Рыба_Сельдь Голосов: 4 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/667782/ Добавлен: 2007-10-31 22:23:38 блограйдером Alex_Tramp

А лысый снова о расческе

2011-09-21 23:00:08 (читать в оригинале)

Моя борьба с облысением продолжается с тройным усердием. Когда 40% волос утекло в канализацию уже ничего не лень, а только в радость. И лук на терке тереть, и расплачиваться пятитысячными купюрами за процедуры,и бить ежедневно чан током по 20 минут, хотя спать очень хочется.
А вчера я сделала свою первую мезотерапию. Контрольную в голову. 200 тыщ миллионов уколов в голову. Ключевая фраза "в голову", хотя безусловно страшнее звучит "укол в глаз".
Я дошла до состояния,когда уже похеру что и куда колоть,лишь бы хоть одна курица написала на форуме "нуу не знаааю,а мне помогло". Вот что у меня есть доложить по данному вопросу.
Так как я люблю заниматься самолечением,мезо я назначили себе самостоятельно. Нахера нам доктора-трихологи, к тому же профиль данного врача судя по названию я связываю с триппером,а никак не с волосами. Я сам себе трихолог-иллюзионист. Поэтому я позвонила в салон красоты и спросила,делают ли они мезо для кожи головы.
"Для чегооооо?-ответили мне. Нет,не делаем."
"Странно,-подумала я и открыла сайт этого салона."
В прейскуранте было наименование "мезотерапия для волос".
Звоню снова и ставлю вопрос в соответствии с наименованием в прейскуранте. Сразу всем становится понятно, как будто я первый раз спросила пришивают ли они к подмышкам свиные уши. К телефону приглашают косметолога, которая не хочет брать на себя ответсвенность и начинает отправлять меня к врачу-триппероведу.
Типа не могу вам ничего колоть без назначения.
"Тетя,- говорю я,- какая тебе хер разница! Ну хочу я витаминчики с прямым проникновением в мозг,ну
уколи,что тебе жалко штоль! Какие назначения! Хули там назначать! А как же любой каприз за ваши
деньги? Я же не прошу пришить мне морду тюленя или набить свастику на щеке!"
Аргумент "деньги" работает без сбоев, поэтому во вторник я притащилась в салон.
"Как у вас дела с уколами?-спросила косметолог"
"Отлично!-сказала я. Не могу жить без уколов,каждый вечер себе что-нибудь обязательно колю. А вообще
я родила с таблеткой нош-пы, поэтому хуячьте смело!"
После первых 150 тысяч уколов в правую половину головы у меня немного потемнело в глазах. После
затылка появилась стойкое желание оторвать себе голову. Или срочно сломать ногу, чтобы изменился источник боли.
После затылка я начала скулить и елозить на кушетке. После остальных 250 тысячи уколов в левую часть
головы я решила обриться на лыску и жить счастливо.
С меня сошло 7 потов, я думала о хорошем, о булочках с корицей, вспоминала смешной фильм,
представляла себе что мой муж Джерард Батлер ( обожаю Джерарда Батлера) - ничего не помогало.
Проклятые иголки втыкались и втыкались. Под конец мне стало казаться что моя голова размером с земной
шар, нельзя же средне статистическую человеческую голову обкалывать такое количество времени.
Через 1 час и 15 минут все конечно же закончилось, я сползла на карачках с кушетки, обозрела гору
окровавленной ваты, кое-как пригладила оставшиеся два волоса и ушла, чтобы через неделю опять вернуться.
И вот эту вот хуйню несчастные стареющие тетки делают на ЛИЦЕ!!! Лучше буду ходить как сушеный абрикос чем такой пиздос терпеть.
Короче. Если и эта инквизиция не поможет, тогда ваще не знаю чо делать. Из неиспользованных средств-
майонезная маска. Дада, реально, тетки на формуах наваливают себе на голову майонез из пачки и
уверены, что это им помогает! Смешные такие. На самом деле народ разве что себе на голову не гадит. Чо
там только не намазывают: коньяк, красный перец, черный хлеб, я уж молчу про лук, мед, пиво,горчицу,
читаешь и понимаешь что баба из ничего может сделать не только прическу и салатик, но еще и маску для волос. Реально! Что было в холодильнике, то и намазала. Сгущенка? Пойдет! Гречневая каша? Ахуенно,
блестеть будут! Печенку в сметане не доели? Вот после печенки точно будут как у коня грива. И лука
побольше.
Все это гастрономическое великолепие я не признаю, потому что все таки я дитя цивилизации и считаю
антибиотики одним из величайших изобретений человечества. Хотя маман у меня усердно собирает все
выпуски газеты ЗОЖ и постоянно настаивает в пузырях всякую лапчатку, куриную слепоту и одуванчики. А
как-то целый год пила каждый день по рюмке водки разбавленной подсолнечным маслом. Чуть не спилась
между прочим. Шутка. Наверное от чего-то безусловно вылечилась. Например у нее полностью пропал
рвотный рефлекс, может руку себе в глотку по локоть засунуть. Ушла от темы.
Все таки химикалии мне ближе. Мне бы кислоты какой или хлорфтортриазотагидрокарбоната,да побольше, ведь чем больше,тем эффективнее! Так что буду продолжать выращивать конскую гриву в том же духе.
Покой нам только сниться! Я ж идейная.