Hornet Голосов: 4 Адрес блога: http://a-lamtyugov.livejournal.com/ Добавлен: 2007-11-27 18:51:14 блограйдером Lurk

Настоятельная рекомендация

2015-07-03 18:18:09 (читать в оригинале)

О своем печальном морально-психологическом состоянии я пишу чуть ли не в каждой первой записи. Вы, наверное, уже устали все это читать.

Но это, к сожалению, чистая правда. И я даже начал как-то свыкаться с мыслью, что больше никогда не смогу смеяться над кинокомедиями.

Пока не наступила эта ночь, в ходе которой я посмотрел фильм "Реальные упыри" / What we do in the shadows.

Хрена себе.

Все 88 минут экранного времени я либо ржал, либо ухмылялся. Нон-стоп. Потом приостанавливал, чтоб покурить, за сигаретой думал о том, что только что увидел -- и опять начинал хихикать. Это ж надо такое снять.

Отметим несколько моментов.

1. Не помешают некие базовые знания о вампирах и оборотнях. (Одного прохождения Bloodlines вполне достаточно). Если такие знания есть, все становится еще смешнее.

2. Я не очень люблю mocumentary. То есть, ничего не имею против самого художественного приема, как такового, но почему-то результаты его применения раз за разом оказываются весьма удручающими. Однако здесь это оказался выстрел даже больше, чем в десятку. "Реалити-шоу из жизни вампиров" (за группой вампиров таскается съемочная группа, снимает все, что они делают, а в промежутках вампиры дают интервью) удалось на славу. Вот здесь mocumentary действительно сработало, и сработало отлично.

3. Дубляж изумителен. Не помню, когда видел настолько красивую работу. Особенно удался момент, когда к вампирам в дом приходит полиция. По-русски новозеландский коп разговаривает с четкими интонациями отечественного мента. И от этого, сука, становится вдвое смешнее. Это при том, что сам я локализаторские шутки именно такого рода совершенно не люблю. Говорят, что в сети гуляет любительский двухголосый перевод. Я его не видел, но уже уверенно говорю: не вздумайте к нему прикасаться. Нужна официально дублированная версия. Найти ее несложно.

4. И наконец, не часто в финальных титрах чисто новозеландского фильма звучит "Ленинград". Я офигел.

Короче, если кто еще не смотрел -- бросайте все, и вперед. Это я как депрессивник говорю. А подобная рекомендация от депрессивника чего-нибудь да стоит.

---

И о кино

2015-07-02 21:46:38 (читать в оригинале)

Пересмотрю-ка я "Дорогу Ярости". Чего-то понравилось.

И это при том, что три оригинальные части не нравились мне никогда. Ни тогда (в эпоху VHS), ни сейчас (специально их пересмотрел). Хотя во второй части, которая про нападение педиков на бензоколонку, Миллер уже начал демонстрировать свой фирменный визуальный стиль... точнее, стиль Mad Max имени Миллера.

А здесь этот стиль получил такое развитие, что все остальное уже уходит в тень. Как-то не думаешь, что все эти хреновины либо не заработают, либо их нельзя построить в условиях постапокалипсиса, либо они просто не нужны. И сюжет с героями тоже как-то становятся неважны. Настолько это все круто.

И еще один момент. Посмотрев первые полчаса, я подумал: вот, наконец-то, фильм, в котором совершенно не надо искать Глубинный Смысл. Досмотрел до конца -- таки нет, ты подумай, и тут очень даже можно.

И последнее. Соглашусь решительно со всеми: гитарист -- ОХУЕННЫЙ.

---

Великий и могучий

2015-07-02 13:54:54 (читать в оригинале)

Недавно прочитал занятную статью одной американки -- на что вы обязательно напоретесь, если взялись учить русский язык. В ЖЖ эту статью несколько раз даже переводили, но я добрался до оригинала и был вознагражден: оригинал собрал изрядное количество комментариев. Писали иностранцы, изучающие русский, а потом еще и наши подтянулись.

Некоторые участники обсуждения служат (или учились) в DLI -- Defense Language Institute, Военном институте языка. Заведение американское и, как нетрудно догадаться, чисто военное. Там, во-первых, учат американских офицеров иностранным языкам, а во-вторых, учат иностранных офицеров английскому. Курсов иностранных языков там много; в старые времена на первом месте стоял, ясное дело, русский, сейчас же, как я понимаю, арабский.


Учат лихо. Во время Вьетнамской войны там был курс -- "Вьетнамский за восемь недель". Закончив такой, стихи на вьетнамском ты писать, конечно, не начнешь, но, будучи военным советником, сможешь кое-как общаться с вьетнамскими офицерами. (Вообще, в ходе этой войны языковой барьер был серьезной проблемой. Толковые переводчики были в дефиците, причем на всех уровнях вплоть до генеральского -- и это действительно мешало планировать совместные операции).

Кто-то сказал: одна моя знакомая уже хотела бросить это дело, но не стала, поскольку уже успела выучить русский алфавит. Не хотелось, чтобы результаты такого геройского подвига пропали даром.

В ответ на это мужик, закончивший DLI, только хмыкнул. Я, сказал он, выучил русский алфавит за несколько часов. У нас было просто: с утра раздали методички, потом обед, а сразу после обеда -- экзамен. Те, кто экзамен не сдал, пошли на выход сразу. У-у, сколько тут страданий было.

Я подумал: а ведь неплохой способ быстро отсеивать людей, в принципе не способных к языкам.

Потом все стали вспоминать о разных сложных моментах русского. И многие признали чуть ли не самой страшной вещью "глаголы движения".

Я сначала вообще не понял, о чем они. Но потом догадался. Ходить, заходить, выходить, проходить, переходить -- вроде бы почти одно и то же слово, но смысл меняется, и сильно. Да к тому же глагол заходить, скажем, сам по себе имеет не меньше трех значений: зайти можно в дверь, зайти можно в гости и можно заходить в смысле начать ходить ("от волнения он заходил взад-вперед").

Вот тут-то я и понял, почему в ответ на вопрос студента: профессор, а как по-русски сказать "идти", профессор мягко ответил: вы к этому пока не готовы.

Ну, а потом, само собой, все начали обсуждать ЫЫЫЫЫ!

Раньше я считал, будто проблема в том, что англо-американские товарищи просто не умеют его произносить. Это нам, если мы учим английский, межзубные звуки даются легко: придавил язык к верхним передним -- и порядок, межзубный звук готов. Оказывается, нет -- эта-то проблема хоть и есть, но решается быстро. Хуже то, что иностранцы ЫЫЫЫ! просто не слышат. Тут уже подтянулись наши и рассказали душераздирающую историю о том, как они объясняли этот нюанс одному мексиканцу (неважно, что мексиканец). Объясняли напрямую, фонетически, наглядно демонстрируя И-И-И! и Ы-Ы-Ы! Мексиканец долго слушал, а потом сказал: что вы надо мной издеваетесь, это один и тот же звук.

Ну и наконец, все принялись вспоминать свои самые смешные и позорные ошибки. Кто-то за столом попросил передать ему горшок (имелся в виду горошек), кто-то что-то еще...

Ха, подумал я. Нам бы ваши проблемы.

Такая мысль пришла мне в голову потому что я вспомнил одну действительно пугающую историю, случившуюся с одной нашей соотечественницей. Не помню, кто рассказал.

В общем, одна наша барышня работала секретаршей в какой-то американской фирме. Более чем приличный английский. Но, как и многие наши, она постоянно забивала на артикли (что объяснимо). Проблем с пониманием, разумеется, не возникало, но все-таки, это уже ломаный язык. Непорядок.

И как-то раз ей очень мягко, дружески намекнули, что артикли надо бы употреблять почаще.

Она к этому отнеслась очень серьезно и тут же принялась втыкать артикли куда ни попадя. Кончилось все тем, что в один прекрасный день, объявляя посетителю, что босс его ожидает, она впихнула определенный артикль перед именем босса.

Не стоит и говорить, что босса звали Дик.

История умалчивает о том, как на это отреагировал посетитель и все остальные. Остается лишь надеяться, что сам Дик отнесся с пониманием.

В итоге же все сошлись на том, что русский язык -- вещь очень сложная, но благодарная. Главное, на полдороге не бросать.

Совершенно с ними согласен. Не будь русского языка, я бы с голоду помер.

---

О выживальщиках

2015-07-01 12:34:13 (читать в оригинале)

Вчера прочитал про опыт выживания Игоря Грудцинова. История закончилась уже почти четыре года назад, но узнал я о ней только сейчас. Если вы не в курсе, о чем речь, то на Лурке есть достаточно детальная специальная статья (хотя кое-какие моменты там и опущены).

Многие решили, что тут речь не о выживании, а о вполне сознательном акте самоубийства. И это понятно -- не подумать об этом невозможно. Однако такая версия не годится. Слишком уж много доводов "против".

Похоже, он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собрался выживать.

И я пока что не решил, как ко всему этому относиться. Проще всего предположить идиотизм невиданных, галактических масштабов. Но мне все же кажется, что здесь что-то более сложное.

---

Котопсто

2015-05-30 22:00:37 (читать в оригинале)

Как вы знаете, детей у меня нет. Теперь я начинаю думать, что оно и к лучшему.

Все мы слышали кучу историй о том, как родители безнадежно портят своих детей, балуя их. Я такое тоже слышал и тоже осуждал глупых родителей.

А вот теперь начал лучше их понимать.

Сейчас я поставлю одно маськино фото, вот это. Да, по качеству это полный арт-хаус. Но тут мы имеем уникальный случай: вместо того, чтобы, по своему обыкновению, шарахнуться от аппарата, Маська принялась обнюхивать его объектив. Не запечатлеть такое было бы просто преступно.



Дальше я буду писать про испорченных детей, матерщина пойдет почти что через слово, а потому все (и дальнейшие фотки в том числе) убирается под кат.


-- Ау. Ау? Ау!

-- Маська, отъебись на секундочку.

На самом деле, это вечный и необоснованный страх: дурища кинется мне под ноги именно в тот момент, когда я с кипящим чайником и врежется в меня именно так, что я потеряю равновесие. И на нее полетит этот чайник. Если полетит на меня -- хрен с ним, переживем.

Ладно, пора начинать день. Кофе с молоком.

-- Ау. Миииау.

-- Завали ебало, сучка. Вон у тебя сколько. Дожирай.

Это чистейшая правда. И чистейший "Роял Канин". Мокрый, в соусе. Возможно, маськина нелюбовь прячется именно в соусе. Во всяком случае, несколько часов назад, когда я выдавил Маське в миску пакетик, она тут же принялась чавкать, но немножко стрескав, утратила интерес. Дай мне чего-нибудь еще, у тебя же есть. Что нехорошо -- что она, паразитка, вполне может начать голодать из принципа.

-- Ау. МиАААА!

-- ПРОВАЛИСЬ В ПИЗДУ!

Вот чего я действительно не люблю -- когда Маська кусается и царапается. Кроме шуток, каждый случай, когда она меня царапнет, рассматривается, как ЧП. С назначением государственной комиссии. Если Маська ОЧЕНЬ хочет привлечь мое внимание, то кусает меня символически. Ну, а я ее в ответ не менее символически пинаю. Что и сделал. Нет, не люблю быть покусанным и оцарапанным.

Допил кофе.

-- Ау. Ау. А.

-- Заткнись уже, все у тебя есть. Ну не засох же он еще. Жри давай.

-- А.

Утро. Проверка почты. Смотрим, какие яйца мои сожители по этой несчастной планете успели снести за ночь.

-- Мася, уйди. Я потом тебя буду гладить.

К сожалению, Маська не очень понимает, что это значит -- если я резким движением отстраняю ее от клавиатуры, чтоб печатать не мешала. Не наступать на клавиши -- это она быстро просекла, но вот не шароебиться между мной и клавиатурой... Но тут, опять-таки, я сам виноват. Она знает, что если начать разгуливать между мной и клавиатурой, то какое-то время я буду материться, но потом скажу: а хуй с тобой, говнина гнойная -- и начну ее неограниченно гладить. Потом Маська повалится на бок и будет дрыгать ногами -- опять-таки, в ограниченном пространстве между краем стола и клавиатурой. А я буду продолжать ее гладить. Это тема для отдельной записи.

Короче, разом дать ей понять ЧТО ВОТ СЕЙЧАС УЙДИ К ХЕРАМ -- эту задачу я уже провалил.

ОК, конец света пока не наступил, френд-лента наскоро прочитана, надо пойти покурить. Сейчас тепло, курим на лоджии, пачка кончилась, надо взять новую на кухне. В непосредственной близости от маськиной миски.

При виде меня, выдвигающегося в сторону кухни, Маська стартует, как спринтер.

-- Мя? Мя? Мя?

-- Заглохни, дрянь злоебучая.

Маська сопровождает меня и на лоджии. Если я расскажу, что она там вытворяет, то в ru_cats меня сначала просто распнут, потом снимут с креста и подвергнут медленному истлеванию над костром, в лучших традициях Инквизиции.

Надо опять за клавиатуру, сделать кое-какие вещи. Маська трется об ноги. А я думаю, что вообще-то, в это время она должна ложиться спать -- и дрыхнуть примерно до середины дня. Но не ложится. Похоже, вправду, голодная.

И вот тут я начинаю думать о кошках.

Которые роются по помойкам. Которых порвали бродячие собаки. Которые остались в заколоченных подвалах. Которых переехало машиной. Которые вроде бы домашние, но хозяева такие ебанаты, что на помойке было бы лучше.

И я вспоминаю тот момент, когда решая дилемму "либо к тебе, либо на улицу", я сказал: ебать вас всех -- ко мне.

Теперь, когда я мысленно совмещаю Маську и помойку, в которой надо копаться, что-то холодеет внутри.

А я тут из-за какого-то "Роял Канина".

Дрянь ты ебаная, опять ты своего добилась. Так. Миска.

-- Миаааа!

-- Отлезь, гнида.

Перефразируя капитана Блада, вы хорошо будете знать Булгакова к тому времени, как я с вами покончу. Короче, Маська все понимает, но для большей убедительности все же хочет заехать по мне когтями, когда я беру миску в руки. Кусочки только начали засыхать, жрать можно, дело не в этом.

-- Ааиаа?

-- Сгинь, блядва.

Недоеденный "Роял Канин" отправляется в унитаз. Чудненько.

Что касается унитазных операций, то самое паршивое, когда Маська крутится под ногами именно в тот момент, когда ты ей споласкиваешь лоток. Но об этом в другой раз.

Теперь миску надо вымыть, что мы и делаем. Раньше как-то и не думал, что мыть кошкину посуду придется не реже, чем свою собственную. Поди ж ты.

-- Мася, сейчас я тебе насыплю сухого корма. И ЧТОБ ВСЕ СОЖРАЛА!

Эта дрянь кидается сначала на мою руку, которая берет пакет, а потом уже на сам корм в процессе высыпания. Трескает. Раздается страшный хруст. Полезно для зубов, ч0.

Пока она хрупала, я ей еще и воду в миске сменил.



Маська наелась и вот теперь запрыгивает на мою постель и начинает щуриться. Скоро заснет.

Не на помойке, не в подвале. В моей постели. А когда проснется, у нее будет сколько угодно "Роял Канина" и я ее буду гладить. А она -- тереться об меня и целовать меня в нос, когда я за клавиатурой.

Вот и хорошо.