эриксон Голосов: 3 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1006135/ Добавлен: 2007-11-11 08:42:31 блограйдером Free_project

страдания мои нечеловеческие

2011-07-19 22:16:01 (читать в оригинале)

Уронил на ногу железку. Прямёхонько, прямёхонько на мизинец. Мизинец, по-моему, сломался.
Завтра пойду в больницу и возьму больничный. И все будут думать, что я это специально, чтоб отдохнуть.
А вот шуряк ребро сломал, и все сочувствуют, жалеют. Где, блять, справедливость, я вас спрашиваю. И ни одного митинга протеста, между прочим. Вот так вот гикнешь, и все будут думать - да он притворяется.
А я не притворился ни разу. У мене мизинец.

---

Речь.

2011-07-18 21:16:12 (читать в оригинале)

Один из моих ныне покойных дядек по-русски знал два слова. И всякий раз, когда тетка выводила его из себя он грозно вскрикивал: Жёппану! и делал страшные глаза, как два боевых лазера, что аж деревянный пол под теткой начинал дымиться и чуть погодя сквозь зубы добавлял: ...Пездук!
Немая сцена, амба, все понимали - шутки кончились, щас всем наступит неведомый и ужасный "пездук". Тетка хватала какое-нибудь ведро и типа корову подоить или за водичкой к колонке... мы же примолкали тоже, бочком-бочком сваливали со двора. Суровые времена. Кругом сено да солома. Энторнет мучительно долго зарождался в туалетах.
Надо ли говорить, что в той деревне он был самым русскоязычным человеком. И когда в село приезжало городское начальство, его всегда выталкивали вперед. В деревне знали - он говорит по-русски, если чо пусть сами с ним и разбираются.
И как-то раз, приехали баре с городу. Всех собрали в клубе, решили провести собрание по поводу многолетия взятия Бастилии, ну и по международной обстановке разумеется обсудить с народом. Как же так, империалисты, практически, заебале всю прогрессивную общественность. Мы должны выразить по этому поводу.
Долго-долго выступали, вспомнили все - и Анголу с Зимбабве, и количество надоев на сотню га. И народ решили послушать.
Народ посмущался и вытолкнул дядьку.
Дядька встал на трибуну, взмахнул рукой, как Ленин и сказал самую правдивую и короткую речь на свете:
- Жёппану!- потом обвел взглядом президиум и ёмко добавил, - пездук!
История в этом месте обычно потупив взор скромно добавляла о бурных аплодисментах, которые местами переходили в овации и тосты.

---

лытдыбр

2011-07-17 20:27:41 (читать в оригинале)

Шурину на днюху подарили электрический массажер спины для автомобиля. Я уже и забыл про то, как он мне говорит: Хочешь попробовать?
- А чо, давай, - говорю.
И оно включилось: тррр-брррр, тррр-брррр, уах-уах, тррр-брррр, тррр-брррр, уах-уах..
Лучше всякой массажистки, и голова прошла. Что меня и удивило, оказывается причина головной боли находится несколько ниже, это я вам как доктор доктору говорю. По крайней мере в моем организме.
В общем, надо брать.

Это была не реклама, хотя, если могущественные производители массажеров предложат деньги.. но они же не предложут!
А я тут гляжу, опять всякие кнопачки добавили, жмите их гадов, жмите!

---

Маркус пишет; как же я ржал))

2011-07-15 08:58:14 (читать в оригинале)

4. В гостях у датского КФОРа.

Чтобы как то скрасить наше существование в гостях у датского КФОРа, а так же справиться с только что пережитым стрессом, гостеприимное командование базы разрешило нам посещение офицерского бара. Причем, доброе датское правительство даже решило оплатить наши возлияния.
Я не очень хорошо отношусь к "переупотреблению" алкоголя, но в этот раз решил расслабиться. Пережитая опасность сплотила полицейских из десятка стран мира еще больше. В общем, я не отрывался от коллектива и мы, толпой бездомных оборванцев-погорельцев, отправились в офицерский бар.
Покидали сие приятное заведение около часа ночи. Кто как мог. Хотелось спать. Ещё хотелось писать. Очень хотелось. Особенно мне и немецкому оберкомиссару полиции Ульриху. Поддерживая друг друга, мы начали наше полное разочарований путешествие по полутемной базе. До этого, ни я, ни Ульрих на ней никогда не были и поэтому совершенно не ориентировались. Туалет мы искали примерно полчаса, но в своих поисках к цели так и не приблизились ни на шаг.
В момент просветления, Ульрих решил не мучиться больше и справить нужду в любом укромном месте. Это была "роковая" ошибка. Наши мучения начались по новой, потому что база оказалась дольно маленькой, и укромное место на ее территории все не находилось. А справлять нужду на крыльцо собственного барака нам казалось совсем уж неприличным для офицеров делом. В довершение ко всему, экономные датчане отключили большую часть прожекторов, которыми база освещалась.
Спотыкаясь и падая, мы забрели на какой-то пустырь и долго по нему брели, издавая полные муки стоны. В конце концов мы упёрлись в невысокую кучу земли, обложенную негодными колесами от бронетранспортеров. Эта куча была навалена вокруг столба, зачем-то обмотанного веревками. Вершина столба терялась в густой черноте балканской ночи. Стрекотали цикады.
- Всё, - сказал Ульрих глухим голосом, - я ссу прямо здесь, у меня больше нет сил.
Мужик сказал - мужик сделал.
Сильно покачиваясь, Ульрих расстегнул портки и приступил к интимному процессу.
Я не отставал. Лишь когда мы почти управились, раздался характерный громкий щелчок включаемого рубильника, а ночную темень разорвал свет нескольких прожекторов, направленных в нашу сторону. На секунду нас ослепило. В специфических позах мы замерли, щурясь от яркого света.
-ОТОЙДИТЕ ОТ ФЛАГШТОКА! - прорычал с небес нечеловеческий голос, усиленный мощными динамиками.
В панике, я поднял свой взор и глянул вверх. Ульрих тоже задрал голову и, не удержавшись на ногах, плюхнулся на задницу.
Датский Бог! Мы обоссали знамя их части! Символ датской государственности и воинской чести! В ответ на их доброту и гостеприимство! Мы совершили это кощунство прямо посередине плаца! Прямо перед зданием штаба!
На ходу застегивая штаны, мы бросились назад, к баракам.
Из громкоговорителей нам вслед неслись бульканье и всхлипы, издаваемые умирающими от смеха датскими солдатами.

http://samlib.ru/n/norman_m/flagshtock.shtml

---

Мысленок о уме и экономии.

2011-07-15 03:11:04 (читать в оригинале)

Он был настолько хитрым и расчетливым человеком, что ездил зайцем даже в лифте.