ladanka Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/ladanka/ Добавлен:

Просто так. От благодарности и переизбытка прочих чувств.

2013-08-08 17:31:02 (читать в оригинале)

Просто так. От благодарности и переизбытка прочих чувств. 

Так бояться привязанности, боли, вечного ожидания, слез... что дать себе слово, что больше ни-ког-да... не нужно, не буду, не стану... Много прекрасных людей, с кем можно провести часы, дни, ночи... хороших, близких, любимых, родных, но тех, кто "один из" и не больше...

И однажды, лежа в чьей-то постели, поймать себя на том, что рука сама тянется под подушку достать телефон и хоть одним глазом посмотреть не моргает ли там "конвертик"... вам новое сообщение... не смей, убери, заставь себя вернуться в эту постель, ведь все так хорошо... отлично просто... да вот только это не Он. Вот что же тут сделаешь, ведь это просто не честно... 

И время спустя ты обнаруживаешь себя дома вовсе не "только утром", а всю ночь, запутанную в виртуальных сетях, словах, улыбающихся смайлах, и так до рассвета... и разве в твоей жизни осталось место для кого-то еще? 

Тебе страшно, ведь ты понимаешь, что это только сейчас, а потом привязанность, боль, вечное ожидание, хватание ртом воздуха, которым он дышал рядом с тобой, но его так мало, всегда так мало... Очень страшно, но пусть, зажмурить глаза и шагнуть. Все равно шагнуть в это, пусть страшно, даже не ожидая совсем ничего в ответ, но конечно... конечно же страстно мечтая об этом ответе...

Ты живешь, ты дышишь им одним, твое сердце бьется в ритме его имени и ты хочешь отдать всю себя за это счастье, совершенно всю, ведь не жалко, возьми...

Но он не берет твоего подарка, и то ли улыбается, то ли вздыхает, но вкладывает теплыми руками твое сердце обратно, в твою же грудь, обворачивает словами, мягким взглядом и какой-то непередаваемой нежностью, которую ты, наверняка, себе только вообразила... но от нее все равно так тепло. 

И ты в этом коконе из его слов, взглядов, завернутая в объятия нежных и сильных рук, вдруг теряешь связь с чем-то привычным, в чем жила всегда и считала своим "миром", но сейчас... ты обнаруживаешь себя саму, покинутую, одинокую, напряженную, ненужную себе самой, и вот это сердце, что у тебя не взяли только стучит все громче и громче, и ты учишься слушать это биение, ведь оно хранит тепло его рук... А он смотрит на тебя, и не дает смотреть на себя, разворачивая твой взгляд внутрь, на это Сердце. И Сердце растет, расцветает, разворачивается в целый мир, настоящий мир, живой, в котором все уже есть, просто есть... и даже Он. Именно Он тоже там, и был всегда, и только там вы и могли встретиться... в настоящем. 

И в этом мире, совсем нет "нуждаться", "испытывать боль", "страдать", там просто этого нет и не может быть... но там есть Я. И это целый огромный, сияющий всеми красками мир, в котором просто не может чего-то тебе не хватать, ведь там есть ВСЕ. И никогда не исчезнет, ведь "сейчас" не может исчезнуть... 

P.S. Обнаружила, что у слова "Настоящее" два значения. 
Настоящее - это "сейчас" и
Настоящее - это истинное

---

Этология

2013-08-08 17:24:55 (читать в оригинале)

- Мне раньше казалось, что вот это животное начало надо в себе непременно преодолеть...

- Зачем? 
Его надо приручить.
и наслаждаться
совместной жизнью.

Книга об этологии, объясняющая многие наши инстинктивные, подсознательные стремления и паттерны поведения. Иногда знать об этом, уже достаточно, чтобы понять почему нас к чему-то влечет, а что-то отталкивает. Почему мы что-то ценим, а другое нет. Очень рекомендую.

http://vk.com/doc5379708_209138324?...ae03099fae67a1c

---

Гадание

2013-08-08 17:21:45 (читать в оригинале)

Рисунки и символы, звезды, планеты, судьбы, решения...
Я выбираю из всех мага, с руками волшебными; Солнце, Влюбленных, Жрицу с Луной в голове... и еще одну положу и пусть это будет Дурак, безумный, святой в своей простоте...

Я выбираю сама, из полной колоды случайностей, судеб и предназначений, я выбираю лишь то, что хочу. Мага с руками волшебными, Солнце, Влюбленных, Лунную Жрицу и жизнь без-ума, простую, счастливую, полубезумную, мудрую, верную, как та собака в ногах дурака, я выбираю сама...

---

Дочка :)

2013-08-07 01:17:36 (читать в оригинале)

с папой

с сестрой Анной

---

Без заголовка

2013-08-03 23:19:29 (читать в оригинале)

Это все отчасти "литература", отчасти мои реальные переживания. Пишу просто чтобы позеркалить вам вас же. Так и воспринимайте. 

 

Все горе от ума, это точно. Ум - еще тот подонок, он может из разрозненных обрывков, фраз и ощущений вылепить совершенно чудовищную мысль, от которой ты согнешься пополам от боли, не умея выдохнуть из себя эти эмоции и даже не особо понимая, что с тобой происходит. А ведь буквально еще пару часов назад, ты думала, что ты - самая счастливая женщина на Земле... 

Ну, конечно... ТЫЖЕЙОГ. Тебе нельзя. Нельзя обижаться. Нельзя ревновать. Нельзя вообще испытывать какой-то негатив. Ты же сильная, ты справишься. Тебя можно не жалеть. Говорить все. Это же правда, а ты любишь правду. Ты же уже преодолела эти дурацкие низменные страдания... тыжейог. 

Я же йог... Поэтому я выдыхаю и наблюдаю... 

Я наблюдаю как твоя ценность в моих глазах резко падает... Я не разлюбила в одночасье, нет... это защитная реакция моего эго, и я это понимаю. Если ты не ценишь меня - мне больно. Но если я не ценю тебя, то причина для страданий исчезает... Не страдают люди по тому, что им не нужно. Им все-рав-но. 

Зато возникает бессмысленность... Зачем это все? Какой в этом смысл? Чтобы испытывать радость, счастье, любовь, покой и внутреннюю тишину, для этого ты мне не нужен. Для этого мне вообще никто не нужен. 

Это моему болезному эго нужны эти многочисленные поклонники, которых я собираю и сушу, как травы, чтобы потом принимать от разных болезней. Этого от одиночества, а этого от скуки. Проверенное лекарство, от него мое эго здоровеет и растет большим и крепким. И все сначала. Каждый раз одно и то же, как качели. Эйфория влюбленности - страдания разочарований и обид. И снова, и снова, и снова...

А мне уже так надоели эти эмоциональные качели. Это вот им нравятся, они не наигрались еще, а я наигралась, и я больше не хочу. Я хочу просветлеть. И новое платье. Потому что я девочка, но я не умею быть слабой. Я-же-йог. 

Вселенная просветлена в каждой своей точке. И Кинслоу пишет об этом на своей 108 странице. И все прочие говорят о том, что ты, собственно, уже там, просто заткни свой болтливый ум, и увидишь. Расслабься и перестать думать. Думать просто перестань! 

И это так просто. Мир врывается в мои глаза-уши-нос буйством красок, звуков и запахов и все это живой водой проливается в моей внутренней тишине, глубокой как Космос. Это так просто, что даже очень смешно. Настолько смешно, что невозможно удержаться, чтобы не смеяться. И я смеюсь.

Пусть хотя бы на несколько мгновений, но я чувствую вот это, настоящее, живое, истинное. Это не похоже ни на одну эмоцию, даже самую бурную радость или удовольствие - совсем не похоже. Это вообще не эмоция. И для этого состояния ничего не нужно, оно есть всегда. И в нем всегда можно быть. 
Если уже надоело играть. Играть в домыслы, фантазии, эмоции, накручивание себя, играть в "мое и мне", играть в "я страдаю, пожалейте меня" и прочие эти любимые игры ума. 
А мне надоело. И я хочу тишины. И я хочу любить тебя просто так. Просто потому что ты есть, и самим этим фактом уже для меня ценен. Хочу любить и ценить себя. Просто потому что - Я есть. И этого достаточно для моей ценности, и этому не нужны подтверждения. Я хочу говорить тебе - "ты мне нужен", не потому что без тебя плохо. А просто потому что ты - это тоже Я. А я себе нужна. Я сама себе просто необходима, иначе же, для кого весь этот мир?