Женщина с большой буквы "Ж" Голосов: 1 Адрес блога: http://agent-marge.livejournal.com/ Добавлен: 2007-11-27 20:17:13 блограйдером Lurk

Про наказания в нашем доме

2014-01-16 06:24:25 (читать в оригинале)

Сразу оговорюсь: я не психолог и понятия не имею, как исправлять запущенные случаи или как воспитывать трудного ребенка. Я знаю, как выстраивать хорошие отношения с нуля.

Когда Габриэль только родился, мы с Полом поставили перед собой такую цель: мы сделаем все, что от нас зависит, для того, чтобы у нас сохранялось чувство нежнейшей семейственности и взаимной поддержки. Мы решили, что у нашего ребенка будет счастливое детство и что он не будет тратить свою жизненную энергию на преодоление комплексов и психологических травм. Ковбой решил - ковбой сделал.

Про ребенка: он у нас сангвиник, от природы стеснительный, но в комфортной ситуации быстро раскрепощается. Дружит с ребятами из класса, причем и с мальчиками, и с девочками. Учится на отлично (но это папина заслуга, который с ним постоянно занимается).

Всегда ли он нас слушается? Нет.
Бывают ли у него обычные детские истерики с криками и швырянием вещей на пол? Бывают.
Случается ли, что он в пылу гнева говорит совсем не то, что надо? Случается.

И тем не менее все ситуации разруливаются без наказаний. Делается это так:

Пункт первый (и самый важный): Родительский авторитет

Дело в том, что родители часто путают авторитарность и авторитет. Авторитарность - это когда папа орет: "Делай, как я сказал, а то налуплю!" Ребенок боится, делает, что велено, но при этом папины акции падают ниже плинтуса. Из сильного и мудрого вожака, он превращается в придурка, с которым невозможно договориться.

А авторитет базируется на доверии. Т.е. ребенок должен знать, что родители всегда на его стороне и никогда, ни при каких условиях не причинят ему зла. Быть на стороне ребенка - это не значит закрывать глаза на все его неблаговидные поступки. Это значит помогать ему выходить из кризисных ситуаций без потерь, но с очевидной пользой.

Приведу пример: мне было лет 6 или 7. Папа спал и я - сама не знаю зачем - украла у него из кошелька 25 рублей (по тем временам это были очень существенные деньги). Папа обнаружил пропажу и вызвал меня на ковер. На меня не кричали, меня никак не наказали. Просто папа смотрел на меня такими глазами, что я была готова провалиться сквозь землю от стыда. Он объяснил мне в понятных терминах, что такое воровство и почему это оскорбительно в первую очередь для меня самой.  Разговор длился минут пять, не больше. А потом папа сказал: "Иди, пожалуйста, в свою комнату. Мне надо успокоиться".

Впоследствии папа наломал немало дров: мы с ним бурно ссорились, но я совершенно не помню, о чем шла речь. А вот тот случай - когда со мной поговорили тихим голосом и объяснили, почему нельзя воровать, - запомнился на всю жизнь. Нельзя - потому что папа очень высокого мнения обо мне, потому что я роняю свое достоинство, потому что ему приходится успокаиваться после этого. У 6-7-летнего ребенка пролетают мимо ушей все нотации о праве собственности и чувствах других людей. Увы, дети в этом возрасте - жуткие эгоисты и считают себя пупом земли. А вот когда речь идет о них самих, они все понимают.

Когда родитель понимает, что творится в голове у малолетнего балбеса, и знает, как до него достучаться, то никакие наказания вообще не нужны. Он просто разговаривает в понятных ребенку терминах, и не запугивает, а объясняет, что для него выгодно, а что нет. И когда ребенок чувствует, что он может прийти к папе с мамой вообще с любой проблемой, и его не будут стыдить, а помогут разобраться в себе и в окружающем мире, авторитет родителей вырастает до небес.

Пункт второй: Мутация наказания

Наказывая физически или унижая морально, родители учат ребенка решать конфликты с помощью насилия. Наш мир жесток именно потому, что миллионы мальчиков и девочек были биты, унижены и подавлены. Они не умеют прислушиваться к ближним, они предпочитают добиваться своего с помощью криков и угроз. На выходе получаются абсолютно глухие в эмоциональном плане мужчины и нервные, не умеющие любить и дружить женщины.

Вычеркнуть свое прошлое невозможно, но зато можно не перетаскивать ошибки своих предков в будущее. Но для этого, конечно, требуется приложить массу усилий. В первую очередь необходимы хотя бы базовые знания по детской психологии. Книжек на эту тему - тьма, так что желающие всегда смогут поднять свои отношения с детьми на новый уровень.

Что мы делаем, когда ребенок ведет себя так, что у мамы взрывается мозг (у папы обычно ничего не взрывается - ему повезло с темпераментом).

* Даем ребенку проораться. "Хочешь кричать - кричи. Вот тебе специальная подушка - пугай ее".
Дети не умеют подавлять свой стресс - им надо пошуметь, чтобы успокоиться.

* Даем ребенку время: "Ты пока можешь сердиться. Я приду через 10 минут и проверю, готов ты говорить по-нормальному или не готов". 10 минут для ребенка - это вечность. С одной стороны мы ему показываем, что криком вообще ничего добиться невозможно, так он только отпугивает от себя близких людей. Но в то же время мы даем понять, что связь между нами не нарушена, мы его не отвергаем и обязательно вернемся.

* Если ребенок истерит совсем уж зверски, я достаю телефон и снимаю его на видеокамеру. Молча. Без комментариев. А потом даю ему посмотреть и стереть видео.

* Если ребенок начинает доставать родителей, например, ноет в магазине "Ну купи-и-и-и!" или наоборот принимается стонать в машине "Не хочу в магазин - хочу домой!",  мы останавливаемся и ждем, когда "нылка выключится". Паркуемся на обочине, поворачиваемся к ребенку и спокойным голосом объясняем, что мы не двинемся дальше, пока нытье не прекратится. Работает, как часы.

* Если ребенок не хочет учить уроки, значит, у него просто перегруз и ему надо добавить в процесс немного веселухи. В первом классе мы с сыном забирались в ванную (без воды) и учили уроки там. Или забирались под стол, или накрывались с головой одеялом и брали фонарик.

* Если ребенок ленится делать то, что положено, например, не заправляет постель, то мы терпеливо стоим и ждем, пока заправит. Опаздываем в школу? ОК. Приедем и объясним учительнице, в чем дело. "Я опаздал, потому что потратил 20 минут на то, чтобы накрыть покрывалом кровать". У нас до этого еще ни разу не доходило. 5 минут на размышления всегда хватало.

* Если ребенок откровенно дурит, например, отказывается учить русский (а он это дело не любит, т.к. английски-то ему дается легко, а по-русски он только по слогам читает), то я тяжко вздыхаю и говорю, что если он не хочет заниматься дома на диване, значит, мы с ним идем учиться в гараж, в машину.

Тут фишка-то в том, что родитель сам определяет, что есть страшное наказание. Все зависит от того, какой смысл мы вкладываем в это. Учиться в ванной - смешно, а учиться в машине - страшно. Хотя какая разница?

Как разрешать конфликты с ровесниками, я понятия не имею, потому что мы с этим не сталкивались. У нас весь класс такой - воспитанный вне культуры насилия. Дети просто не мучают друг друга. Был случай, когда мальчик Роберт пытался дразнить моего сына, но мы ему объяснили, что происходит и научили, как быть:

Попытки повысить свой авторитет за счет других - это инстинкт. Спроси Роберта - и он ни в жизни не сможет объяснить, зачем он говорил гадости. Но если Роберту сказать максимально низким и уверенным голосом: "Прекрати!" то он отступит. Это тоже инстинкт - отступать перед тем, кто говорит медленно и солидно. Это признак внутренней силы. И все разрешилось удачно.

---

Лисичка Наруке

2014-01-15 09:40:39 (читать в оригинале)

Ира, как увидела нашу Наруке, так и сказала, что это готовый дизайн для детской майки, сумки и наклейки на тетрадки.

Протестировали на детях - они моментально обращают внимание. Тамара - гений.

---

Загадка природы

2014-01-15 01:47:37 (читать в оригинале)

Если вы никогда не бывали на озере Солтан-Си, то ни за что не угадаете, из чего состоят его пляжи:





Сдаетесь? Тогда заглядываем под кат.



Это измельченные кости миллионов рыб. Вот тут - истоптанные ногами туристов.



А это уже ближе к кромке воды.



Солтан-Си - самое большое соленое озеро в Калифорнии. Когда-то на этой территории было море, но потом оно отошло, а оставшаяся вода высохла. В 1905 году случился великий потоп, и, выйдя из берегов, Колорадо-ривер в течение 16 месяцев наполняла многокилометровый природный котлаван. Там завелась рыба и невероятное количество птиц, а к 1950-м годам Солтан-Си превратился в калифорнийскую жемчужину - излюбленное место отдыха для богатых и знаменитых.

Все это продолжалось до начала 1970-х годов, когда уровень засоления воды превысил все мысленные нормы - окрестные речки и ирригационные системы принесли столько соли, что рыба начала массово дохнуть. Все побережье было покрыто гниющими тушками, и вонь стояла такая, жить на берегу Солтан-Си стало просто невозможно. Жители побросали дома и разбежались.

Даже сейчас, 40 лет спустя, на берегу Солтан-Си ощутимо попахивает рыбой. Теперь там устроили парк и маленький музей. А рыбы и птиц до сих пор превеликое множество. Но это уже другая рыба и другие птицы - приспособленные к соленой воде.

---

Про обесценивание

2014-01-11 10:54:00 (читать в оригинале)

Все комментарии прочитала. Спасибо большое. Я просто не дома, и комп не мой, так что не могу ответить.

Вот вам прекрасная, умная и очень полезная статья Ирины Чесновой:



«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»
«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»
«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»
«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»
«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»
«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»
«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни. Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим. А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня. Зачем она?

Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку.
Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне. Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?). Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим». Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием. «Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз. Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.
[1/10/14, 10:45:55 PM] Elvira: Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Откуда растет обесценивание?

Естественно, из детства. Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.

Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих. Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.
Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.

Что же мы получаем?

«Все дети как дети, а ты!..»

- Смотри, мама, какой я замок построил!
- А что кривой-то такой? Он же развалится!

«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»
«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого. Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом. И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.

Ирина Чеснова

---

Мои твиты

2014-01-09 16:06:26 (читать в оригинале)

• Ср, 14:34: То, что я сейчас напишу, многим не понравится http://t.co/lauAeUYgRm #Психология #Дети