Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2012-11-14 10:34:56 (читать в оригинале)

Хотите про слом стереотипов? Я расскажу вам про слом стереотипов.

Неделю назад  у Гая поднялась температура, он покрылся сыпью и мудрая его мама вызвала неотложку.

Потому что мама разумом верит в медицину, хотя эмпирическим путем доказано: членам  нашего  семейства не надо совать пальчик в телефон и набирать ноль три. Разве что при  очень ЯВНЫХ неполадках. Например, если тебе оторвало голову.

Но ведь есть стереотип: если ребенок в пятнах и температуре, то приличные родители звонят врачам.

Ну, приехало два сонных врача. Полчаса сидели, стараясь не слишком часто падать с табуреток и задумчиво смотрели на Гая. Попросили градусник - их сломался. Потыкали Гая пальцем под ребро. Поглядели на сыпь и сказали "ай, какая!" Попросили телефон - их разрядился -  и начали звонить в свой центр, спрашивать, что им делать. Куда везти подростка на госпитализацию."

- Какая госпитализация? -спрашиваю.- Зачем?

- Ну... определить что с ним. Может, скарлатина

- "Бабочки" нет. Знаете, у носа такая... при скарлатине. И язык у него правильного цвета.

- Скарлатина сейчас мутирует, - сказали врачи и попытались заснуть, прислонившись головой к вешалке. Я разбудила их и сказала, что против госпитализации.

- А если корь?

- Прорвемся. Я и сама прекрасно смогу вылечить корь. И ветрянку тоже.

- Хорошо бы знать, что это именно корь, -сказали врачи.

Тут я с ними согласилась, Гай набил рюкзак булочками и фантастикой, после чего его красиво, с сиреной, повезли в Екатерининские холерные бараки или, как сейчас это принято называть – Вторую инфекционку.

Там его посадили в одиночный изолятор под замок. Еду передавали через двойное окно на лопате. Гай звонил мне и говорил всякие приятные, исполненные сыновнего чувства слова. Особенно он был озадачен тем, что окно в боксе открыть нельзя, дышать нечем в принципе, а из крана идет только кипяток.

- Ну тебя хоть лечат?

- Нет.

- Не может такого быть!

- Анализы будут только после выходных, а пока они не знаю, чем лечить и от чего.

- Что, вообще не лечат?!

- Ну, они провели пероральную дезинтоксикацию.

- Это как?

- Уголь дали. Четыре таблетки.

Я стала звонить врачу с требованиями вернуть мне чадо. Врач не хотела со мной разговаривать. Врач считала, что долг ответственных родителей - дождаться результатов анализов, а до тех пор не рыпаться.  

- Он заразен? Опасен для окружающих?

- Да нет.. это вряд ли…

- Что с ним вообще?

- Какая-то инфекция. ОРВИ. Откуда я знаю? Выглядит он здоровым. Только пятнистый. Такая здоровая пятнистость.

- Он аллергик, у него атопическая триада –астма, ринит  и контактный дерматит. Пятнистость случается. Давайте я его заберу.

- Не давайте. А если это вирус Коксаки?

- И что? Все равно его никто лечить не умеет.

На досуге я читала историю второй инфекционной больницы. Особенно вдохновил рассказ о том, как в тридцатые годы там сжигали умерших от чумы прямо в боксах.

На третий день мне удалось выскрести Гая из больницы. Сейчас мы занимаемся очень интересным делом – челночной дипломатией между школой, больницей и поликлиникой. Школа отказывается принимать его на уроках, пока не будет справки от районного инфекциониста из детской поликлиники. В поликлинике инфекциониста нет в принципе, а главврач отказывается подписывать справку, пока не придут анализы из больницы. А в больнице категорически отказываются пересылать эти бумажки в поликлинику, потому что потому, что кончается на «у»  (более внятных аргументов мне добиться не удалось.)

Гай счастлив и уже докачал панду-монаха до 90 левела.

В общем, я уже знаю, что никогда не надо звонить «ноль два», теперь  список запретных телефонов пополнился и «ноль три».

---

Без заголовка

2012-11-13 12:20:38 (читать в оригинале)

Нечасто мне, конечно, удается вот такие штуки писать. Для MAXIM это, к сожалению, совсем уж неформат.
Зато "Сноб" любезно согласился предоставить свои страницы под мои искусствоведческие метания
http://www.snob.ru/magazine/entry/54651

---

Без заголовка

2012-11-06 01:20:35 (читать в оригинале)

А вообще тема объединения печати с сортиром близка мне неимоверно.

Взять например, наш журнал, MAXIM. В письмах в редакцию каждый третий уважаемый читатель считает своим долгом сообщить, что журнал наш  такой классный, интересный, веселый и познавательный, что  он без него уже долгие годы в туалет вообще не заходит. И спасибо нам огромное за вклад, который мы внесли в его мировоззрение и жизненные принципы. 

Вот бывало, напишу я что-нибудь остроумное и прекрасное, обрадуюсь, подскачу пару раз на кресле с беззвучным воплем "Ай-да Пушкин, ай-да сукин сын!" А потом перед моим мысленным взором возникает двухмиллионная аудитория журнала. И вся она сидит и того.... сосредоточенно изучает написанное...

Как-то, знаете ли, не по себе становится.

---

Без заголовка

2012-11-05 16:54:13 (читать в оригинале)

В пионерском лагере "Восход" , расположенном в здании старого санатория, на стене девочковой уборной висела забранная в пожелтевший пластик большая строгая табличка.

ПОМНИТЕ!

ГАЗЕТЫ ВРЕДЯТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!

Мне было лет девять, я совсем не разбиралась в тонкостях политической обстановки вокруг себя, но даже мне тогда чудился в этом обращении ясный диссидентский призыв, хотя и слов-то таких я еще не знала. 

Потому что иначе вообще не было понятно - о чем идет речь. Мысль о том, что газетами нельзя пользоваться при совершении стандартных туалетных процедур, вообще не могла прийти в голову.

Ведь ими пользовались все. Интеллигенты и аккуратисты резали их квадратиками, старорежимные навеки напуганные граждане осторожно вырезали предварительно с их страниц портреты видных деятелей КПСС, в свободомыслящих и люмпенских семьях их просто запихивали, свернув в трубку, в туалетный  ящик для газет, чтобы каждый рвал, сколько ему надо.

 

Туалетная бумага - серенькая и прозрачненькая - часто имелась в школах и прочих учреждениях - но для домашних нужд раздобыча этой дефицитной прелести была затруднительна. Моя бабушка, например,  вешала свежий рулончик только к приезду гостей или по праздникам. А была она при этом, на минуточку, коммерческим директором градообразующего предприятия.

Сейчас, думаю, этот важнейший для выживания нации навык - умение заменять газетами вообще все на свете: скатерти, доски для нарезки, туалетную бумагу, стельки, панамки, гладильные принадлежности, упаковку и обои - утрачен вообще. Не выживем мы в случае глобального катаклизма...

 

Это я к тому, что я тут прочитала пару статей в принесенных кем-то "Аргументах и Фактах" - и прямо испытала страшную скорбь от того, что туалетная бумага нынче не в дефиците.

---

Без заголовка

2012-11-03 17:30:20 (читать в оригинале)

Вернувшись домой, я привычно разула правую ногу и, поджав ее, проскакала одноногим натоптанным путем к батарее в кабинете, на которой и повис уже второй за сегодня мокрый носок имени товарища Собянина.

Это потому что у меня толчковая- левая, а Собянин - бяка. Как и все присные его. 

 

Когда десять лет назад мы переезжали со Страстного на Ордынку, вопрос лужи перед новым домом очень волновал наше воображение. Это была матерая, бывалая лужища. Привольно разлиться за узостью тротуара у нее не получалось, так она набирала глубиной - и вся эта двадцатисантиметровая глубина плескалась  непосредственно перед  дверью нашего подъезда - в уютной асфальтовой впадине.  В луже лежали кирпичи и досочка - для любителей уличной эквилибристики.

 

Какое-то время мы подождали милостей от природы, а потом к нам на первый этаж приехал ресторан Лос Бандидос, и я договорилась с его владельцами о совместном ремонте. Не тревожа других соседей,  мы убрали асфальт, выровняли уклон и заложили тротуар перед входом дорогущей итальянской гранитной плиткой со столетней гарантией. Луже настал конец. 

Я молодец?  Да нет, я дура. 

В прошлом году московская мэрия, как вы помните, взяла на себя повышенные обязательства по благоустройству нашего родного города. . И к нам под окна приехали люди с ломами, которые и расхреначили всю плитку. А взамен - ну да. положили кривой асфальт. С выемочкой аккурат под нашей дверью - повинуясь естественному рельефу. Меня в ту ночь не было дома, а застав всю эту красоту,  я кинулась в ресторан.

- Как вы допустили?!

- А как мы могли этого не допустить? Мы пытались объяснить, что эти пятнадцать метров трогать не надо, но нам сказали, что есть распоряжение сверху  провести работы на данной улице. И что мы вообще должны быть благодарны за то, что нам не выписали огромные штрафы за самоуправство на дороге федерального значения... 

 

И вот что делать в такой ситуации? Кидать еще мешок денег в лужу, чтобы следующим летом все повторилось заново?  Мочить носки дальше? А ведь уже очень-очень-очень хочется носочками-то не ограничиваться.

О каких вообще попытках самим как-то улучшать свою жизнь, махнув рукой на этих вредителей, может идти речь, если владельцы города - они, и все, что ты попытаешься улучшить -  может быть в любую секунду вот так изгажено, и спасибо, если без штрафов и иных взысканий?