Чёрный квадрат Кикассо Голосов: 1 Адрес блога: http://kikasso.livejournal.com/ Добавлен: 2007-11-11 14:31:43 блограйдером Lurk

2011-04-29 00:46:54 (читать в оригинале)

"есть так называемое "большое ядро" - около 1,7-1,8 млн.человек аудитории, которой можно послать КАКОЙ-ЛИБО интеллектуальный мессадж. 50% ее в Москве, Мособласти и Питере, вторая половина довольно ровным слоем размазаны про России (с некоторым утолщением в миллионниках).
Это "большое ядро" обеспечивает аудиторией практически 100% интеллектуальных СМИ, книг, кино, телеканал "Культура" и т.д.

---

2011-04-28 23:53:23 (читать в оригинале)

"У вас есть такая травка "ЧЕРЕДА", ты знаешь что это такое?", спросил на иврите мужчина с перегаром у продавщицы в магазине специй на улице Левински.
"Да, конечно, у нас всегда была "ЧЕРЕДА", но закончилась", ответила продавщица с темнокоричневым цветом кожи явно йеменского происхождения.
"А чебрец? Чебрец у вас есть", поинтересовался я

---

2011-04-28 22:01:17 (читать в оригинале)



израильтяне в Лондоне

Тэги: music
Комментарии | Постоянная ссылка

---

2011-04-25 11:41:19 (читать в оригинале)

Не удивительно, что по этому уже снимают кино



За круглый стол на шесть персон присаживаются две холеные женщины с одинаковыми букетами хризантем — молодая мама и взрослая дочь.

Дочь: Девушка, вы уверены, что это именно наш стол?

Официантка: Да, сударыня, на вашу фамилию был заказан именно этот стол.

Дочь: Наверное, вы ошиблись, мы всегда сидим наверху.

Официантка: К сожалению, я не могу вас пересадить — все зарезервировано.

Женщины молча сидят минут пять, в меню не смотрят.

Дочь: Мама, ты сама видишь, он даже стол нормально заказать не может! Я просто теряю с ним время. — После некоторой паузы, не глядя маме в глаза: — Я все скажу ему сегодня — именно сегодня и здесь, что бы ни было.

Мама: Как знаешь, Максима я никогда не любила, но доход все-таки стабильный, на твоем месте я бы повременила, проверила бы этого Вадима на прочность, а то останешься вообще с голой жопой. И зачем при детях, здесь? Вадим вообще знает, что у тебя есть дети?

Дочь: Знает, но я хочу оставить их Максиму, у меня от них голова кругом. И знаешь, мама, с такими связями, как у него, уж с чем с чем, а с голой жопой я не останусь.

Мама: Ты типичная кукушка. (Говорит беззлобно, заказывает бутылку шампанского.)

Молоденькая девушка приводит за стол двух девочек лет восьми.

1-я внучка: Мама, бабушка, Лиза нас водила в детский банк, мы с Катей там завели счета.

Мама (протягивая няне купюру): Лиза, завтра приходите в семь.

Сестры рассматривают меню.

1-я внучка: Здесь великолепные пельмени с рыбою тюрбо.

2-я внучка: А ты откуда знаешь?

1-я внучка: Ты позавчера была в бассейне, а у меня танцы отменили, и мы с Лизой ходили сюда обедать.

2-я внучка (пихая сестру локтем): Зато мне папа сказал, что у меня вестибулярный аппарат лучше, чем у тебя, и мне настоящую лошадь купят, а тебе пони.

К столу подходит высокий статный господин.

1-я внучка: Папуля, а правда, что ты Насте лошадь купишь, а мне только пони? Я пони не хочу!

Дочь (холодно обнимая): С днем рождения, Максим.

Мама сдержанно кивает.

2-я внучка: Папа, скажи, что у нее вестибулярный аппарат плохой!

Дочь: Максим, а почему ты заказал стол здесь, а не наверху? Почему сразу не в «Макдоналдсе»?

Мама: Да, Максим, у вас все-таки юбилей.

Мужчина не реагирует, садится, заказывает водки.

Дочь: Мы уже заказали шампанского, Максим!

2-я внучка: Папа, а Настя влюбилась в Антона Викторовича…

1-я внучка: Папа, а Катя дура…

Дочь: Максим, что ты молчишь?!

Мама: Я всегда замечала вашу прижимистость, Максим, но зачем экономить на юбилее?

1-я внучка: Папа, мы хотим на каникулы в Черногорию!

Дочь: Ты что, оглох, Максим?

Господин залпом выпивает водку и с тоской оглядывает семейство.

Максим (громко, но спокойно): Как же вы все меня достали. Вы у меня в печенках сидите. Вера, у меня через три часа самолет, и чтобы духу вашего в квартире не было, когда я в понедельник вернусь. Езжайте на дачу, к черту на рога — мне плевать. Я вас больше видеть не могу.

Он встает, кидает на стол две сотни рублей и уходит. Девочки, увлеченные своими спорами, ничего не замечают.

* * *

Двое мужчин в недорогих костюмах. Производственники из провинции. Один потолще, другой потоньше. Одну бутылку за другой заказывают французское вино Pomerol.

Толстый: Кровь из носу, но компанию надо зарегистрировать до первого ноября.

Тонкий: А что с уставным капиталом? В принципе, можно по схеме: семьдесят процентов иностранного капитала и тридцать нашего.

Толстый: Главное, надо все успеть сделать до первого ноября.

Тонкий: В принципе, если будут совсем проблемы, можно и Конституционный суд подключить.

Толстый: Какой на х… суд. Надо просто взять и зарегистрировать компанию до первого ноября.

Спустя полтора часа и после еще трех бутылок Pomerol.

Толстый: Ну и отсоси.

Тонкий: Сам отсоси.

Толстый: А как отсасывала Пономарева, ты помнишь?

Тонкий: Ух!

* * *

Ужинают немолодые французы, один из них озабоченно теребит свой нос.

1-й француз: Ты понимаешь, мне уже в среду под нож ложиться, а мы так и не решили, какую мы хотим форму. Элен хочет, чтобы он был большой, мясистый, как у Депардье или у Габена. А мне, наоборот, нравятся тонкие носы с горбинкой, ну такие странные немного, как у Отея или у Генсбура. Ну куда мне такая картошка с моим телосложением? А ее не переубедить, она упрямая невозможно.

2-й француз: Я, откровенно говоря, до сих пор думаю, что ты меня разыгрываешь.

1-й француз: Я серьезен как никогда, Николя. Ты имеешь влияние на Элен, ты, в конце концов, ее начальник, ну я не знаю… Твоя жена — ее лучшая подруга, попытайся через нее как-то воздействовать… Сделай что-нибудь, прошу тебя!

2-й француз: Стефан, ну что ты как маленький! (Достает платок и промакивает другу глаза.) Это просто смешно! Вы прожили с Элен почти тридцать пять лет и сейчас решили изменить тебе нос?! Если это не шутка, я прошу тебя, представь, на какой позор ты себя обрекаешь: два месяца ты будешь ходить в наморднике, отеки, гной, рубцы… Скажи мне, это шутка?

1-й француз: Да нет же, черт подери!

2-й француз: Тогда я настоятельно требую — сходи к психиатру и в церковь.

* * *

Большой круглый стол, сидит семь человек: пятеро мужчин в темно-серых и темно-синих костюмах и две девушки — в черном мини-платье и в голубом, с голой спиной. Пьют коньяк, разговаривают про «партнеров» и «соглашения». Мужская часть начинает расходиться. Остается только одна пара: джентльмен с набриолиненными волосами и голоспинная девица. Джентльмен снимает пиджак и прикрывает ее спину.

Джентльмен: Понимаешь, деточка… (Пауза. Затягивается.) Я достиг в этой жизни слишком многого. (Пауза. Затягивается. Снова пауза.) Больше, чем собирался. И теперь мне скучно! (Долгая пауза. Пепел падает ей на платье.) Я себе все могу позволить. (Пауза.) Хожу в этот ресторан каждый день. (Пауза.) Но, понимаешь, мне скучно!

апдейт: владелец ресторана Пушкин – Константин Эрнст

Комментарии | Постоянная ссылка

---

2011-04-21 21:52:13 (читать в оригинале)

Отличная тема – интернет фестивали

кино
http://www.rg.ru/d2/

музыка
http://volumefestival.co.il/Finish.aspx

Комментарии | Постоянная ссылка

Страницы: ... 281 282 283 284 285 286 287 288