Почти_новая_горжетка Голосов: 5 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/651208/ Добавлен: 2007-10-29 00:20:53 блограйдером jolly_m

Без заголовка

2015-02-27 17:52:18 (читать в оригинале)

 

 

Как только у меня образовывается немножко денег, которые не нужно срочно кому-нибудь отдавать,  (то есть, нужно, но он готов еще чуть-чуть подождать),  жизнь приходит с большой кружкой для бабла и настойчиво трясет ею перед моим повисшим носом.

В этот раз в связи с потеплением у Шведа разыгрался его артроз. А Швед собака нервная, и его артроз - это не то, рядом с чем можно жить без беруш тройного уплотнения.  

Псу пятнадцать лет, он и в молодости не представлял собой зрелище, радующее глаз, слух и особенно нюх, а сейчас, он,  конечно, является совсем уж идеальным украшением любой квартиры. С другой стороны ответственность – это вам не кот чихнул. Я грустно пошелестела купюрами в кошельке и села обзванивать ветеринаров –специалистов по остеоартрозу у собак. Нашла клинику. Вроде,  высокий уровень специалистов и не совсем замораживающие кровь в жилах цены.

Собираюсь уже звонить, машинально тыкаю там по закладкам и вижу, что клиника также представляет важную услугу – усыпляет не только домашних любимцев, но и бродячих собак,  и кошек в вашем дворе или, допустим, дачном поселке. И далее подробно: как собаки (и кошки, конечно! не надо спустя рукава относиться к кошкам!) являются в бродячем виде бичом любого мегаполиса и сельской местности тоже. Ибо переносят болезни, оставляют экскременты и могут представлять угрозу безопасной жизнедеятельности людей. Вы их только отловите или покажите, где они укрываются, а мы всех на фиг убьем, потому что мы – докторы айболиты с дипломами и лицензиями. И никаких экскрементов!

Использовав некий термин, имеющий непосредственное отношение к экскрементам, я закрыла страницу и выбрала другую клинику, не промышляющую массовыми убийствами (или, по крайней мере, не рекламирующую этого своего направления).

Ну а дальше все было примерно так же, как я когда-то описывала тут.

http://tataole.livejournal.com/2011/12/28/

 

- А что вы хотите, 15 лет.

- А вот это?

- А что вы хотите, 15 лет.

- А под хвостом?

- А что вы хотите…

- Я уже ничего не хочу. Но че делать-то?

- Эээ..  Ну,  мы сейчас сделаем биохимический расширенный анализ крови.

- И? Я знаю, что там будет написано. «А что вы хотите, пятнадцать лет».

-  По крайней мере, мы сможем подобрать наиболее для него безвредные виды обезболивания.  Те, которые вы ему сами даете,  могут именно ему не  подходить, а мы найдем, какие подойдут.  Лапки у него, похоже, действительно болят. Но, может быть, не так сильно, как он показывает. Если бы они так сильно болели, как он показывает, он бы так быстро от нас не бегал, когда мы пытаемся его осмотреть. И все равно осмотреть мы его не можем, потому что он напрягается, раздувается и кричит от любого прикосновения вообще. Даже к кончику хвоста. А как он себя вообще ведет в эти дни?  

- Лежит и воет. Иногда даже вопит. Когда на него смотрят.  А когда не смотрят, вроде, спит.

- Но гуляет и ест нормально?

- Да, гуляет нормально, не без удовольствия.  И кушает хорошо.  

- Давайте так. Мы сделаем анализ крови за триллион миллиардов общий, и еще расширенный, в три раза дороже.  А потом подберем схему медикаментозной терапии.

- Эххх…. давайте.

- А еще мы сделаем ему укол анальгина в попу. Чтобы заткнулся.

- Давайте.  

- И когти подстрижем. При таком артрозе такие сабли на ногах – это вредно.

- Хм.  Ну, попробуйте.

Когда Шведу начали отрезать первый коготь,  он взревел так, что на пианино подпрыгнули вазочки.

- Тебе же не больно! – кричала врач. -  Не ври!  Я самый кончик сухой отстригла!  

Леша с Гаем сидели на старенькой больной собачке верхом, периодически взлетая вместе с ним над полом. Швед орал, ОРАЛ, ОРААААААЛ!!  -  из подъезда послышались встревоженные голоса соседей.  Наконец пес понял, что сопротивление бесполезно,  он истерически взвыл –и у него фонтаном пошла носом кровь.  

- Ну,  это уже совсем чересчур,  – ошарашенно сказала врач, обляпанная с ног до головы.   Швед вскочил и описался на ее тапочки.  

Тут врач ничего говорить не стала, а упаковала сумку и рванула к  двери.

- Знаете,  - сказала она с порога – будут готовы анализы – и у нас с вами начнется эээ…дистанционное лечение. Я вам по телефону буду рассказывать, а вы все сами будете делать. Хорошо? Дайте мне, пожалуйста, мой триллион миллиардов.

 

Теперь у меня есть вторая справка о том, что у меня есть жирная вопящая скотина.

Правда, эта справка  обошлась намного дороже, чем первая,  - мастерство растет.

---

Без заголовка

2015-02-19 22:37:30 (читать в оригинале)

 

 

Вообще в журнале я обычно отвечаю за большие и заунывные тесты о политике, религии, антропологии , истории, биологии   и за прочую околонаучность.

Специально под меня эти остроумцы даже рубрику ввели  «Скучно о непонятном».

Но иногда приходится и мне, засучив рукава, браться  за статьи про секс, отношения и прочее здоровое питание.

Я, конечно, вопию. Но не сильно. На самом деле писать такие тексты – довольно приятное занятие. Это беллетристика чистой воды:  когда ты не скован  необходимостью донести до аудитории  шампур  фактов и размышлений, нанизанных в строго логическом порядке, можно  просто играться с шутками и рюшечками, не слишком переживая за содержание. 

Часто я такие вещи не подписываю  даже псевдонимами – потому что с одной стороны и подписывать нечего ,  а потом перечитаешь и думаешь: «а и ничего, вроде». Сразу хочу предупредить ,  к подписям на снимках никакого  отношения не имею  - это совместное творчество  редакционного коллектива, от какового творчества  я обычно стремлюсь улизнуть.   Краткость  -  не есть  моя сильная сторона,  я потому и твиттер вести не смогла – не влезаю я в их 144 знака.

 

Под катом – инструкция по местам, в которые мальчикам, пожалуй, не стоило бы ходить с девочками. 

 

Мужикам тут не место: 10 странных локаций, куда ты можешь попасть с ее помощью (ад не считается)

Первые свидания девушке традиционно назначал ты, но теперь пришла ее очередь брать реванш.

 

В большинстве пар роль массовика-затейника исполняет женская половина, а мы покорно влачимся за нею. И если небо над нами смилостивится, то это будет хотя бы не выставка авторской керамики. В мире очень много мест, куда можно попасть. Например, община калькуттских прокаженных, болото с кувшинками или благотворительная распродажа котят. Общаясь с женщиной, обладающей даже средненькой фантазией, ты имеешь все шансы попасть в любое из них, потому как женщины менее консервативны в плане выбора развлечений, чем мы, которым любимый бар с двадцатью спортивными каналами не надоест и за сто лет. Но есть места, куда дамы особенно любят выгуливать своих свежеиспеченных кавалеров (кавалеры несвежеиспеченные обычно всегда имеют наготове объяснение на тему того, как они заняты и как замечательно туда можно сходить одной или с Машенькой). Перед тобой — путеводитель по этим злачным местам.

01

Шопинг

 

Тебе понадобится: деньги, но мало

 

Диспозиция. В целом процедура шопинга не так ужасна, как принято изображать в журналах вроде нашего. Не факт, что тебе свезет с сексом в примерочной кабинке, но довольно приятно даже просто смотреть на девушку, примеряющую разную одежду и просящую подробно рассказывать, как выглядит ее попа в этой юбке.

Стратегия. Хорошие новости: когда барышня ведет тебя с собой на шопинг, ты вовсе не обязан оплачивать ее покупки — никто от тебя этого не ждет. Наоборот, если ты настойчиво станешь жонглировать кредитками, нормальную девушку будет угнетать эта ситуация, потому что ей хочется спокойно купить себе джинсы, платье и сумочку, которые ей нравятся, не терзаясь при этом мыслью, что они слишком дорого тебе обойдутся. Хочешь продемонстрировать щедрость — купи ей на свой вкус какой-нибудь некрупный, но милый объект в красивой коробочке и торжественно вручи в конце шопинга.

 

02

Дамское кафе

 

Тебе понадобится: полный желудок

Диспозиция. Она сказала «ланч» — и ты честно пришел, голодный и влюб­ленный (причем первое чувство слегка преобладает над вторым). Но это оказалось одно из тех мест, в которых маленькие неудобные стульчики обтянуты розовым гобеленом, с потолка свисают розовые же драпировки, а в розовом меню всего две страницы — с перечислением пирожных. Когда ты осведомляешься насчет еды — настоящей еды, которую едят, — официант сообщает, что у них «чудные салатики». Чудный салатик представляет собой горку мелконарезанного зеленого картона, декорированного слезами повара. Ты произносишь слово «мясо» — и официант бледнеет, зал притихает и с ужасом смотрит на тебя, словно ты пытаешься заказать себе жареного той-терьера.

Стратегия. Некоторые недальновидные граждане делают тут большую ошибку, на которую их толкает первобытное чувство голода. Они начинают ругаться. Они сурово спрашивают официанта: ресторан тут или богадельня? Они говорят, что у них осталось сорок минут обеденного перерыва, и если им не принесут хотя бы кусок колбасы... Шпынять официантов в присутствии дамы вообще последнее дело, а ведь девушка позвала тебя в свое любимое место. Хотела порадовать, а ты, как всегда, все испортил. Лучше набраться мужества и отсидеть в этом розовом чистилище положенную вечность над ломтиком «эстерхази с ореховым кремом», утешаясь мыслью, что доставку пиццы в офисы никто не отменял.

 

03

Кружок важных знаний

 

Тебе понадобится: упрямство

Диспозиция. Курсы йогической флористики, студия макраме, кружок любителей чайной церемонии — большинство девушек считает долгом бесконечно повышать уровень своего и без того нечеловеческого образования. А тут у них в группе появилось свободное место, поэтому она записала туда и тебя. Ведь правда, милый, здорово будет ходить туда вместе? Зато мы сможем сами пломбировать друг другу зубы и общаться по-венгерски! Девушка права в одном: совместная деятельность действительно сближает. Вот только ты знаешь пару куда более совместных деятельностей, за которые даже и платить не надо (более того, это запрещено законом).

Стратегия. Решительно отказывайся. Хорошего конца в этой сказке не будет. Либо тебя не увлечет то, чем вы занимаетесь, и ты будешь постоянно дуться, ворчать и портить ей настроение — получится пролонгированный вялотекущий конфликт интересов, который не украсит ваших будней; либо, что хуже, тебе понравится делать сахарницы из папье-маше, и ты уже никогда не станешь прежним.

 

04

Бар с караоке

 

Тебе понадобится: виски (600-700 мл)

Диспозиция. Настоящий мужчина может простить своей женщине все. Находились даже герои, которые прощали жен, застигнутых в объятиях любовника. Но увидеть ее на сцене караоке-бара исполняющей песню «Я поднимаю свой бокал»… Нет, всему есть свои пределы!
Ни образование, ни интеллект, ни чувство юмора не спасает женщин (даже трезвых!) от караокического искушения. Как только в ее лапки попадает эта современная версия змея-искусителя — она погибла. Она выйдет, посмущается и споет, да так, что сама Монтсеррат Кабалье, доведись ей это услышать, рыдала бы*.

Стратегия. Если ты владеешь навыком напиваться до беспамятства — это твой шанс спасти отношения.

 

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
« Что правда, то правда. Возможно, великая певица даже немедленно покончила бы жизнь самоубийством »

 

05

Литературный вечер

 

Тебе понадобится: смирение

Диспозиция. Причин, по которым она тебя пригласила сюда, может быть три.
1. Она считает, что ты недостаточно развит духовно, но ничего, это дело можно поправить.
2. Она желает показать тебе, что уж она-то развита духовно ого-го-го!
3. Она извращенная садистка.
Литературный вечер — это такое место, где собираются скорее непризнанные гении, чем признанные. А значит, тебе будет либо мучительно стыдно, если ты обладаешь минимальным вкусом, либо мучительно скучно. Более того, к тебе в любой момент может подкрасться человек с крошками в бороде и сказать: «Я хочу раздавить ногою твою печень, чтобы послушать, как она чпокает».

Стратегия. Самое важное правило, которого тебе необходимо тут придерживаться, — это никого не бить. Пусть поэты, прозаики и даже некоторые драматурги яростно напрашиваются на воспитательную трепку — держи себя в руках, помни, что случилось с Дантесом. Да, мутнорылый автор поэмы «Судьба беззубого — сосать за суп» (удивительная палитра аллитерационных находок!) не очень похож на Пушкина, но тебя все равно не поймут. Обращайся с ними с ласковым терпением, разговаривай, как принято разговаривать с больными, детьми или собаками. Кидай на свою девушку многозначительные взгляды, незаметно смеши ее — этого хватит, чтобы предотвратить повторный визит в обитель муз.

 

06

Вечер с девочками

 

Тебе понадобится: сдержанность

Диспозиция. В принципе, девичьи посиделки являются девичьими посиделками, потому что мужчин на них обычно не приводят. Исключение номер 1: мужчина при соске и в коляске, так как няня отпросилась. Исключение номер 2: мужчина — это ее «новый». Акт, так сказать, смотрин, скромный триумф с пленником, влекомым за колесницей в цепях.

Стратегия. Поняв, в какую переделку попал, ты начинаешь судорожно соображать, как себя вести, чтобы всем понравиться. И именно так вести себя не надо. Ни одна девушка на свете еще не расставалась со своим партнером только потому, что все ее подруги наморщили носик и сказали: «Какая гадость!»
Ты сидел букой, ты смотрел на Катю как на тлю, ты обидел Аню, зевнув ей в декольте, — все это тебе простят. Гораздо меньше красавице понравится, если ты примешься очаровывать ее подруг, а потом еще будешь долго восхищаться тем, какие они у нее расчудесные. Вот если ты со всеми будешь явно холоден и, может, даже слегка пренебрежителен, а ее, наоборот, окружишь демонстративной лаской и симпатией — она будет довольна. То есть она, конечно, попеняет тебе на то, что ты такая несветская натура, но это только слова.

 

07

Центр психологического очищения

 

Тебе понадобится: несгибаемая воля

 

Диспозиция. Люди в тренировочных штанах сидят на полу, держась за руки, и кричат, глядя в глаза малознакомых граждан напротив: «Жизнь прекрасна! Этот мир любит тебя! Ты и я — мы дышим одним воздухом!» Нет, это не заседание китайского парламента и даже не палата интенсивной терапии для свихнувшихся банковских работников. Это один из многочисленных центров с названием вроде «Лайф-спринг», «Центр психологической разгрузки» или «Путь к себе». У всех этих заведений очень разные программы, идеи и тренинги, но суть всегда одна: а давайте заставим этого типа вести себя как идиот и посмотрим, что из этого получится! Обычно из этого получается следующее: тип сообщает своей девушке, что ноги его больше тут не будет, а девушка горячо рассказывает, как этот тренинг помогает избавиться от личных проблем.

Стратегия. Самое время твердо сказать, что в жизни у тебя есть только одна проблема, вот этот самый тренинг, и ты только что благополучно от нее избавился.

 

08

Зоопарк

 

Тебе понадобится: вспомнить детство

Диспозиция. Суслики и ягуары отлично обходились без твоего общества последние десятилетия. Девушки, надо сказать, тоже не проводят время сутками в обезьяннике. Но вот почему-то нас туда водить они любят. Возможно, их сбивают с толку конвульсии генетической памяти, в которой всплывают воспоминания о том, как прекрасен секс под щебет носорогов. Или это дань более близкому прошлому — стремление утащить тебя в то место, где она была по-настоящему счастлива в пятилетнем возрасте. Сделай ставку на обе версии.

Стратегия. Обязательно купи мороженое, а еще лучше — сладкую вату: она гаже, слаще и липучей (гулять так гулять). Перед воль­ером с гепардами выбери самого необлезлого и шепни: «Своей грацией он напоминает тебя» (не перепутай: «гепард», а не «вомбат», это важно). Глядя на слона снизу, не произноси: «Однако!» И веди ее за руку. Это сентиментально, это трогательно, это то, что надо для зоопарка. Можешь еще оттереть ее лицо платком от сладкой ваты — такие моменты девушки запоминают навсегда.

 

09

Балет или опера

 

Тебе понадобится: упаковка Red Bull

Диспозиция. Видел ли ты когда-нибудь детей, выходящих из театра после балета? Если видел, то наверняка замечал, что мальчики сомнамбулически бредут за родителями, придавленные музыкальной культурой и придушенные новыми галстуками. Зато девочки, все поголовно, подпрыгивают, вспархивают и делают что-то этакое ножками. Одни из них похожи на маленьких лебедей, другие — на больших барсуков, но все они — танцуют. Балет любят все женщины, даже те, которые его не любят. С оперой немного сложнее, но большинство дам испытывают симпатию и к ней.

Стратегия. Оказавшись в красноплюшевой ловушке театрального кресла, веди себя осторожнее. Твоей спутнице вот это скакание вверх ногами на сцене вовсе не кажется смешным и скучным. Сочетание ритмичного танца и живой музыки способно периодически ввергать ее почти в экстатическое состояние утонченного эротического переживания. И если вовремя вылезти с удачной шуткой про обтягивающие трико или некстати зевнуть, очень даже просто получить на лоб клеймо примитивного мужлана, с которым и сексом, может быть, заниматься необязательно, потому что он, кажется, ничего не понимает в чувственности.

 

10

Показ мод

 

Тебе понадобится: напускное равнодушие

Диспозиция. Возможно, едва зайдя сюда, она тут же раскаялась в своем решении привести тебя в это опасное место. В присутствии большого количества красивейших моделей лишь очень самоуверенные девушки способны вести себя естественно (даже если они модели сами).

Стратегия. Если ты сегодня преисполнен милосердия, постарайся ее поддержать и ободрить. Говорить, что все, кто фланирует по подиуму, редкие страхолюдины, будет неумно. Всем и так понятно, что там вышагивает сама красота в леопардовых ботфортах, а ты врешь, врешь, врешь!!!
Но есть аргумент, который проканает стопроцентно: «Кошмар, до чего они все тощие! Сплошные кости, ужас!» Это тот банальный, но по-прежнему безотказно действующий бальзам, который предусмотрительный мужчина обязательно выльет на слегка поцарапанную всем происходящим душу своей спутницы.

 

Место для двоих

В мире полно мест, где и девушке, и тебе будет одинаково интересно.

Цирк

И пусть она восхищена гимнастами, а тебя вдохновляют моржи в кедах — главное, вы вместе.

Ипподром

Мужчины любят риск, а женщинам нравятся лошадки.

Кино

Выбирай комедию. Этот жанр ценят оба пола.

Парк аттракционов

А если тебе удастся выбить в тире плюшевую свинью для дамы...

Выставка современного искусства

Уж там-то всегда найдется то, над чем можно романтично поржать вдвоем.

 

 

http://www.maximonline.ru/longreads/get-smart/_article/no-place-for-men/

---

Без заголовка

2015-02-17 00:35:39 (читать в оригинале)

 

 

Хм… странно… вот готова была поклясться, что про, скажем,  Евдокию, допустим, Харитоновну  я уже писала.

 

Кстати, я обычно  имена меняю – просто из стремления увести реальность чуть-чуть  в сторону литературы, но как звали эту старушку я,  и правда,  не помню.

Она сказала, чтобы я ее звала «бабуся» - ну, я и звала.  По-моему, все-таки Анна Тимофеевна. Ладно.  Пусть будет Анна Тимофеевна.

 

Мне было лет пять , может, чуть меньше, мои аспиранты-родители  тогда снимали квартиру в Теплом Стане и, не имея возможности за мной особо следить, они были приятно удивлены, когда с очередной самостоятельной прогулки я вернулась не одна, а в сопровождении милой седой старушки, цепко держащей меня за капюшон.

Старушка церемонно раскланялась, согласилась на чашечку чая,  и как-то так вышло, что она взялась со мной гулять и вообще мною заниматься, пока родители пишут свои важные и нужные диссертации. Совершенно безвозмездно – Анна Тимофеевна человек одинокий, детей любящий, ей в радость, а  за малышкой все-таки  пригляд  будет:  нехорошо если девочка одна день-деньской по двору шляется и бросается грязными ледышками в голубей….

 

Весь следующий год родители периодически вопрошали – чем мы занимались сегодня с Анной Тимофеевной, и я рапортовала, что мы гуляли, ходили в магазин и играли. Что, в общем, было правдой. Хотя  и с некоторыми купюрами, о которых родителям знать было необязательно -  об этом и бабуся меня строго предупредила, да и я сама не дура, чай, была.

 

Обычный же день наш в несколько более развернутом виде выглядел так. Сперва мы с саночками – или с тележкой на колесиках – это уж как по погоде – обходили все места, где местные алкоголики имели привычку предаваться губительным своим увеселениям.  Набрав бутылок и кое-как отмыв их в ближайшей луже, мы шли сдавать их в универсам.  Там обычно стояла очередь, но Анна Тимофеевна еще метров за тридцать начинала заунывно голосить, чтобы ребенка  пустили без очереди – и ребенка всегда безропотно пускали, ибо  всем постоянным посетителям  было известно, что Анна Тимофеевна будет громогласно причитать до последнего,( а до непостоянных осознание этого факта докатывало примерно через три минуты, обильно сдобренных сочным старушечьим матерком.)

 

Потом мы шли к метро просить у людей денег. То есть, бегала промеж пассажиров с предложением дать нам с бабусей  пять копеечек – я, а Анна Тимофеевна на парапете тем временем мирно торговала мочалками, плетеными браслетами-оберегами и  сушеными травками, зорко следя, чтобы малютку никто не обидел.     

Совсем окоченев или изжарившись согласно календарному расписанию, мы шли к бабусе домой,  более или менее пополам делили добычу,  (Анна Тимофеевна  иногда малость плутовала, так что арифметике я с ее помощью обучилась изрядно), пили чай и снова срывались на улицу. В этот раз мы топали  в лес за новостройками – и там собирали те самые травки, которыми Анна Тимофеевна приторговывала.  А еще  ягодки, грибочки, листочки, наростики, кладбищенскую земельку  и множество другой полезной добычи (если находилась  брошенная бутылка – мы ею тоже не брезговали). 

Снова  возвращались к бабусе, питались, чем бог послал,  и занимались рукоделием и изящными искусствами.

 

Я преотлично насобачилась  сушить  травки,  растирать их в толкушке и  делать  крутейшие разноцветные мочалки из  свитых  в клубок пластиковых овощных сеточек, (когда через несколько лет я принесу дюжину таких на школьную ярмарку солидарности – учительницы выстроятся за ними в очередь).   А попутно мы учили заговоры, привороты, отвороты, молитвы и рецепты. Очень загадочные рецепты. Например, понятия не имея о том,  что такое «выкидыш», я  назубок знала, как вызвать его при помощи горчицы и коры можжевельника.   Почему-то особый упор был на всякую отраву – и я не ведаю, каким ангелам нужно возносить хвалу за то, что,  обладая исключительно смутными представлениями  об этике, я в детстве так никого никогда и не отравила, несмотря на многократно затверженные правила  о приготовлении всяких интересных напитков из веха или болиголова, вполне обильно растущих  по теплостановским лесам и болотам, если знать места.  Да что там болиголов - изумительно смертоубийственную гадость можно сотворить даже из банки со шпротами – если подойти к делу с душой.

Под окном у Анна Тимофеевны рос чудный  палисадничек –  где она заботливо разводила цветочки, которыми можно было бы свести в могилу весь микрорайон: ландыши, лютики, синие кустики аконита – все соседи умилялись и любовались.  

Не думаю, впрочем, что бабуся кого-нибудь регулярно изводила все же – клиентки к ней приходили все больше по любовной и по радикулитной части, при мне, по крайней мере, убийственных  контрактов не заключалось.

 

 

При этом набожна бабуся была чрезвычайно – ее изрядно захламленный дом был увешан иконами, крестилась и молилась она дома безостановочно, периодически даже на четвереньках,  потому что, как мне объяснялось,  – грешить приходится много, вот и отдуваешься  потом, земные поклоны бьешь.  Там была какая-то очень любопытная бухгалтерия, где каждому «греху» соответствовало определенное количество  поклонов и строчек  из молитвослова , и Анна Тимофеевна зорко следила за тем, чтобы всегда оставаться в плюсовом балансе ( и, судя по всему, немножко мухлевала и тут).  В церковь при этом бабуся не ходила – по крайней мере,  она любила, дерябнув вечером стаканчик, поплакаться мне, что грехи не пускают ее в храм зайти, на что я, как и положено праведному советскому ребенку, уверенно отвечала, что бога все равно нет, а в церковь одни дураки ходят.

 

 

Были еще забавные нюансы. Анна Тимофеевна очень радовалась, когда я разбивала коленку или царапалась  ветками в лесу – она  бережно промакивала ранки холстинкой, кусочки которой потом  добавлялись в различные смеси и поделки под наименованием «кровь некрещеного младенца».  Надо отдать ей должное:   другими путями она ее из меня добывать не соглашалась, хотя я пару раз честно предлагала ей просто порезать мне руку ножом и заготовить  крови сразу впрок.

 

В аптеку бабуся бегала не реже, чем в лес, и часто говорила, что когда я вырасту, мне-то уж не придется «по кустам ползякать – зайдешь в аптеку  и чистенько все, что надобно, купишь». Я объясняла, что я в любом случае ползякать нигде не собираюсь, потому что буду писателем, поэтом и классическим филологом, на что Анна Тимофеевна хихикала и приговаривала :  «Всякому - по-якому»

 

А еще Анна Тимофеевна всюду видела чертенят и даже вела  с ними суровые отчитывающие беседы, что даже и для меня тогда казалось странноватым. Чертенята влетали ей в рот, когда она зевала, пихали  в крупу мышиный помет  и плевали в стаканы. Я настойчиво утверждала, что никаких чертенят на кухне нет, а у Анны Тимофеевны просто не по годам развита фантазия (этот оборот я нередко слышала от взрослых). Бабуся упиралась, настаивала,  что просто рано  мне их  еще видеть  - но когда лет через десять чертенок прыгнет мне на голову прямо из конфорки,  так чтобы я не удивлялась – ее дело предупредить…

 В общем, время мы проводили чудесно.

 

Вечером, нагулявшись таким образом и наигравшись, я бежала домой, но сперва  вытаскивала из некого тайного подвального окна привязанный там на веревочке пакет с  моими сбережениями и ссыпала в него медяки, серебро  и свернутые квадратиком рублевки. Дома этакие богатства было держать небезопасно.

 

 Ну, а потом мы опять переехали – и на этом мое ученичество у ведьмы, увы,  закончилось. Впрочем,  я до сих пор могу снять  жар –  ивовой корой,  зубную боль – чесноком, а суставную   – крапивой или  птицемлечником. Но скучно предпочитаю  делать это пенталгином , ципролетом и диклофенаком : возни меньше, пользы  больше –  права была  бабуся.

---

Без заголовка

2015-02-16 18:48:49 (читать в оригинале)

Слушайте, а я ведь сто пудов писала уже о ведьме, которая в моем малолетстве взялась за мной присматривать? Никто ничего такого не помнит? А то я тот пост найти не могу, и если я его все же не писала, то это большое упущение с моей стороны.

---

Без заголовка

2015-02-14 07:11:11 (читать в оригинале)

 

 

Радикальный экстремистский националистический Роскомнадзор, деятельность которого запрещена, выпустил намедни разъяснение, указывающее, что в радикальной экстремистской националистической Российской Федерации, деятельность которой запрещена, согласно решению радикального, экстремистского националистического Минюста РФ, деятельность которого запрещена, нельзя упоминать некоторые организации без эпитетов

«радикальный, экстремистский, националистический» и без  указания на то, что их деятельность запрещена.  За нарушение этого правила СМИ будут закрываться .

В списке – 41 организация.  Я столько и не упомню. Буду на всякий случай применять это правило вообще к любым организациям, о которых в недобрый час решусь что-нибудь написать.

А вообще, конечно,  обсуждать все эти замечательные новости невозможно совершенно, потому что абсурд и морок неанализируемы по природе своей. Вот материться – можно, хохотать истерически – можно, вечерами изобретать конструкцию простого, эффективного и мобильного  снайперского огнемета – можно.

А обсуждать  - нельзя

ПС. Конструкцию эту  как ни крути, а все дракон получается.  С другой стороны, грядет эра биотехнологической революции,  неудивительно, что идеи жмутся в те края.

 

Апдейт
О, сегодня в полдень изменили разъяснение. Теперь без эпитетов можно, только про запрещенную деятельность нужно будет писать. Но это в скобочках аббревиатурой, наверное, можно будет.Привет Роскомнадзору (да будет Аллах милостив к нему ДКЗ)!