Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

С наступающим!

2011-12-30 09:01:34 (читать в оригинале)

На новый год вкус мне отказывает самым решительным образом.

- Зачем нам эта косая фея с подагрическими лапками? - вопрошает здравый смысл. У него есть сторонник – сопящий за моей спиной Алеша. В руках у Алеши примерно восемьдесят пакетов, набитых свидетельствами того, что у них со здравым смыслом шанса нет.

Золотой дракон с вертящимся хвостом. Розовое сердце в подозрительных перламутрах. Подсвечник с гидроцефалическими детьми, забиваюшими в сердце испуганному снеговику кол в виде гигантской моркови. Носочки для тети Наташи. С бяшками.

К несчастью, деньги у меня есть. Деньги, отметим, достойные лучшего применения.

Шарик с падающим снегом. Коза большая, праздничная. Пижамка в медведиках для Нины Цезаревны. А если заглянет какой-нибудь случайный гость, то мы одарим его бусами из стеклянных роз. У нас их восемь штук – не нищие, слава богу.

- Пойдем домой… – шепчет Алеша.

Малиновые меховые наушники. Да, я знаю, что дядя Боря скорее повесится на одной из сорока построенных им гидроэлектростанций, чем осквернит ими свою голову. Но я знаю это какой-то другой частью мозга – той, которая забилась сейчас в самую дальнюю часть черепа и скулит от ужаса.

Продавцы глядят на меня с некоторым испугом, но послушно лезут на самую верхнюю полку – туда, где у них запрятана группа ангелов, поющих рождественский гимн с китайским акцентом. У одного из ангелов в попе ключ.

- Пожалуйста, не надо! - шелестит мне в шею Алеша. У него мокрый лоб. Или он плачет?

Стеклянный колокольчик, беременный оленями. Еще одна дюжина гирлянд. Плюшевый ящер в вязаных гетрах.

 

В конце концов мы загружаем подарки в машину и отправляемся домой, где нас ждут подавленные домочадцы. Они – люди опытные и знают, что с новогодним наци в моем лице спорить бесполезно: сейчас мы будем наряжать дом к празднику. Всей семьей. С шутками и сентиментальными воспоминаниями. Все остальные 364 дня в году со мной вполне можно иметь дело, но 29 декабря - это черный день нашего календаря.

Дети с остекленевшими глазами вырезают снежинки. Елку, которая норовит согнуться крючком от непосильного груза, фиксируют дополнительными стальными болтами. В кастрюльке на плите кипит снег из манки, акрила и пвх. Валя пытается объяснить морозильнику, что тот вполне может вместить десятикилограммового гуся. Если постарается. Леша упал со стремянки и немного повредил то, что он называет «крестцом». Я счастлива. Это - праздник.

К полуночи дом превращается в шизанутую избушку. У нас шесть комнат – и всем пришлось несладко.

---

О симбиозе некоторых людей с некоторыми животными

2011-12-28 14:09:22 (читать в оригинале)

Ай-яяяй-яйй-вау-вау-вау!!!!!

Я открываю глаза. В комнате темнота, за дверью – вой. Леха уже мечется по спальне, натягивая джинсы.

- Кого режут?

- Шведа

Вой не умолкает. На полу в прихожей распластался Швед. Над ним склонились фигуры мамы и обеих Валь.

- У него ножка болит?

- У него под хвостиком шишечка!

- Он с вечера грустный был!

- У него мордочка опухла!

- Ыыыыаауауауауау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Осматриваю собаку. Собака вопит. Температура нормальная. Глаза чистые. Собака вопит. Дыхание в норме. Пульс в норме. Собака вопит. Отеков на горле нет. Видимых ран на теле нет. Собака вопит. Когти не кровят. Повреждений на лапах нет. Задняя правая - в каком-то дерьме.

- Дайте мне губку. И децинфицирующий гель. И молоток потяжелее. О, спасибо. Нет, насчет молотка я пошутила.

Осматриваю субстанцию на губке. Нет, это не запекшаяся кровь. Это все-таки дерьмо.

- Валя, вы с ним уже гуляли?

- Ну да, я пораньше встала. Он такой.. ничего…только грустный.

ААААыыыыыыууууу!

Я не знаю,что с ним.

- Ладно, ща вызовем ветеринара. А то у меня как раз что-то много лишних денег на новый год развелось. Ёппп, аа!!!  Это что? Кто сюда эту кувалду поставил?!

- Вы же сами, Таточка, просили молоток.

Хромаю на кухню. Собака вопит. Беру из холодильника кусок колбасы. Собака вопит. Даю собаке колбасу – собака жадно ее жрет и на минуту затыкается. По истечении колбасы исполненный страдания вопль опять прорезает предутреннюю сумрачную тишину.

Спустя полчаса в доме диспозиция следующая. Швед с вымытыми лапами лежит на кухне на диване. Рядом сидит мама и кормит его микроскопическими кусочками колбасы – непрерывно. Как только подача питания прекращается – Швед начинает орать так, словно его переезжает невидимый трамвай. Ветеринар клянется, что приедет через сорок минут. Кувалду я от соблазна подальше заперла в сундуке.



Итак, судя по оставленной врачом бумажке, наша собака «гиперчувствительна, что затрудняет диагностику, и перекормлена, что осложняет пальпирование».

Диагноз «беспокойство с выраженной вокализацией»

На всякий случай мы получили антигистаминный укол в попу, порцию антибиотиков и порцию обезболивающего.

После уколов Швед понял, что разумнее звуков будет пока не издавать, притих и пошел спать.

Врач также предположил, что у Шведа было «просто печальное настроение».

---

Без заголовка

2011-12-26 08:05:53 (читать в оригинале)

Ну,  хорошо. На всех митингах декабря была, судя по репортажам, размноженная в 120 000 экземплярах я.  Образованный благополучный средний класс, богема, исправный налогоплательщик, интеллигенция и все такое. (Правда, со «светлым и прекрасным лицом»  была некоторая напряженка. Особенно на  Сахарова, если только не понимать термин «прекрасный» как «красный в превосходной степени» - вихри враждебные , знаете ли,  при минусовой температуре… . )

 

И сейчас власть  пытается женить на мне Прохорова, потому что мне  нужен  свой выразитель в верхах, и кто,  как не этот красавец – двухметровая ходячая аллегория идеи частной собственности  - может преисполнить мою душу  восхищением?   Прохоров более или менее подошел бы всем сторонам. Ему не пририсовывали рожки в телевизоре и не пугали им аудиторию «Спокойной ночи, малыши!»  Он, вроде бы, не идиот. Я почти не слышала про него гадостей. Единственный  серьезный скандал с ним – куршавельская гаремная история  - не  может меня напугать. Ну, любит человек окружать себя красивыми женщинами.  Его право. Вроде бы, ни одна из этих дам не жаловалась. Да и, судя по инсайдерской информации, Прохоров  меньше всего смахивает на бурлящего похотью сатира – напротив, красавицы, скорее, радуют его эстетически.   Очень хорошо его понимаю. Когда у меня будет столько же денег и обслуживающего персонала,  я тоже буду проводить все рабочие совещания и дружеские встречи с приятным мне эскортом  -  из двадцати-тридцати штук енотов.   Пусть себе кувыркаются по занавескам, радуя мой взгляд своей игривостью.  

 

Да, всем хорош Прохоров. Но я голосовать за него не стану. По крайней мере до тех пор, пока в его компании – господин Ройзман.   Вот хуже шафера для такой невесты, как «буржуазные, интеллигентные, образованные и пр.»  - не найти.  Может быть, Ройзман не напугает трудолюбивых хлеборобов. Может быть, он понятен и приятен героическим сталеварам.  Славные защитники отечества тоже, не исключаю, могут высоко оценивать деятельность главы фонда «Город без  наркотиков». Но такие, как я, прячутся от таких, как Ройзман,  под кровать и плюются оттуда кипящим ядом.

 

Я ничего не буду писать  про его связи с «Уралмашем» и про иные непростые детали его биографии. У меня нет ни пары месяцев на то, чтобы исследовать эти истории как следует , ни желания это делать.  Я даже ничего не скажу про то, что я думаю о людях, которые всячески ратуют за обязательную военную службу,  от которой сами в свое время откосили.   И, (не без труда, признаться,) я  воздержусь от кратких, но емких характеристик человеку, который в 19 лет знакомился с женщинами, заводил с ними романы, а потом грабил их квартиры.

 

Но дядьку, по приказу  которого заключенных в его частном концлагере девиц раздевают, привязывают к кроватям и секут до крови,  я во власти видеть не хочу. Извините.  На вопрос «А лучше будет, если эти наркоманки сдохнут под забором сами?» я отвечу - «Да, лучше. И, что важнее – законнее».

 

Потому что любителей  наплевать на закон у нас и без Ройзмана сейчас у руля предостаточно – в этом-то и проблема, (справедливости ради, скажу, что того же Путина я с трудом представлю себе с плетью в руках над прикованной бабой.  У каждого из нас есть свой моральный предел, и у Путина, уверена, он расположен снаружи порога пыточной камеры )  

Кстати, а почему я так уверена, что все эти истории  с похищениями и пытками – не есть черный пиар и последняя ложь?

Потому , что у меня есть надежнейший свидетель. Сам Ройзман, который не отказал себе в удовольствии описать кое-что честно в собственной книге .

http://www.silavpravde.ru

 

Это написанная Ройзманом, или, как минимум, составленная при его активном участии, сводка  «бюллетеней»» Фонда . И хотя в существующем виде интернет-версия  вышла только когда Ройзман уже понял , что писать «поймали барыгу, открутили ему яйца» - небезопасно, но кое-какие места в тексте сильно согласуются с самыми «чернушными и заказными»  статьями в его честь.

« Разоблачили их быстро. Собрались в столовой. Стояла гробовая тишина. Мерзавцам было очень стыдно. Женя безутешно рыдал. Это приняли во внимание – Женю не тронули, а Хакера с Костеном выпороли.»

«Сижу в музее. Звонит Дюша: «Жека, с чего начать: с плохого или с очень плохого?» Я говорю: «Уйя». – «У нас ЧП, Жека, – девочки напились». «Как напились?» – спрашиваю. – «Да так, напротив работают какие-то строители. Увидели наших девок и говорят: «Девчонки, выпить хотите?» Девчонки не хотели, но выпили. Ты же знаешь наших. Напившись, пели песни и приставали к бывшему беспризорнику Лехе Зайцеву. Требовали любви...» – «И что?» – спрашиваю. – «Да ничего, все наказаны». – «А строители?» – «И строители наказаны...»

 «Вася был пойман за курением. Естественно, наказан.»

«Отправили туда старшим Серегу Хакера и с ним трех строителей. С задачей они справились блестяще. Забор поставили до обеда. И к обеду растроганная тетушка купила им 4 бутылки водки... Хакер к этому времени находился у нас 10 месяцев без единого нарушения. Выпив бутылку водки, естественно, разбушлатился, стал кричать: «Свободу Луису Корвалану» и убежал. Остальные были такие пьяные, что убежать не сумели. Естественно, они были наказаны, хотя наказывать надо было не их.»

«Через некоторое время пришла какая-то дородная тетка и, тыча охране удостоверением, с порога заголосила: «По какому праву у вас находится Света? Я адвокат, я пришла расторгнуть договор!» Наглую тетку просто выгнали и вдобавок еще пнули под жопу».

 «Ноябрь. Ветер. Мокрый снег. Приходят две женщины: одной 60, а другой 40 лет. В кофтах и тапочках. Я им говорю: «Что ж вы, миленькие, раздетые и босиком?» Они давай рыдать: «Так он, сволочь, у нас все утащил». – «А в милицию вы обращались?» – «Обращались. Говорят – ваша проблема». – «А мужики-то у вас в семье есть? Ну, родственники какие?» Старшая говорит: «Я – детдомовская, в войну родилась. Нет у меня никого. Только дочь. А у нее муж умер. Помогите уж, пожалуйста». Я им говорю: «Ну, где ваш мерзавец?» Они говорят: «Да здесь он, внизу. Мы его уговорили пойти к психологу на консультацию». Поднимается этот сын и внук. 19 лет. Одет, между прочим, хорошо. Под два метра ростом. Держится уверенно. Садится ногу на ногу. «Ну и что, – говорит, – вы мне можете сделать?» В голове у меня все побелело... Ну, тут долго рассказывать. Короче, выпороли его в присутствии мамы и бабушки. Как он верещал! Стали снова разговаривать. Стоит, ревет, не стесняясь, размазывает сопли и слезы. «Понял что-нибудь?» – спрашиваем. «Понял», – отвечает. «Ну что ж ты понял?» – «Понял, что маму с бабушкой очень люблю, а героин не люблю вовсе».

 «Он разорил своих родителей, обокрал всех своих друзей и родных, и родители повезли его к нам. Всю дорогу он ехал в багажнике. Выгрузили, оставили его у нас и с чувством облегчения тронулись в обратный путь. В ожидании машины с Изоплита подонок сидел возле кладовки, вытаскивал вату из курточки, проковырял дырочку в уголке, поджигал вату и запихивал ее туда. Когда начали тушить пожар, под шумок свалил. В этой истории есть один приятный момент. Его-таки поймали и сейчас везут к нам. У нас его все ждут с нетерпением.»

Ну и вывод из всего этого делает господин Ройзман

«Жестоко? – Может быть. Негуманно? – Конечно, негуманно. По этому поводу приехал к нам известный правозащитник и говорит: «Так нельзя!» – «Нет проблем, – отвечаем, – расскажи – как можно?» Негуманно? Но ты же утопающего вытаскиваешь за волосы и не спрашиваешь, нравится ему или нет...»

 

Может быть, и так.  Но лично мне кажется, что к реальной власти его подпускать нельзя на расстояние полета пули. 

---

Без заголовка

2011-12-24 20:48:02 (читать в оригинале)

Так все, копилочка добрых дел на 2011 у меня заполнена под завязку, так что оставшиеся до рождества недели я имею полное право пинать сирот и обчищать кружки для подаяний.

На третьем митинге за декабрь я окончательно отморозила все,  не успевшее отвалиться после первых двух акций народного негодования.   (Любимый момент конечно - это призыв "давайте попрыгаем, чтобы согреться! Кто не прыгает - тот Путин!" ).

А, ну и конкурс "Музыка перевода", о каменоломнях которого я тут стенала неоднократно, наконец, завершился. Усталые, но довольные конкурсанты напоследок говорят мне добрые и искренние слова благодарности за две недели корпения над их трудами. 

  http://konkurs.itrex.ru/forum/viewt...e5694a4537819cb

http://konkurs.itrex.ru/forum/viewt...de30b88f74bbc53

 

Прямо так и хочется изо всех сил трудиться дальше на благо переводческого сообщества)) 

 

 

 

---

Кризис либерализма

2011-12-24 04:27:29 (читать в оригинале)

Однажды мне довелось читать философа Гоббса. Люди, которые близко меня знают, может быть, решат, что я на себя наговариваю, но из песни слова не выкинешь – старика Гоббса я читала. Сочинения английского философа благополучно улетучились из памяти, но кое-какие тезисы все же подзадержались. Мне, например, запомнилось, как он описывал людей – этих кипящих завистью и взаимным недовольством неприятных созданий, которых нужно рассадить по клеткам и как следует кормить, чтобы они не надрали друг другу холки. Возможно, он был прав. Мы действительно создаем друг другу неудобства – пусть эти неудобства и ничтожны по сравнению с пользой, которую мы друг другу приносим. И, кажется, последнее время мы слишком увлеклись идеей «не навреди». Прямо очень даже чересчур увлеклись.

Если ты делаешь хоть что-то, ты обязательно хоть кому-то да помешаешь и , значит, будешь кругом не прав.



Ты виноват тем, что куришь, так как соседям не нравится дым. А придуманный тобой герой не может курить в снятом тобой фильме, потому что это пропаганда вредной привычки. Пусть Шерлок Холмс лучше поет в караоке.



Ты виноват, что продаешь конфеты, потому что их покупают соседские дети, которые от сахара дуреют, жиреют и беззубеют



Ты виноват, что гуляешь с собакой, потому что она может кого-то укусить. Или просто нагадить – и ради того, чтобы другие люди не рисковали случайно наступить в это безобразие ногой, ты обязан по три раза день убирать собачье дерьмо руками (кажется невероятным, что еще сто лет назад по всем этим улицам бегали лошади, при том, что проблемы с навозом особенно никого не волновали). И, вообще, собаки лают – это раздражает окружающих. Неудивительно, что собак становится все меньше – они слишком мешают. В выигрыше пока – коты. Они тихие и гадят в тазик.



Ты не можешь пойти с детьми в кафе, потому что они могут плакать или шуметь.



Ты не можешь выпить стакан пива перед тем, как сесть за руль.



Ты не можешь выращивать в своем саду больше двух одуванчиков на квадратный метр, потому что одуванчики летят на соседские участки и там всем мешают.



Ты не можешь выпустить в парке надувной шарик, потому что он может сдуться, и тогда его найдут ребенок или дикое животное, которые им подавятся.



Ты не имеешь права ездить без шлема на мотоцикле и не пристегнутым в машине. Твоя безопасность - это не твое собачье дело, дружище, потому что твои раскиданные по мостовой мозги многих раздражают .



Ты не можешь сказать, что ты думаешь о Христе или Магомете, потому что возопиют миллионы.



Ты не можешь показывать свои платья на слишком худых моделях, потому что девочки подростки из-за этого заболеют нервной булимией.



Мы отнимаем трубку у Гэндальфа , выхватываем стакан эля из замерзших ручонок Дэвида Копперфилда и запрещаем Пеппи Длинный Чулок быть дочерью неполиткорректного негритянского короля. Не говоря уж о гномах, шовинистически эксплуатирующих Белоснежку.



Ромео и Джульетта легко отделались – повторись их история в наши дни, Ромео бы внесли в список сексуальных преступников и отправили за решетку. А его юную жену закармливали бы прозаком и таскали на собрания малолетних жертв насилия.



Ты не можешь говорить про гомосексуалистов плохо. Ты не можешь говорить про гомосексуалистов хорошо. Первое – экстремизм, второе – пропаганда.



Тетю Полли, конечно, лишили бы прав не только на Тома, но и на Сида, потому что эта безответственная опекунша позволяла детям нарушать комендантский час и болтаться по кладбищу с антисанитарной дохлой кошкой на веревочке.



Две трети всех книг вышедших до 2000 года сегодня рискуют быть подвергнуты цензуре, так как в них содержатся высказывания, оскорбляющие те или иные категории населения по социальному, национальному, половому или религиозному признаку.



Чтобы все понять о нашей цивилизации - достаточно посмотреть на список запретов, касающихся рекламы. Даже черный квадрат Малевича наверняка нарушит не менее десяти заповедей ФАС.



Гоббс бы над нами просто рыдал.