторых странах, скажем в Саудовской Аравии, до сих пор считается гражданским долгом любого родителя), но все-таки в целом детей стали более или менее выращивать, воспитывать и образовывать. Дело это было тяжелое и неблагодарное. Когда на каждого взрослого, перешагнувшего 20-летний рубеж, приходится десять детей и подростков, страна превращается в огромный детский сад, в котором трудно поддерживать порядок.

К счастью, в арсенале древних педагогов имелись эффективные воспитательные средства. Нам сейчас даже трудно представить себе то количество трепок и колотушек, которое получал среднестатистический ребенок, имевший несчастье родиться в период с X века до нашей эры по XVIII век эры нашей. Можно ознакомиться с трудами известных «историков детства», например Филиппа Арьеса или Ллойда Демоса, чтобы составить себе представление о том, какой пыточной комнатой была детская вплоть до начала новейшей истории.

Младенцев пеленали так туго, что те впадали в некое подобие анабиоза — сил у них хватало только на то, чтобы тихонько дышать, не беспокоя своим плачем окружающих. Чтобы приучить проситься на горшок, их с двух месяцев регулярно окунали попой в ледяную воду после каждого «нелицензированного» опорожнения, и уже к полугоду дети древности отличались потрясающей в этом смысле опрятностью. Шлепать ребенка начинали с самого нежного возраста, а с года-­двух уже регулярно секли. Из школ доносились такие вопли, что цену аренды домов по соседству приходилось снижать. В самых дорогих и престижных школах били еще усерднее (символом Итона до самого последнего времени была розга). Истязание детей было освящено традицией, Библией и обществом.

А куда было деваться? При наличии десятка детей чуть ли не в каждой семье никакой возможности индивидуально и бережно работать с каждым ребенком не было. Скажем, французскому философу и писателю XVI века Мишелю Монтеню повезло: его родители считали, что детей надо воспитывать только лаской и любовью. Но они были знатны, неимоверно богаты, и Мишель был у них один. При наличии десяти нянек и изобилии свободного времени родители Монтеня могли позволить себе иметь самые современные взгляды на педагогику. Большинство же других родителей, мечтавших о том, чтобы ни один из многочисленных отпрысков не стал вором и убийцей и не кончил жизнь на виселице, вынуждены были вести себя с детьми иначе. Хорошо битый ребенок обычно реже опасно шалил и проявлял несколько большее усердие в учебе, чем его сверстник, чьи родители, слишком занятые добычей хлеба насущного, пренебрегали долгом воспитания.

Но наконец свет любви, добра и отсутствия рукоприкладства начал просачиваться и в детскую. Первые серьезные мысли о том, что дети тоже люди и надо бы с ними помягче, появились в трудах отцов-иезуитов, учителей иезуитских колледжей. Потом эту мысль стали транслировать просветители конца XVIII века. В XIX веке в Европе появляются семьи, отказывающиеся от физического наказания детей. На них смот­рят как на диковинку, их ругают в прессе, их не поощряет правительство, но их становится все больше. Рождаемость падает, средний возраст человечества растет. Теперь на одного взрослого в цивилизованном мире приходится всего 2–3 ребенка, а это уже совсем другое дело. В XX веке наказания все больше выводят из государственных и даже частных школ, оставляя их на усмотрение семьи. Но по-прежнему домашняя порка, в меру строгая и без членовредительства, воспринимается как нечто правильное и естественное. А вот после Второй мировой, когда массовая гибель молодежи во многих странах одним скачком сделала человечество еще старше, нетерпимость к насилию выросла настолько, что появились первые голоса, требовавшие ограничить родителей в праве на избиение детей. Генеральная Ассамблея ООН в 1959 году выпускает Декларацию прав ребенка, которая провозглашает, что «человечество обязано давать ребенку лучшее, что оно имеет». Уже половина всех детей, рожденных в 60–70-е годы прошлого века, не подвергалась физическим наказаниям. И наконец, в 1990 году вступает в действие Конвенция о правах ребенка, в которой вводится полный запрет на любые телесные наказания, а также жестко ограничивается право родителей и опекунов на многие другие способы давления на детей. Конвенцию подписали все страны — члены ООН, кроме США (там существует свой, тоже весьма строгий в этом отношении закон), Южного Судана и Сомали.

При соотношении «один ребенок на одного взрослого», которое имеется сейчас в странах «золотого миллиарда» и в Китае, требования Конвенции становятся вполне выполнимыми.

Почему они  такие. Часть вторая

«Миллениумы» были рождены, когда родители впервые за всю историю вообще перестали бить детей, лишать их обеда и даже ставить в угол. Часто «миллениумы» вообще единственные дети в семье, хотя, возможно, у них есть брат или сестра. Их старались не ругать, им объясняли, их уговаривали.

Следуя педагогическим инструкциям, родители не забывали ежедневно повторять своим детям, что любят их больше всех на свете, что они самые замечательные, красивые и умные. После того как ребенка в пух и прах разносили сверстники на спортивном матче или на творческом конкурсе, родители немедленно сообщали проигравшему, что невероятно им гордятся. Он же смог, он же выстоял, он же не расплакался и не описался, когда занял последнее место! Да он же герой! В начальных школах больше не ставят оценок, особенно плохих, а за хорошо выполненные работы раздают золотые медали и серебряные звезды. Потому что ребенка нельзя лишать уверенности в себе, как бы он ни был туп, ленив и несносен; он должен знать, что он самый лучший и что все его любят.

Под страхом уголовной ответственности родители перестраивают дома, делая их безопасными для детей. Все острые углы замотаны мягкими прокладками, лестницы закрыты воротцами, розетки — заглушками. Сначала до 12, а теперь и до 14 лет в большинстве штатов США, например, нельзя оставлять ребенка одного — ни дома, ни на улице. Комендантский час — запрет на появление несовершеннолетних на улице вечером — работает почти во всех странах Конвенции.

Детский труд запрещен, общество жестко ограждает ребенка от контакта со всем, что может представлять для него опасность: с сигаретами, алкоголем, эротикой, нежелательной информацией. Резко ограничиваются контакты ребенка с любыми взрослыми, не являющимися его роди­телями или учителями. Половая неприкосновенность ребенка становится задачей номер один. В Нью-Йорке, скажем, взрослому категорически запрещено входить на детские площадки без ребенка до 12 лет. За пристальный взгляд на ребенка на улице или за попытку с ним заговорить вполне реально оказаться в полицейском участке.

Более того, общество начало жестко бороться с насилием в детской среде. Если в 60-х годах шведский Малыш, друг Карлсона, мог прийти из школы с огромным синяком под глазом, потому что они с Кристером кидались друг в друга камнями, а мама Малыша лишь вздыхала и угощала его плюшками, то сегодня шведские школьники, швыряющие друг в друга камни, стали бы ЧП национального масштаба.

Вот так и появились «миллениумы». Им незачем бунтовать, потому что родители никогда не были с ними суровы. Они боятся агрессии, потому что никогда с нею не сталкивались. Они несамостоятельны, потому что каждый их шаг контролировался, а все действия программировались. Они некреативны, потому что им не приходилось справляться с трудностями и искать пути выхода из опасных ситуаций. Они интеллектуально неразвиты, потому что круг их общения был ограничен в основном сверстниками, а ребенок взрослеет и умнеет лишь в окружении людей, превосходящих его по интеллекту. Они не жаждут много работать и зарабатывать, потому что практически незнакомы с лишениями. Они не рвутся к успеху, потому что с младенчества знают как аксиому, что они и так прекрасны во всех отношениях, им не надо никому ничего доказывать. Им нравится выкладывать в «Инстаграм» снимки надкушенных ими бутербродов, потому что они уверены: все с ними связанное неизбежно вызывает восхищение у миллионов. Они почти не стремятся создавать семьи, потому что не умеют подстраиваться под других людей, ведь те всегда подстраивались под них. Они помешаны на звездах, потому что в их представлении звезда ведет идеальный для человека образ жизни — она просто выходит из дома, и все говорят «ах!», а папарацци в кустах падают в обморок от счастья.

И чем все кончится?

Британский писатель Терри Пратчетт в одном из интервью говорил, что если инопланетяне хотят нас завоевать, то им нужно всего лишь подождать лет двадцать: к тому времени Земля будет заселена такими милыми безобидными симпатяшками, что и воевать не придется. Терри, как всегда, шутил. Невзирая ни на какие тенденции поколений, определенный процент детей все равно будет вырастать в честолюбивых, агрессивных, своевольных людей (особенно если их не перекормят в детстве прозаком и не замучат на курсах контроля гнева).

Тем не менее мы можем ожидать определенных изменений и в производстве, и в международной политике, и в социальной сфере, когда рулить всем этим возьмется поколение «ЯЯЯ» (хотя оно, как мы видим, и не рвется этого делать).

Видимо, курс на социал-демократию будет еще более выраженным, так как «миллениумам» нравятся социальные гарантии. Видимо, еще более усилится бюрократическое влияние государства и надгосударственных образований типа Евросоюза, так как «миллениумы» не умеют бунтовать и не против того, чтобы ими распоряжались. Видимо, малый частный бизнес будет еще больше сокращаться, так как ребята не хотят иметь собственного дела, а предпочитают быть безответственными наемниками. Видимо, этот мир станет еще более скучным, стерильным и безопасным.

С другой стороны, проблема «ЯЯЯ» — это пока еще не всепланетное явление. Южная Америка и Индия с их 18-летним средним возрастом населения несколько иначе смотрят на вещи. И, может быть, основным двигателем прогресса и островами экономической и творческой свободы станут именно они.

Поживем — увидим.

Другие поколения

Давать смешные названия поколениям начали уже давно.
Потерянное поколение

Люди, рожденные на рубеже XIX–XX веков. Попав в юном возрасте на фронты Первой мировой и созрев там, оно вернулось на руины миров своего детства и долго не понимало, что теперь делать. Когда некоторые из них ухитрились не спиться и стали подниматься на ноги, создавать семьи и работать, их накрыла Великая депрессия. Те, кто сумел справиться и с этим, дожили до окопов Второй мировой.

Бэби-бумеры, шестидесятники

Даты рождения – с 1935 по 1960 год. Самое бунтующее поколение. Хиппи, марихуана, свободная любовь, нет войне во Вьетнаме, Вудсток – в США. Студенческие бунты – во Франции. Шестидесятники-диссиденты в странах соцлагеря. Хорошо разбирались в политике, проявляли высокие интеллектуальные способности, дали мощный пинок науке и культуре.

Поколение Х

Люди, рожденные с 1960 по 1980 год. Сейчас на планете хозяйничают именно они. Основные приметы – частые разводы, сокращение рождаемости, недоверие к власти любого рода, высокие интеллектуальные и творческие способности, огромные амбиции.

Поколение Y
Так именовались «миллениумы», когда еще катались в колясочках и было совершенно непонятно, какими они станут.

 

www.maximonline.ru/statji/_article/...nnoe-pokolenie/

Без заголовка

Неужели так на самом деле разговараивают боги?…))

- Так все, я закрываю дверь!

- Зачем?

- Затем, что собака в коридоре зевнула,   и кошка  в прыжке перевернула миску с водой,  миску с кормом, чуть не сшибла монитор и, расшвыряв по дороге  пузом горшки с фиалками, пробежала по мне всеми своими тридцатью шестью когтями и забилась в батарею.  Видишь, дырки в ноге? У меня раньше в ноге дырок не было!  

- Но так она никогда не приучится жить в квартире, а так и будет торчать у тебя в кабинете!

- Не все сразу. Будем считать, что свою долю положенных на сегодня ужасов она перенесла.

Без заголовка

В ответ на последний пост мне пришел комментарий , в котором говорилось, что путь к богу  - лежит через страдание. В том смысле, что иногда человеку может быть так плохо, что помочь ему может только бог.

И да, религиозным людям непонятно, как атеист может справиться с настоящим горем – что поддержит его в отчаянной ситуации? Кому можно переложить в ладони часть своей боли? 

Мне со своей стороны казалось удивительным  – как можно создателя галактик и   вселенных, творца пространства и времени – превращать в подобие резинового кружка-сиденья при геморрое. Хотя, с другой стороны, за сотворение геморроя он видимо  тоже несет ответственность, так что по делам ему…

Но на самом–то деле проблема, конечно, есть. Когда не к кому в слезах свой поцарапанный палец отнести – в безумной надежде: «А вдруг подует?», то с горем справляться на самом деле тяжелее.

Я даже не говорю о каких-то совсем уж невыносимых ситуациях, но и просто о житейских бедах и невзгодах типа «дорогой человек назвал меня недоделанным бурундуком и ушел в никуда».

Я уже много лет веду в журнале ELLE рубрику со странным названием «Спросите Тату» - отвечаю на письма читательниц что в голову взбредет.  (Это очень удобно, когда ты не психолог, не юрист и не врач, а просто Тата – всегда можно сказать человеку то, что ты на самом деле думаешь.)  

И мне как-то задали этот вопрос. И вот что я на него ответила.

«Любое неприятное событие выводит меня из равновесия. Я расстраиваюсь и долго не могу прийти в себя. Потом не могу заснуть, принимаю снотворное, и на другой день опять все вертится в голове. Особенно тяжело переносить подлость и несправедливость со стороны друзей и со стороны близких. Как мне выработать спокойное отношение к окружающему миру?»

                                                                       Нина

Не знаю, поможет ли вам мой совет, Нина, но чем черт не шутит. Когда жизнь начинает поворачиваться ко мне какими-то уж совсем неопрятными частями тела, лично я делаю и НЕ делаю следующее.

Я НЕ пытаюсь утешиться, думая о том, что кому-то — голодающим детям в Сомали или умирающим в хосписах старикам — хуже, чем мне. Как выяснилось, мысли о несчастье других никоим образом не делают меня счастливее. Также я НЕ стараюсь выкинуть неприятные мысли из головы, отвлекаясь на что-нибудь радостное, — не так-то просто из моей головы что-то выкинуть.

Взамен я — это довольно трудно объяснить — как бы РАСКРЫВАЮСЬ навстречу неприятностям. Я их смакую. Упиваюсь своим горем и в глубине души досадую, что ему не хватает мощи и силы. В качестве иллюстрации — вот стих, который я написала в шестнадцать лет как раз по поводу этих своих упражнений со страданьем.

«Не удержать мне хриплого рыданья,
Горячей ночью этой не заснуть.
В ладони — ногти. Горе метит путь.
Но где оно, то острие страданья,
Та грань, почти тончайшая, когда
Сумею я себе сказать: «Мне больно!»
И не солгать — заведомо, невольно ли
Перед лицом пристрастного суда?»

Так что я усиленно мучаюсь. Сама себе вслух рассказываю, как мне не повезло. Старательно думаю, какие все мерзавцы. Как мне плохо. И если я пытаюсь подумать о чем-то постороннем, то немедленно пинками загоняю себя обратно — и думаю только о случившемся. Я пишу тексты про это — ручкой на бумажках. Я декламирую их вслух. Я за несколько часов надоедаю себе своим несчастьем так, что оно начинает казаться самой скучной вещью на свете.

И мое дрессированное ­подсознание уже обычно сто раз думает, прежде чем поставить на каком-то событии маркер «по-настоящему неприятное происшествие», обычно ограничиваясь «а, ладно, плевать!»

Без заголовка

Вот я все планирую составить для себя список добрых дел и повесить, например, на холодильник. Когда-нибудь.
И первым пунктом там конечно будет «Даю честное слово больше не ползать по дневникам священников, потому что ни к чему хорошему это не приводит».

Есть у меня такая слабость, да. Конечно, не по всем священникам. Не знаю, есть ли, скажем, дневник у падре Чаплина, но туда бы я ходить не стала – неинтересно. Мне интересно к умным ходить. Очень-очень-очень образованным.

Меня прямо завораживают те кульбиты, которые они ухитряются проделывать на своем здравом смысле. Высший пилотаж жонглирования слепыми точками в нужных местах. Такие грамотные , разветвленные, хорошо обжитые пути отступления от логики.
Вот я, помню, когда пыталась верой обрасти в нежном отрочестве, сразу на первой же странице библии головой о твердь – бух, и все. Сразу выяснилось, что не могу и не умею я в это верить, даже не просите.

Не, ну правда, дождь изливающие окна на небе – это вообще что?

Так что меня всегда восхищало умение некоторых мудрых людей взнуздывать свой ум и направлять его острыми шпорами воли на тучные пастбища идиотизма без малейших, можно сказать, для себя последствий.
И я сутками могу читать их неспешные и проникновенные рассуждения о том, что ношение штанов на голове есть единственно правильное применение сего предмета туалета, так давайте же кротко поскорбим о тех, кто блаженства этого сам себя лишает. (Ну, или грозно увещуем – это уж как фишка исторического момента ляжет.)

И все бы ничего, но иногда меня заносит. Мы ведь тоже не без миссионерской задоринки.
Понаговорю-понапишу такого, что потом сама смотрю и поражаюсь – неужели это мои пальцы такое отстучать смогли?!
Вот возмущается дьяк Кураев, что по телевизору мракобесие всякое народу показывают – типа моления олимпийцам при получении священного огня с Олимпа. Нехорошо так бесов тешить на федеральных каналах-то….
А у меня по поводу мракобесия в телевизоре, сами понимаете, есть многое, что сказать, посему крышечку срывает капитально. В моей системе ценностей древнегреческие боги есть меньшая из проблем, признаться. Тот же отец Чаплин один-единственный для меня, скажем, весь сонм олимпийцев затмит и перезатмит. И возможно по части крокодилоголовости и весь египетский пантеон за пояс заткнет.

Посему я вступаю в полемику.
Ну, то есть как, в полемику…
Я просто беру и обзываю зачем-то дьяка Кураева «поклонником негевского коллекционера пиписек»
Э-хе-хе. Нехорошо. Неудобно.