Mila111111 Голосов: 4 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/mila111111/ Добавлен: 2007-11-11 12:39:13 блограйдером Free_project

Приличные анекдоты и шутки.

2015-01-11 08:31:48 (читать в оригинале)

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь это как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?

Остановки объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

- Янукович, вы умеете играть на трубе?
- Нет, Владимир Владимирович...
- Ну так отдайте её России!

На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия.


И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

В России всё что НЕ делается - к лучшему! ()

Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы. ()

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти. ()

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

В горбачёвские времена, когда вино-водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у вход а появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр, ... 20 сантиметров, ... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот:
- Вася! Вася, меня-то за что?!
А тот в ответ:
- А шо делать?! Шо делать!?

- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

Если Вас все время тянет унижать себя, значит в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя, значит вы слишком унижены.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках - очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Если ты идешь мне навстречу - значит нам не по пути.

Плывут навстречу друг другу две молодые и две старые рыбы. Старые рыбы спрашивают:
- Ну как там вода?
Молодые молча проплывают мимо. Потом одна из них обращается к другой:
- А ты не знаешь, что такое "вода"?

- У тебя бывают приступы лени?
- Нет, у меня бывают приступы активности!

- Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

После того как годы забирают своё - людям уже ничего не остаётся.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

Чтобы сбить человека с мысли, достаточно, как следует, треснуть его по башке.

- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!
- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь

Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
- Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
- Вы ошибаетесь, я афганец".
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! ....
- Я не немец, я из Ирака!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за вашу прекрасную Германию!
- Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии!
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы:
- Так они же сейчас на работе!

- Ты почему не бреешься?
- Для кого?
- Хотя бы для себя.
- Для себя я пиво покупаю.

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!


Оригинал взят у в Приличные анекдоты и шутки. Часть 65.