Shaul Reznik Голосов: 1 Адрес блога: http://shaulreznik.livejournal.com/ Добавлен: 2007-11-11 14:46:14 блограйдером Lurk

2013-02-26 01:19:10 (читать в оригинале)

Всем еврейским любителям межрелигиозного диалога посвящается эта сцылочка
http://diak-kuraev.livejournal.com/447315.html

---

2013-02-26 00:59:16 (читать в оригинале)

Интереснейшая подборка интервью с эмигрантами первой и прочих волн
http://bg.ru/specials/emigration/

Парень, угнанный в Германию:

Мы разделись, зашли, а там суровая такая полька заправляла. Она смотрела, у кого вши были, тому все надо сбривать, а у кого не было — только лобок и подмышки. Я взял машинку и сам себя побрил. Тогда эта полька мне полотенце набросила — давай, мол, будешь мне помогать. И вот я всех мужчин постриг. И пустили девушек. Я так покраснел… У меня один только этот фартучек накинут. А женщины совсем голые, и я их должен брить. Старые-то ничего еще, а молодые так стеснялись. Одна там была знакомая девушка, она в меня влюбилась еще раньше. И вот она стоит, плачет, закрывается. А я ее брить должен. Всего их там человек двести было, так весь день и провел. Я когда вышел оттуда, мне так плохо было…

И неожиданное - хотя закономерное - продолжение:

Между ног все распухло, два дня лежал под себя ходил — даже ворочаться не мог, не то что встать.

---

2013-02-24 18:23:12 (читать в оригинале)

Помните ли вы, израильские френды, гиперсиониста и охранника В. Букарского?
http://avmalgin.livejournal.com/3605603.html

---

2013-02-24 11:47:07 (читать в оригинале)

Поскольку сегодня Пурим, порылся в архивах и нашел отдельные крупицы из переписки с Давидом Зильбером. Было время, когда Давид в ЖЖ, Facebook и по электронной почте ретранслировал ответы своего раввина Элиягу Эссаса на различные животрепещущие вопросы. Р. Эссас - человек умный, ответы он давал по существу, но в моем почтовом ящике их количество (волей Зильбера) резко зашкаливало.

Поэтому я перешел в нападение, начав забрасывать Давида шутовскими вопросами р. Эссасу.

Уважаемый р. Эссас! Прошлой ночью моя жена трижды потребовала, чтобы я совершил с ней акт Магнитского, что привело к последующей моей госпитализации. Должен ли я продолжать потакать болезненным прихотям супруги после того, как пойду на поправку Джексона-Вэника?

Целую, Тимофей

***

Уважаемый раввин! Является ли контрольный выстрел в голову гойским обычаем? Кроме того, районный участковый предложил сделать мне шидух с ручкой от швабры. Стоит ли соглашаться?

С уважением,
шулер Альтшуллер

***

В позапрошлом году в светлый праздник Пурим я не отличил жену от соседки Клавы. В прошлом году я не отличил Клаву от слесаря Василия Пахомыча. Вопрос: можно ли мне в этом году употреблять спиртные напитки, находясь в одной комнате с собакой Жулькой?

А. Б.

Затем объемы контратаки расширились, и я даже написал рассказ:

А. П. Чехов. Фашистская фамилия

Пенсионер Аркадий Рувимович Кац, в прошлом - полковник Советской армии, познакомился с симпатичной старушкой. Иврита Кац не знал, в религиозный совет на предмет хупы обратиться не мог, а в свальном грехе не позволяла жить потенция, отсутствовавшая со времен взятия Перекопа.

- Тут, в Израиловке-то нашей, - сказал Кацу сын, - есть раввин, знающий по-русски. Может обрезание сделать, а может и хупу. Сила ему такая Б-гом дадена.

Пенсионер заинтересовался.

- И что, Вова, женит меня твой раввин на Сарре Абрамовне?
- Как кашерно пить дать, женит. Извольте писать, папаша.

Сын запустил Outlook. Аркадий Кац начал клацать по клавиатуре.

- Что писать-то, Вова?
- Пиши: "Его высокоблагородию раввину..." Черт, забыл фамилию. Немецкая такая фамилия. Даже можно сказать, фашистская.

Кац-старший побледнел.

- Неужто Гитлер?
- Ну вы даете, папенька. У Гитлера вы лично искусственное золотое яичко отрезали и на память утащили. Не Гитлер. Фашистская такая фамилия.
- Кальтенбруннер? Геринг?
- Никак нет.
- Гесс? Штирлиц?

Сын отмахнулся.

- Вова, может, Эйхман?

Кац-младший оживился.

- Не Эйхман, но похоже. И уж очень по-фашистски. Бывало, идет этот раввин по улице, а ему знакомые ешиботники зиги бросают за квартал.

- Роммель? Геббельс? Марцинкевич-Тесак?

Вова замахал обеими руками, затем одной из рук взял метлу и ушел подметать пыльные улицы Кирьят-Гата.

Этой ночью Аркадию Рувимовичу не спалось. Ближе к утру он снял телефонную трубку, покрутил узловатым пальцем диск и сказал ровно четыре слова: "Два билета в Прагу".

Тем временем Кац-сын смотрел экранизацию романа "Тяжелый песок". Грузный немецкий солдат ударил сапогом в дверь и заорал: "Ваффен-СС!"

Каца как будто молния пронзила. Он выбежал из дома, по привычке вложив в руку метлу, и побежал по ночному городу.

- Ваффен-СС, - кричал он радостно, - Ваффен-СС!

Аркадий Рувимович услышал резкий стук в дверь.

- Кто там? - спросил старик.
- Ваффен-СС, - завопил Кац-младший.

Пенсионер побежал за трофейным шмайсером, но дверь уже успела открыться нараспашку.

- Вспомнил, папенька, как раввина-то зовут нашего! Эссас! Эссас! Пишите, справит он вам хупу еврейскую.

Аркадий Кац насмешливо сложил кукиш и сунул его под нос наследнику.

- Мы с Сарой Абрамовной решили пожениться в Чехии. Не нужно мне больше твоей фашистской фамилии!

---

2013-02-23 22:01:55 (читать в оригинале)