Понимаю, что многим испорчу рабочий день, но кто сказал, что будет легко?

Внимание! Не читать во время приёма пищи или жидкости!

случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.
ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.
в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:
"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."
вот реально, три строчки — и человек как живой.
ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой.
штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.
однако в театре его не обманули, а хуже.
в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.
валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.
по какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.
валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.
факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.
с шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.
но валерий не отчаялся и отравил "саперави".
и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.
вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.
но вино украли соседи.
точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:
"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".
заметила. и. взяла. их. себе.
из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, валерия и александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.
кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".
но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.
другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.
посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.
и, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?
они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.
и грешно над этим смеяться, но.
он, вы не поверите, застрелился.
из пистолета.
потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.
но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.
на ощупь.
ну, т.е. я понимаю, что это беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.
но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.
а тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.
как такое может быть вообще.
что касается валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.
но у каждого свои недостатки.

Отсюда

Тэги: быль, ссср
Комментарии | Постоянная ссылка

Сегодня съел беляш, купленный в киоске. А у тебя в жизни есть место экстриму?

Тэги: беляш, дыбр, киоск, купил, съел
Комментарии | Постоянная ссылка

Быть или не ... То есть, может ли автор быть "экспертом"? Хм... А может ли эксперт быть ещё и "автором"?

Как-то пользуясь моментом и случаем ознакомился с одесским языком. И что вам за это хочу сказать? Если вы считаете себя "знатоком" или даже "экспертом" в том, как говорят в Одессе, читайте текст ниже и пытайтесь понять, что там чего означает в переводе с одесского на русский (если вы, конечно, не Антон какой-то). Удачи!

Издрасьте вам! Кстати, о птичках, не за нас будет сказано, но сегодня мой рассказ номер раз (а не номер шесть) про то, как отличить одессита в Интернете от чирканутого шлемазла. И не где-то на
Не буду вам долго шлифовать уши. А если у вас есть, от чего нужно без шума и пыли сдыхаться,
Одессит никогда не начнёт и не поддержит никакой срач в Интернете. И не надо втюхивать ему фуфло! Одессит не начнёт срач. Одессит начнёт хай. Потому что хай – это по-одесски.

Одессит никогда не будет бакланить на ровном месте. Если одессит, конечно, не полный фуцын.

На полном серьёзе вам говорю, что настоящий одессита зря не скажет ни одного горбатого слова. Не насерит в борщ. Не скажет под фото девушке, что она выглядит как шмара (или даже шмондя), даже если девушка – не Фонтан. Одесситу обычно не жмут зубы. Он не будет спорить о достоинствах или недостатках какого-то шмурдяка или других чернил (но это правило не касается коньяка марки «СамЖэнэ»). И вести себя как шмаровозник из 75-ой школы. Не будет поддерживать кагал и ломать кайф . Не лажанётся в цитате. Не будет размахивать, как кугут, несуществующей ксивой. И потому не будет ждать стука в дверь. Одессит будет всегда держать фасон, если это, конечно, не помешает ему держать стойку.

Настоящий кошерный одессит именно такой. Не верите? Или вы таки уже забыли, чем занимался Сёма Бикицер? Ой, вэй! Не хотите читать меня? Ну, так читайте Сосюру (или вам больше по вкусу Тычина?)! А то будете, как Исаак Бабель учиться в школе имени его, но играть на скрипке так и не научитесь. Так что не разводите кипиш, а успокойтесь и слейте воду. Или вы забыли, где живёт Бенина мама? Рассказать? И что я с этого буду иметь? Ну, вы и черти! Вы мне просто начинаете нравиться. Или как? Я вас умоляю! Дышите носом! Дружите домами! А то нарвётесь на комплимента.

И полтвикса вам!

P.S. За полтвикса прошу прощения. Но день сегодня какой-то такой...

Тэги: автор, вопрос, одесса, ответ, эксперт, язык
Комментарии | Постоянная ссылка

Очень большая цитата с FaceBook от fotomama (ну, такой был у неё ник).

Мой сослуживец на службе в российских ВС, военный медик, рассказал мне на нашем нехитром офицерском досуге, как во время обучения его лечебному делу, как-то вместо лекции по психиатрии препод предложил прослушать лекцию одного специалиста и потом факультативно озвучить мнение на предмет изложенного материала.

Специалист, весьма благообразного и достопочтенного, если не сказать, обаятельного, внешнего вида, прочел достаточно обстоятельную и интересную лекцию о целебных свойствах лука, в том числе таких, которые в то памятное перестроечное время вызвали интерес аудитории - улучшение потенции, лечение алопеции, абсорбционные и восстанавливающие возможности, неоднократно проверенные экспериментальными и клиническими методами, одобренные множеством зарубежных медицинских светил и институтов, и нуждающиеся в срочном внедрении на подконтрольной КПСС территории.

Обучаемые неподдельно заинтересовались предложенным материалом, конспектировали, задавали вопросы и получали твердые и убедительные ответы, в общем, в кои то веки лекция прошла живо, интересно и не без пользы для всех присутствующих. Что, собственно, и было изложено ведшему курс преподу по окончании прослушивания материала.

Заинтересованная аудитория дружно поблагодарила специалиста, пожелав ему успехов и выразив надежду на продолжение его лекций. После чего специалист поблагодарил аудиторию и удалился за дверь, а препод, ещё немного с интересом послушав спорящих курсантов попросил минуточку внимания и достойно завершил тему обучения, сообщив, что перед аудиторией только что выступал пациент местной психиатрической больницы с диагнозом "шизофрения", и всё изложенное им - однозначная и полная чушь, существующая в его воображении, в том числе и перечисленные им светила и научные учреждения, горячо поддерживающие лечение импотенции и алопеции луком. И весь смысл занятия был в том, чтобы наглядно показать учащимся как выглядит диагностированная и неизлечимая шизофрения.

Далее мой собеседник мне сообщил, что, судя его наблюдениям, болезнь нынче стала весьма распространенная и заразная, и с образцами её носителей можно в любое время увидеться по телевизору, да и в обычной, так сказать, повседневной, реальности, вероятность пересечься в реале весьма высока, поскольку не буйных психов нынче повыпускали, и они, можно сказать, в своей повседневной деятельности ничем не ограничены. Так сказать, поделился своей фобией.

Ну а я, в свою очередь, делюсь ей с Вами, мои уважаемые читатели.

Тэги: прав
Комментарии | Постоянная ссылка

А вот сегодня прочёл!

Сын:
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...

Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче. День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...

Отец молча отчитывается баксы. В конце добавляет:
- Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Тэги: анекдот, анти, мужик
Комментарии | Постоянная ссылка