Mila111111 Голосов: 4 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/mila111111/ Добавлен: 2007-11-11 12:39:13 блограйдером Free_project

Читаем каждый день, тренируем дикцию!

2015-02-02 15:48:24 (читать в оригинале)




200 cкороговорок! Читаем каждый день, тренируем дикцию!

1) Интервьюер интервента интервьюировал.

2) Жили были три китайца: Як, Як — цедрак, Як — цедрак — цедрак — цедрони.
Жили были три китайки: Цыпа, Цыпа — дрыпа, Цыпа — дрипа — дрыпа — дрымпампони.
Все они переженились: Як на Цыпе, Як — цедрак на Цыпе- дрыпе,
Як — цедрак — цедрак — цедрони на Цыпе — дрыпе — дрымпампони.
И у них родились дети: У Яка с Цыпой: Шах, у Як — цедрака с Цыпой — дрипой: Шай — шарах, у Як — цедрак — цедрак — цедрони с Цыпой — дрыпой — дрымпампони: Шах — Шарах — Шарах — Широни.

3) Расскажите про покупки! - Про какие про покупки?
Про покупки, про покупки, про покупочки свои.

4) Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.

5) Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но заскороговошившись, выскороговорил,
что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.
И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.

6) Карл у Клары украл рекламу, а Клара у Карла украла бюджет.

7) У рекламы ухватов — швах с охватом, а прихватки и без охвата расхватали.

8) Мерчендайзеры соврали — сорван сэмплинг самоваров!

9) Ядро потребителей пиастров — пираты, а пиратов — пираньи.

10) Полосу про паласы заменили двумя полуполосами про пылесосы.

11) Невелик на ситиборде бодибилдера бицепс.

12) Скреативлен креатив не по-креативному, нужно перекреативить!

13) Брейншторм: гам, гром, ор ртов, пир рифм, вдруг — бум! Блеск!

14) Выборка по уборщицам на роллс-ройсах нерепрезентативна.

15)Пакет под попкорн

16) Банкиров ребрендили-ребрендили-ребрендили, да не выребрендировали.

19) В Каннах львы только ленивым венки не вили.

20) В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

21) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

22)Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

23) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

25) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

26) Сиреневенькая зубовыковыривательница.

27) Флюрографист флюрографировал флюрографистку.

28) Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

29) Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

30) Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

31) Волховал волхв в хлеву с волхвам.

32) Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.

33) На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!

34) Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.

35) Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывал.

36) Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

37) Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

38) У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.

39) У Сени и Сани в сенях сом с усами.

40) У осы не усы, не усища, а усики.

41) Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все в сугроб.

42) Осип охрип, Архип осип.

43) Не хочет косой косить косой, говорит, коса коса.

44) Сачок зацепился за сучок.

45) По семеро в сани уселись сами.

46) Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов. В грозу, в грязи от груза арбузов развалился кузов.

47) Свиристель свиристит свирелью.

48)Две реки: Вазуза с Гжатью, Вазуза с Гжатью.

49)Шла Саша по шоссе и сосала сушку.

50) По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

51) Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

52) Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

53) Шестнадцать шли мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше, шумливо шарят гроши.

54) Шли сорок мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше, нашли по два гроша.

55) Четверть четверика гороха, без червоточинки.

56) Инцидент с интендантом.

57) Прецедент с претендентом.

58) Константин констатировал.

59) Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовашегося Николку.

60)Ценит цеп косец по косовице.

61) Косарь Косьян косой косит косо. Не скосит косарь Косьян покоса.

62) У ежа ежата, у ужа ужата.

63) Жутко жуку жить на суку.

64) Два щенка щека к щеке щиплют щетку в уголке.

65) Течет речка, печет печка.

66)Щипцы да клещи – вот наши вещи.

67) Тщетно тщится щука ущемить леща.

68) Поезд мчится скрежеща: ж, ч, ш, щ, ж, ч, ш, щ.

69) Цыпленок цапли цепко цеплялся за цеп.

70) Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.

71) Около колодца кольцо не найдется.

72) Жужжит жужелица, жужжит, да не кружится.

73) . Разнервничавшегося конституционалиста (Пропроколокропенко) нашли акклиматизировавшимся в Константинополе.

74) Яшма в замше замшела.

75) Жал Зямка замшу, жевал Зямка жамку в замке.

76) В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

77) Самшит, самшит, как ты крепко сшит.

78) Чёрной ночью чёрный кот прыгнул в чёрный дымоход.

79) Ест Федька с водкой редьку

80) Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак.
Сунул Грека руку в реку, рак за руку Греку - цап!

81) Вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей.

82) Брит Клим брат, брит Игнат брат, а брат Панкрат - бородат.

83) К Габсбургам из Страсбурга.

84) Не жалела мама мыла. Мама Милу мылом мыла.
Мила мыла не любила, мыло Мила уронила.

85) Протокол про протокол протоколом запротоколировали.

86) У ёлки иголки колки.

87) В один клин, Клим, колоти.

88) Говорил командир при полковнике про подпоручицу,
А при подполковнице про подпрапорщицу промолчал.

89) Турка курит трубку, курка клюет крупку.
Не кури, турка, трубку, не клюй, курка, крупку.

90) Разнервничавшегося конституционалиста нашли акклиматизировавшимся в Константинополе.

91) Водовоз вёз воду из-под водопровода.

92) Наш голова вашего голову головой переголовал, перевыголовил.

93) Подал грабли крабу краб.

94) От топота копыт пыль по полю летит.

94) Текст этот взят с группы Science ВКонаткте

95)Все cкороговорки не перескороговоришь, не перевыскороговоришь

96) У осы не усы, и не усищ-ща, а у-у-сики.

97) Ткёт ткач ткани на платки Тане.

98) Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да не вылавировали.

99) Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.

100) Забыл Панкрат Кондратьевич домкрат,
А без домкрату ну не поднять на тракте трактор.

101) Волхвовал волхв в хлеву с волхвами.

102) Рододендроны из дендрария.

103) Сорока со скоросоковыжималкой.

104) На горе Арарат рвала Варвара виноград.

105) Во дворе-подворье погода размокропогодилась.

106) Два дровосека говорили про Ларьку да про Варьку

107) Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

108) Баркас приехал в порт Мадрас.
Матрос принёс на борт матрас.
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.

109) Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я.

110) Когда-то галок поп пугая,
В кустах заметил попугая,
И говорит тут попугай:
"Пугать ты галок, поп, пугай.
Но только галок, поп, пугая,
Не смей пугать ты попугая!

111) Королева кавалеру подарила каравеллу.

112) На мели мы налима лениво ловили,
Меняли налима вы мне на линя.
О любви не меня ли вы мило молили,
И в туманы лимана манили меня

113) На холме кули, поднимусь на холм и куль поставлю.

114) Невелик бицепс у эксгибициониста.

115) Недопереквалифицировавшийся.

116) Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

117) Саша шапкой шишку сшиб.

118) Футляр для дрели

119) Сняли с Надежды цветные одежды,
Без одежд Надежда не манит как прежде.

120) Сшит колпак, да не по-колпаковски,
вылит колокол, да не по-колоколовски.
Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать.
Надо колокол переколоколовать, перевыколоколовать.

121) Ужа ужалила ужица.
Ужу с ужицей не ужиться.
Уж от ужаса стал уже -
ужа ужица съест на ужин
и скажет: (начинай сначала).

122)Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

123) На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

125) Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

126) Вез корабль карамель, наскочил корабль на мель, матросы две недели карамель на мели ели.

127) Краб крабу сделал грабли, подарил грабли крабу: «Грабь граблями гравий, краб».

128) Из-под Костромщины шли четверы мужичины; говорили они про торги да про покупки, про крупу да про подкрупки.

129) Иван-болван молоко болтал, да не выболтал.

130) Кубра на кубру щи варила, пришедши букара, да выхлебала.

131) Ткет ткач ткани на платье Тане.

132) У перепелa и перепелки пять перепелят.

133) Стоит копна с подприкопеночком, а под копной перепелка с перепеленочком.

134) Грабли – грести, метла – мести, весла – везти, полозья – ползти.

135) Лезут козы в гpозу в лозу – лозу козы в гpозу гpызут.

136) Жужжит нaд жимолостью жук. Тяжелый нa жуке кожух.

137) Милости прошу к нашему шалашу: я пирогов покрошу и откушать попрошу.

138) Добыл бобыль бобов, допил бобыль бутыль, забыл бобыль костыль.

139) Около кола колокола, около ворот коловорот.

140) Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

141) А мне не до недомогания.

142) Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

143) Забыл Панкрат Кондратьев под кроватью домкрат, а Панкрату Кондратьеву без домкрата не поднять на тракте трактор.

144) Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга. Фараонов фаворит на сапфир сменял нефрит.

145) Коваль ковал коня,
Конь – копытом коваля,
Коваль – кнутом коня.

146) Маленькая болтунья
Молоко болтала, болтала,
Да не выболтала.

147) Петя был мал и мяту мял.
Увидала мать – не велела мять.

148) О любви не меня ли
Вы мило молили
И в туманы лимана
Манили меня?

149) Слава у Власа съел все сало.

150) Клала Клава лук на полку,
Кликнула к себе Николку.

151) Только у молодца и золотца,
Что пуговка оловца.

152) Съел Слава солено сало,
Да сала Славе мало.

153) Козёл-мукомол,
Кому муку молол,
Кому не молол?

154) У Фили были,
У Фили пили,
Да Филю ж побили.

155) Феофан - болван
Молоко взболтал
Да не выболтал.

156) Милая Мила
Мылилась мылом,
Намылилась, смыла –
Так мылилась Мила.

157) Стоит поп на копне,
Колпак на попе,
Копна под попом,
Поп под колпаком.

158) Разнервнечавшегося конституцианолиста Константинова ,нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе,занимавшимся изобретением пылепневмомешковыколачевателя.

159) Дед Додон в дуду дудел,
Димку дед дудой задел.

160) Женя с Жанной подружилась.
Дружба с Жанной не сложилась.
Чтобы жить с друзьями дружно,
Обижать друзей не нужно.

161)Два дровосека, два дроворуба,
Два дровокола отточили топоры,
Топоры остры-то до поры,
До поры остры топоры, до времени.

162) Ходит квочка около дворочка,
Водит деток около клеток.

163) Встретил в чаще еж ежа,
- Как погода, еж?
- Свежа.
И пошли домой, дрожа,
Сгорьбясь, съежась, два ежа.

164) У нас на дворе, подворье,
Погода размокропогодилась.

165) Лошадь с седоком,
Да без седла и узды, без подпруги и удил.

166) Лежит ежик у елки, у ежа иголки,
А внизу, похожие на маленьких ежат,
Шишки прошлогодние на траве лежат.

167) Ты, молодец, скажи молодцу,
Пуст молодец молодцу скажет,
Пусть молодец теленка привяжет.

168) На дуб не дуй губ,
Не дуй губ на дуб.

169) В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира
И, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

170) Испугались медвежонка
Ёж с ежихой и с ежонком,
Стриж с стрижихой и стрижонком.

171) С мышами во ржи подружились ежи.
Ушли в камыши - и во ржи не души.

172) Ужа ужалила ужица.
Ужу с ужицей не ужиться.
Уж от ужаса стал уже -
ужа ужица съест на ужин.

173) Уж пожаловал ежам
Новых дюжину пижам.
Прежние пижамы
Исколоты ежами.

174) Дятел лечит древний дуб,
Добрый дятел дубу люб.

175) Баран - буян залез в бурьян.

176) Огурцы - молодцы зеленобелогубы.

177) Столы белодубовые гладкотёсовыструганные.

178) Был баран белокрыл,
Всех баранов перебелокрылил.

179) Бублик, баранку, батон и буханку
Пекарь из теста испек спозаранку.

180) Варвара караулила цыплят, а ворона воровала.

181) Отвори, Увар, ворота, у двора на траве дрова.

182) Бобры храбры идут в боры,
Бобры для бобрят добры.

183) Волхвовал волхв в хлеву с волхвами.

184) Вместо рубахи не носите брюк вы,
Вместо арбуза не просите брюквы,
Цифру всегда отличите от буквы,
И различите ли ясень и бук вы?

185) Купила бабуся бусы Марусе.

186) Бабкин боб расцвел в дождь,
Будет бабке боб в борщ.

187) Возьми у белобородого мужика
Полкринки кислого молока.

188) Купили Валерику и Вареньке
Варежки и валенки.

189) Георгий Георгиевич говорит Григорию Григорьевичу О Григории Георгиевиче, а Григорий Григорьевич говорит Георгию Георгиевичу
o Георгии Григорьевиче.

190) Съел Валерик варенник,
А Валюшка - ватрушку.

191) Проворонила ворона вороненка.

192) Верзила Вавила весело ворочал вилы.

193) Соломы воз возница вез.

194) Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

195) Валя на проталинке промочила валенки.

196) Валин валенок провалился в проталинок.

197) Забавной обезьяне бросили бананы,
Бросили бананы забавной обезьяне.

198)А мне не до недомагания.
На меду медовик ,а мне не до медовика.

199)Командир говорил про полковника и про полковницу
Про подполковника и подполковницу
Про поручика и про поручицу
Про подпоручика и подпоручицу
Про прапорщика и про прапорщицу
Про подпрапорщика, а про подпрапорщицу промолчал.

200) В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зац


https://vk.com/pro.psyx

---

Коза решила, что она курица и начала кудахтать

2015-02-02 15:30:46 (читать в оригинале)




Эта коза, а возможно это и козел? Ну, собственно, это и не так важно… Видимо животное провело так много времени в курятнике, что полностью утратило понятие идентификации: скорее всего коза думает, что она курица. Об этом свидетельствует ее бесконечное кудахтанье – видимо блеять по-козьи она так и не научилась. Рогатое животное, пытающееся привлечь к себе внимание без умолку кудахчет, словно курица и ей даже в голову не приходит, что она делает что-то не так.

---

Переселение душ зафиксировано?

2015-02-02 15:24:14 (читать в оригинале)

Бессмертие не будет и не было. Оно есть.
(Лев Толстой)
Разговор о сверхъестественном всегда оживляет застольную беседу. Так было и в этот раз. Каждый из присутствующих, по нашим правилам, должен был рассказать что-нибудь интересное о паранормальных явлениях. И вот очередь дошла до «новенькой» девушки лет двадцати, пришедшей на традиционный сбор психологов и экстрасенсов с кем-то из «старичков». Немного смущаясь от всеобщего внимания, девушка поведала о своих профессиональных наблюдениях.




- Я работаю медсестрой в диагностическом кабинете, где наблюдаются будущие мамы. Для безошибочного определения пола ребенка, положения его в утробе, многоводия и других вещей, мы применяем ультразвуковые сканирующие аппараты, так называемые сканеры. Принцип их действия чем-то напоминает работу локатора. Ультразвуковые волны неодинаково поглощаются и отражаются биологическими тканями.

Преобразованные в электрические сигналы, они подаются на монитор в виде привычного телевизионного изображения. Правда не цветного, а черно-белого. Врач может наблюдать плод с разных сторон, увеличивая на экране интересующие его участки тела или органы. Ультразвуковая диагностика, в отличие от рентгеновской, совершенно безопасна для матери и будущего малыша, не вызывает никаких неприятных ощущений.

Однажды, просматривая снимки, я увидела на одном из них совершенно невероятное изображение. Сверху над плодом отчетливо проступало лицо пожилого человека! Правда, его контуры были немного размытыми. После этой странной находки я стала внимательнее рассматривать каждую фотографию, и убедилась, что это не была игра света или ошибка. Почти на половине внутриутробных изображений удалось отыскать лица людей. Лучше всего они просматриваются на небольших сроках беременности – 3-4 месяца. Позже лица на фотографиях почти не встречаются. Я не знаю, откуда они появляются на снимках, но их существование у меня не вызывает никаких сомнений.

Душа в очереди

Такая информация меня, естественно, заинтересована, но проверить наличие «посторонних» изображений на ультразвуковых фотографиях будущих младенцев не удалось. Доступ в диагностические кабинеты такого рода для посторонних закрыт, снимки отдаются только в руки будущих матерей, а они боятся всяких сглазов, порчи и просто боятся. Врачи на этот счет предпочитают ничего не говорить. Осталось только поразмышлять, что же могла видеть медсестра. Первое, что приходит на ум – на фотографиях фиксируется процесс переселения душ. То есть душа умершего человека проникает в утробу роженицы и ждет своего часа, чтобы «поселится» вновь в теле новорожденного. Вероятно, сканер и фиксирует «ожидающую» душу. Уж очень ее образ напоминает портрет души описанной немецким исследователем Т. Детлефсоном. Вот как он его рисует.

При умирании астральное (одно из тонких тел человека) выступает из левой половины тела человека в форме ленты. Затем эта лента сворачивается в спираль над головой умирающего и под конец образует подобие облака. Из него вначале формируется лицо, а затем все тело умершего. Хотя выражение лица не зависит от возраста почившего, но в стилизованной форме отражает его характер. Возможно, по какой-то причине сканер фиксирует не все астральное тело «пришельца», а только его лицо.

Для некоторых мысль о том, что сознание, душа и личность человека могут пережить смерть собственного тела, а через некоторое время «поселятся» в новом, кажется невероятной. И все же вера в реинкарнацию (многократное возрождение) распространена во многих религиях, хотя ислам и христианство, например, отрицают это. Однако за последние десятилетия появились убедительные научные доказательства возможности такого перевоплощения.

Кто же застрелил Пауэлла?

В состоянии гипноза у многих людей появляется ощущение, что они жили в другом месте и в иное время. Возможно, это впечатления, которые откладываются в памяти в течение жизни? А может быть, это переходит в сознание пережитое в "другом существовании”?

Для специалистов, владеющих методикой регрессии, послать человека "путешествовать в прошлое” – обычное дело. Пациент, находящийся под гипнозом, постепенно возвращается в свою юность, детство – вплоть до момента появления на свет, а затем, может быть, и в еще более отдаленное прошлое. Об одном из таких случаев рассказал журнал "Квик” (Мюнхен).

Доктор Лоринг Уильямс ввел 15-летнего американца Джоржда Филда в состояние глубокого гипноза. Затем поэтапно вернул мальчика к моменту его рождения, а после этого более чем на век в прошлое.

- Я был Джонатан Пауэлл… Простой крестьянин из Северной Каролины… Жил там один… неподалеку от городка Джефферсон… Родился в 1832 году… Во время гражданской войны в 1863 году меня убили мятежные солдаты. Они выстрелили в меня… В живот…

Л. Уильямс поехал с мальчиком в Джефферсон и там в присутствии историка, изучавшего тот край, вновь провел сеанс реинкарнации с Джорджем Филдом. Подросток, говоря от имени крестьянина Пауэлла, назвал по именам всех местных "отцов города” прошлого века. Более того, он сумел описать их дома в мельчайших деталях.

Доктор Л. Уильямс опубликовал рассказ об этом любопытном сеансе реинкарнации. Джордж Филд спустя некоторое время получил письмо от женщины с девичьей фамилией Пауэлл. Она сообщила, что является внучатой племянницей Джонатана Пауэлаа и рассказала о подробностях его жизни, известных ей из устной семейной летописи. Но, пожалуй, самой интересной содержащейся в письме фразой была следующая: "Джонатан Пауэлл приходится мне двоюродным дедом. Его убили янки”.

В книге Яна Курье "Никто не умирает навсегда” имеется другой интереснейший случай "путешествия в прошлое”. В 1955 году врач из Филадельфии назначил серию гипнотических сеансов своей 37-летней жене. И вот во время одного из сеансов женщина стала говорить низким мужским голосом с выраженным скандинавским акцентом. Сначала она утверждала, что является мужчиной, которого зовут Пенсен Якоби, а потом стала отвечать на вопросы на незнакомом доктору языке, предположительно скандинавском.

На следующий сеанс были приглашены несколько скандинавских специалистов, среди них шведский ученый Нильс Салин, бывший директор американо-шведского исторического музея в Филадельфии. Он определил, что женщина говорила на устаревшем шведском языке.

Чем можно объяснить подобные явления, науке пока неизвестно.

Журналист в чужом обличье

Вот, например, только одно достоверное свидетельство. В 1983 году гипнотизер из Ливерпуля Джо Китон провел сеанс гипноза с лондонским журналистом из газеты "«Ивнинг пост"» Реем Брайантом. Брайант вспомнил несколько своих прошлых жизней, включая ту, когда он сражался как солдат Рьюбен Стаффорд в Крымской войне. Журналист указал, что Стаффорд родился в 1822 году в Брайдхелмстоне (Брайтоне) и утонул в 1879 году в Ист-Энде в Лондоне. Во время эксперимента лондонский журналист стал говорить более низким голосом с ланкастерским акцентом. Это свидетельствовало, что Стаффорд провел большую часть жизни на севере Англии.

Результаты исследования под гипнозом были просто ошеломляющими, но присутствовавшие хотели найти документальное подтверждение существования этого человека. Им повезло: в лондонской библиотеке Гилдхолл они обнаружили список раненых и убитых в Крымской войне. Среди других значился и сержант Рьюбен Стаффорд, служивший тогда в 47-м Ланкастерском пехотном полку. Он был ранен в руку в битве при Каррисе в незначительной перестрелке, которая имела место при осаде Севастополя. Там же имелись сведения о дальнейшей карьере сержанта. На следующем сеансе Рей Брайант сам рассказал обо всех подробностях. Дата, место и название битвы при Каррисе, обозначенные «Стаффордом», так же как и другие факты его биографии, подтвердились. Позже было найдено свидетельство о смерти Рьюбена Стаффорда, в котором говорилось, что он действительно утонул и похоронен на бедняцком кладбище в Ист-Хэме. Даты смерти и захоронения также были точно названы Реем Брайантом под гипнозом. По-видимому, именно реинкарнация и есть ключ к пониманию природы появления лиц на фотографиях рядом с плодом ребенка.

Автор: Александр Потапов

По материалам: Газета «Новый Петербург»

http://nashaplaneta.su/blog/pereselenie_dush_zafik...2015-02-02-62561#ixzz3QacOYBTX

---

Дейл Карнеги,

2015-02-02 14:47:52 (читать в оригинале)

1. Каждый человек хотя бы пять минут в день бывает дураком. Настоящая мудрость состоит в том, чтобы не превышать этот временной лимит.
2. Хочешь собирать мед — не разоряй улья.
3. Груз будущего, прибавленный к грузу прошлого, который вы взваливаете на себя в настоящем, заставляет спотыкаться на пути даже самых сильных.
4. Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится...
5. Если судьба преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад.
6. Когда человек начинает войну с самим собой, он уже чего-то да стоит.
7. Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.
8. Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.
9. Выражение, которое вы носите на лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя.
10. Если захочется переделывать людей — начни с себя. Это и полезнее, и безопаснее.



11. Представь самые худшие последствия, которые может повлечь твой поступок, заранее смирись с ними и действуй!
12. Помните, что имя человека — самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке.
13. Тайна наших несчастий в том, что у нас слишком много досуга для того, чтобы размышлять о том, счастливы мы или нет.
14. Для мудрого человека каждый день начинается новая жизнь.
15. Многие зовут врача, когда им нужна только аудитория.
16. Всегда помните, что дети любят слушать разговоры взрослых, и будьте начеку.
17. Люди не интересуются ни мной, ни вами. Утром, в полдень и после обеда они заняты только собой.
18. Нет завтра. День спасения человека — сегодня.
19. Не бойтесь врагов, которые нападают на вас, бойтесь друзей, которые вам льстят.
20. Перед вами человеческая натура в действии: виновный обвинит кого угодно, но только не себя.

21. Страх не существует нигде больше, кроме как в вашем уме.
22. Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ему, а не вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир.
23. Сильное желание чему-то научиться — это уже 50% успеха.
24. Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее.
25. В этом мире есть только один способ заслужить любовь — перестать требовать ее и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.
https://vk.com/pro.psyx

---

35 котов, которые не боятся воды вода,

2015-02-02 14:06:25 (читать в оригинале)



Большинство котов и кошек действительно боится и избегает
воды. Возможно, намокшая шерсть - не самое приятное, да и важно, чтобы
вода не попала в уши - иначе начнется воспаление. Но эти представители
семейства кошачьих составляют исключение и обожают водные процедуры.





http://planeta.moy.su/news/35_kotov_kotorye_ne_bojatsja_vody/2015-02-02-31484