Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2016-02-16 14:07:45 (читать в оригинале)

Все, теперь сюда я совсем не могу копировать сообщения с иллюстрациями. Видимо, перейти на ссылки полностью придется

http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/science-fear/

---

Без заголовка

2016-02-09 18:42:56 (читать в оригинале)

«У Навуфея Изреелитянина в Изреели был виноградник подле дворца Ахава, царя Самарийского. И сказал Ахав Навуфею, говоря:
— Отдай мне свой виноградник; из него будет у меня овощной сад, ибо он близко к моему дому; а вместо него я дам тебе виноградник лучше этого, или, если угодно тебе, дам тебе серебра, сколько он стоит.»
Но Навуфей сказал Ахаву:
— Сохрани меня Господь, чтоб я отдал тебе наследство отцов моих!
И пришёл Ахав домой встревоженный и огорчённый тем словом, которое сказал ему Навуфей Изреелитянин, говоря: «Не отдам тебе наследства отцов моих». И в смущённом духе лёг на постель свою, и отворотил лице своё, и хлеба не ел.»

Царь Ахав был, конечно, наивный идиот.
Ему-то всего-навсего нужно было указать в постановлении, что отцы Навуфея возвели свой уродующий панораму и мешающий проходу пешеходов Изреели виноградник незаконно. С нарушением градостроительных норм. И пригнать экскаваторы.
Все же царь, тиран, житель дикой местности в первобытную, считай, эпоху, - вполне мог себе это позволить, вместо того, чтобы валяться, отворотив лицо, как дурак.
Хорошо, что у Ахава была жена Иезавель - умная, как Ликсутов. Она все замечательно устроила – созвала неправедный суд, оклеветала Навуфея, и того побили камнями. И виноградник отобрали.

Ну, а что потом восставшие евреи трупы детей Ахава на этот виноградник выкидывали, а кровь Иезавель отдали псам лизать – так это все библейские сказки. Все мы знаем, что никакого бога нет, а если и есть – то уж восстановлением справедливости он отродясь не заморачивался.

---

Без заголовка

2016-02-08 13:05:32 (читать в оригинале)

Как я уже писала, наши с папой огородные взгляды, мягко говоря, расходятся. Папа очень любит прогнать большую телегу об отравленности современной пищи, вреде ГМО и прочих ужасах нынешнего сельского хозяйства.
Я же – большой поклонник достижений зеленой революции (по крайней мере, в теории, на практике же мой метод хозяйствования в основном тяготеет к стилю «Авось и так сойдет»).

Тем не менее, и папа не так прост, как кажется, – весь плодовый сад, он, например, спихнул на мою, южную сторону огорода. Чтобы, так сказать, и без яблок не остаться и иметь возможность делать брезгливое лицо всякий раз, когда я в маске и спецкомбинезоне с распылителем в руках иду травить ядами природу.


А вот с клубникой смешно вышло. Дачей мы занялись всего три года назад – построили дом, натыкали в землю саженцев и раскопали огород по целине. И первым делом засадили множество грядок земляникой, ибо землянику любят все родственники, а растить ее легко и приятно.
Папа вылизал свои грядки до блеска и посадил несколько сот заблаговременно заказанных кустиков тарда вимы и кента безусого.
Я наковыряла практически в дерне лунок, нашпиговала их аммофоской и посадила безымянную рассаду, купленную оптом у какого-то проходимца на рынке. Часть кустов в дальнейшем вообще оказалась декоративной и фактически несъедобной «Пинк пандой» (зато какие милые розовые цветочки!)
Папа поклялся, что мою так называемую землянику он и в рот не возьмет. И будет следить за тем, чтобы запоры в доме ночью были задвинуты покрепче – на тот случай, если она самовыкопается из грядок и пойдет уничтожать человечество, начиная с нас.


В положенный час среди джунглей моих сорняков загорелись рубиновые ягоды (ну, или розовые лепестки, чертова Пинк Панда!)
А папины кусты передохли практически полностью. Когда печальный папа начал их выкорчевывать, обнаружилось, что вокруг каждого тусуется до десятка удивительно жирных и довольных жизнью хрущей.
- Как такое вообще может быть?! Что это вообще за безобразие? Никогда такого не видел!
- А ты что хотел? Целина стояла сотни лет. В апреле ее, дай бог, на 30 см прокопали – в это время хрущи спали на метровой глубине. А когда проснулись и пошли завтракать - их встретили твои голые безупречные грядки. И только корни спасительной земляники помогли беднягам как-то пережить эту катастрофу.
- А почему они твои не тронули?
- А аммофоска на что? Хрущи азота ни в каком виде терпеть не могут. И сорняков кругом было достаточно. Да ты не переживай – пара-тройка лет и хрущи сами поймут, что им пора дальше в луга переселяться. А клубники нам и так на всех хватит. Ну, или спасай оставшееся азотом – там пара пакетов еще осталась в сарае.
Папа взирал на пакет аммофоски, как жаждущий - на чашу с прохладным искрящимся ядом. На него не действовали мои уверения, что молекула азота – она и в Африке молекула азота, из навоза она к нам пришла или из воздуха. Но последние кусты вимы и кента на глазах опускали свои зеленые головы…


В общем, все устроилось отлично. Я смоталась в Волоколамск и оттуда привезла пакет, на котором не было никаких страшных слов и формул, а была нарисована улыбающаяся красная ягода и написано: «Любимая Клубничка»
И довольный папа с мотыжкой и мерной ложечкой внес «Клубничку» во все лунки.
Конечно, это была та же самая аммофоска, но вслух мы с ним об этом не говорили.

---

Без заголовка

2016-02-06 06:11:05 (читать в оригинале)

А чего я вообще полезла по этим глухим ящикам и пыльным коробкам. Меня на это подвигла мысль о человеческой смертности.
Читала тут Дафну дю Морье ( не поверите, но нужно для статьи в MAXIM было), а там, как всегда у нее, очередные веселые записки с того света, рассованные по всяким старым макинтошам, не вовремя найденные и жизнь героев ломающие. И я с привычным удовольствием подумала, что все шкафные скелеты давно и принципиально развешаны мною на самых видных местах, и скрывать мне от самой широкой общественности нечего, что до гробовой доски – что в обнимку с оной.

И тут я кое-что вспомнила.
Одну тетрадку. В которой мною (от руки!) были написаны черновики трех порнографических рассказов с извращениями.
Слушайте, а что вы хотите? 90-е годы, время больших надежд и маленьких авосек. Я тогда вообще за любые заказы бралась. Кроме тех, которые противоречили моим гражданским убеждениям, (но на гражданские убеждения, если честно, никто особо не покушался).
Нужен вам текст о выеме топляка в условиях Крайнего Севера? Нате!
Ода к принудительной канализации? Нет проблем!
Для электронной детской православной библиотеки – комикс «Житие Сергия Радонежского?» Приступим, помолясь!
Хоть гороскопы сочинять, хоть советы по этикету, хоть аналитические записки по удоям удодов.
Литератор должен питаться, знаете ли. А один удод – один обед, арифметика простая.

Когда попросили написать совершенно непристойную порнуху с флагелляцией и прочим насилием, обещая дать немного денег за это, никаких нравственных терзаний я не испытала. Чем это хуже преподобного Сергия? Тем более, что в институте мне зачеты по де Саду и Захер Мазоху сдавать приходилось, я, можно сказать, калач в культурном разврате тертый.
Бормоча «По крайней мере, это точно доставит кому-то радость», я взялась за дело. Заказчик остался доволен, понимающая публика оценила, и до сих пор эти рассказы иногда выпрыгивают на меня из интернета, особенно если подхватить компьютерный вирус. Нет, я не дам на них ссылку. Но если вы когда-нибудь прочитаете что-то исключительно тошнотворное, то не исключено, что это – мое произведение.
А теперь эта чертова тетрадка валяется где-то в архивах. Наверняка. Не помню, чтобы я ее выкидывала. И вот упадет мне, например, на голову рояль – а родные и близкие как начнут бумажки разбирать, как откроют тетрадку, как увидят мерное колыхание пышной розовой плоти…
Мне, положим, будет все равно, но кто сказал, что смерь – повод наплевать на окружающих?
Сижу вот, копаюсь, пытаюсь замести следы. Пока безрезультатно.

---

Без заголовка

2016-02-06 04:05:37 (читать в оригинале)

Когда-то давным-давно меня попросили написать детские обучающие стишки.
- Чему учить будем? – поинтересовалась я.
- Да чему угодно! Это будет не учебник, а просто – развлекательная, но и развивающая книжка. Математика, природа и безопасность для дошкольников.
Я выразила мнение, что «математика, природа и безопасность» - многообещающая комбинация, и даже попыталась что-то такое изобразить.
Так я поняла, что я – не детский писатель.
А черновички остались. Нашла вот несколько.


Если Вася съест восемь конфет,
А потом еще сорок конфет,
А затем триста десять конфет
И закусит тефтелькой с подливой,
С Васей случится диабет,
Но Вася умрет счастливым.


В теле у Коли много костей,
Но в доме у Коли много гостей,
И ежели каждому гостю
Сломать лишь четыре кости,
То за три недели боли
Медузою станет Коля.


Было у Пети пятнадцать зубов
И не был Петя ментально здоров,
Каждому встречному дубу
Пытался он сунуть в зубы.
И раз чуть не давши дуба,
(Тот дуб был ужасно грубым),
Петя сумел догадаться сам:
Дубы нам отныне не по шубам!