Женщина с большой буквы "Ж" Голосов: 1 Адрес блога: http://agent-marge.livejournal.com/ Добавлен: 2007-11-27 20:17:13 блограйдером Lurk

Про обиды

2013-01-09 23:07:37 (читать в оригинале)

Читаю сейчас у Наташи Радуловой очень интересный пост с комментариями на тему "Есть люди, которых вы не простили?" Народ делится наболевшим - рассказывает о тяжких обидах. Есть грустные истории, есть страшные, есть вообще детсад. Для меня, скажем, полная загадка, как можно обидеться на человека, который с чем-то тебя не поздравил. 

Пытаюсь вспомнить свои обиды - все они относятся только к подростковому и юношескому возрасту.

Помню бурные ссоры с папой - но все это уже без эмоций, просто как факт. У нас там коса на камень находила и выяснялось, кто царь горы. Это сейчас я понимаю, что в те годы, конец 1980х - начало 1990х, мир родителей рушился на глазах, и мужчинам было особенно нелегко. В особенности таким, как мой папа - крайне принципиальным, высоко образованным, талантливым, но полностью заточенным на мир фундаментальной советской науки. А тут Перестройка, ларьки; на заводах-гигантах, которые только и могли потянуть папины проекты, - дикая коррупция... Плюс полное перетряхивание истории, идеологии и политики. В общем, трудно папе жилось, а тут еще дочь-подросток в позу вставала. 

Помню еще детскую обиду: учительница по хору конфисковала у меня коллекцию календариков и не отдала. Меня поразило то, что она меня ограбила. Сделала то, что запрещено законом и моралью: "Чужое брать нельзя". Ну да из этой истории получился неплохой рассказ в коллекцию "Агента Мардж".

Еще обижалась на подружку, которая целовалась с парнем, который мне очень нравился. При этом на самого парня почему-то не обиделась, хотя он к тому времени уже считался моим. Но в нашей компании ревновать считалось дурным тоном, поэтому я сделала вид, что мне нет дела. И ведь правильно поступила: парня того уже давно нет на горизонте, а с подружкой до сих пор прекрасно общаемся. Обе выросли, повзрослели и поумнели.

Еще была страшная обида на бой-френда, с которым мы мучительно разводились. Но я просто в ужас прихожу при мысли, что было бы, если бы мы остались вместе. Так что спасибо ему за то, что он освободил место и растворился в голубой дали. Я четко помню, как думала: "Пройдет пять лет и я о тебе даже не вспомню". Проговаривала эти слова, чтобы утешить себя, но, по правде говоря, совершенно в них не верила.

Пожалуй, это единственный человек из моего прошлого, с которым я вообще не могу поддерживать отношения. Полное отторжение и неприятие. Сходила в Одноклассники, посмотрела на фото: "Ой, мамочки!" Закрыла и больше - ни ногой.

Простила ли? Да как его вообще можно прощать или не прощать, если он спас меня от себя? Тут впору свечку за здравие ставить. Но общаться все равно не хочу.

Во взрослой жизни обид вроде нет. Ну, иногда дуемся с Полом друг на друга. Часа, эдак, два... Потом миримся.

Наверное, обид не имеется потому, что вокруг вообще нет неприятных людей. Ну и когда взрослеешь, то понимаешь, что никто не обязан вписываться в твои ожидания. Хочешь чего-то получить - делай сам. Ты имеешь право попросить, но не требовать.

Сама я тоже обижала. И тоже в детстве и юношестве.

Я была плохой старшей сестрой: мне хотелось, чтобы моя меньшая была "как я", а у нее и характер, и привычки, и ценности были совершенно другие. И я все это отталкивала и не желала ни понимать, ни принимать. Я не делала скидку на то, что она младше, и изводила ее завышенными требованиями. Я считала ее своей собственностью: "Я могу ее обижать, а другие нет", поэтому вступалась за нее перед другими, но дома могла такого наговорить... У меня есть нехороший дар: я чувствую болевые места людей, и по молодости и по дурости я старалась ткнуть именно туда -- а потом смотрела, что получится. 

С сестрой помирились, объяснились и теперь крепко дружим.

Еще виновата перед несколькими молодыми людьми, за то что очень долго терзала их чувства. Я ж начиталась "Унесенных ветром", мне ж хотелось быть как Скарлетт - чтобы у меня была туча поклонников, а я ими верчу, как хочу. То есть надо было всегда ставить их в ситуацию, чтобы они доказывали мне свою преданность. Все это делалось не столько из желания навредить, сколько из желания подняться в собственных глазах. "О, Эльвира, ты повелительница тьмы - никак не меньше!"

С точно такой же целью я терзала приятельниц, влюбленных в моих поклонников. То отпускала своих мальчиков - забирайте! То опять увлекала их: "Он все равно никуда от меня не денется". Представляю, что они обо мне думали. Я играла в Скарлетт все юношеские годы -- книжка, прочитанная в 16 лет, произвела на меня неизгладимое впечатление. Но тогда я в ней увидела только насыщенную эмоциями жизнь, яркость и внутреннюю силу главной героини. Понимание смыслов пришло гораздо позже.

Самое смешное, что и моя сказочка кончилась точно так же, как "Унесенные ветром". В один прекрасный момент мне заявили: "Frankly, my dear, I don't give a damn". И это тоже было важной ступенькой: если бы я тогда не усвоила урок, я бы не ужилась с Полом. Он бы точно не стал терпеть мои закидоны.

Других обид никому не чинила - если не считать того, что мало кого поздравляю с днем рождения, Новым годом и т.п. Еще кое-какие писатели на меня обижаются, что  я не заценила их творчество. Сорри, ребят, - я не хотела вас обижать. Я просто люблю книги в другом жанре. Про Скарлетт.