Точка отсчёта

Сегодня 26.08.2015

Ровно 5 дней с момента уезда Дэла...(Ди)..в Керчь...

Мне так плохо...я так сильно скучаю. Я здесь совсем одна, среди обстоятельств, которые не лучшим образом складываются вокруг меня.

Ссора с родителями (вплоть до выселения), болезнь...

Пока что я ещё в квартире, но только потому что плачу за свою часть...но такой расклад меня не устраивает хотя бы тем, что ДО " компромисса "

с меня требовали полную сумму...по объективным причинам которую я не стала выдавать...

Не желаю платить за то, что моя мать опять перешагнула через меня в пользу морального урода, который набросился на меня в очередной раз

(читавшим мой днев - вы понимаете о каком человеке я говорю...)

Мне так тяжело...всё словно сорвалось с поводка, который мой любимый держал на привязи, всячески защищая и огораживая меня...

Теперь, когда я одна - самое оно спустить на меня всех собак...Я плохая дочь, эгоистка и мне не привиты элементарные навыки экстрасенса-предсказателя...за что я тоже виновата...

На работе я с понедельника тоже останусь одна...Грэй сваливает в отпуск...и всех собак, опять таки, спустят на меня....

но надеюсь что этого не будет...

Я не знаю как буду вылезать из этой выгребной яме, но на душе кошки скребут...или уборщики работают над тоннами дерьма, которое туда усиленно накидали...

Сказать что мне воткнули нож в спину - ничего не сказать....Не думала что со мной так поступят за всё то хорошее, что я сделала...

Ещё удивляются - ах я считаю свои подааарки?!

Да...считаю..считаю и веду "книгу учёта"...иначе всё так благополучно забывается, что превращается в фразу - я для тебя всё делаю, а ты ничего не делаешь и даже пальцем не пошевелишь!...и вообще во много чего ещё интересного...

Так что да, я эгоистка ибо помню всё то, что сделала и для кого...чтоб не думали что в меня можно пальцем с упрёками тыкать.

В общем...я обосрана за то, что решила воспротивиться наглости и подлости со стороны матери, а так же за то, что обосновала свой выбор.

Я не знаю что будет теперь...Скоро приезжает отчим...начнётся цирк. А что будет когда вернётся Ди? если буду жива - расскажу...

Но мне иногда кажется, что если меня убьёт этот боров (отчим) то мать не долго будет горевать...ведь ё неё есть любимая дочка - моя сестра...

Которая бед не знает и на которую всегда есть время и деньги, а на меня - нету...и не было с 6 лет..а то и раньше (в связи с ремонтом квартиры меня переселили к бабушке. и маму я видела крайне редко)..

а теперь и человек который был всегда на моей стороне (бабушка) силами моей мамы, стала вставать с моей стороны на её.

Мне больно и плохо, что я осталась без опоры и податься мне пока некуда...

Мне обидно от того, что все мои заслуги просто выброшены на задворки из-за материной патологической любви не ко мне, как к своему ребёнку..а к моральному уроду, который уродует меня и её, кстати...мне в укор ставят моё появление на свет...а ему прощают такие вещи, которые нормальный мужчина (не то что отец) сделать не может...

Всё навалилось сейчас тяжким грузом....

Разлука-Скандал-Работа...И во всех сферах я осталась одна..и куда деваться - не знаю...

Я нервничаю, переживаю....скучаю по Ди, жутко скучаю.. от того жутко ревную и накручиваю себя...

Хочу чтобы он вернулся и прижал меня к себе крепко-крепко....он настолько сильный волей, что одно его слово способно развеять все невзгоды...он может абсолютно всё...и я настолько полагаюсь на него сейчас, что это сродне чуду...

Что из сумрака сгустившихся теней блеснёт смольное крыло падшего ангела, вышедшего из мрака...И лунный свет озарит его ледяные, искрящиеся в успокаивающей улыбке глаза...Он накроет меня своим крылом и прижмёт к себе крепкими, опаляющими своим волевым жаром, руками...И наступит тишина и покой...уйдут все тревоги и сомнения...Ведь он теперь рядом....высокий, сильный, на всё способный и такой проницательный, что даже слова будут лишними...Он коснётся своим взглядом моей души и всё поймёт по дрожащим от обид губам...Утешающи скажет - всё будет хорошо, милая. И мой кошмар закончится...

Никогда не было человека роднее...в сравнении позналось то, чего я никогда бы не заметила просто так...да и не подумала познавать....я была раньше настолько наивной и жаждущей любви, тепла...что не замечала ложности этих чувств....Я порхала пташкой от счастья, возле людей которые либо в клетку заталкивали, либо и вовсе просто пользовались тем прекрасным, что во мне полыхало пламенем....

И вот теперь..только теперь...я узнала КАКИМ может быть мужчина..и я верю..непременно верю...что он таким и будет! Волевым, сильным...Ему не надо повторять..он знает и видит, и всегда вступится....

Мой падший ангел....за одно себя корю....за черноту твоих крыльев я виню лишь себя....Да ты и сам знаешь о чём я....Прости мне свои обиды и боль...я так многое прочувствовала в себе за эти 5 дней...так много мыслей..и дурных и умных пришло в голову...столько цепей сплелось по звеньям...но сквозь всё то, что было..сквозь время и расстояние ты смог сохранить и донести до меня своё тепло..и вот..будучи остывшей от всего - согрета тобой....и пусть мой пост не станет мне наказанием...я люблю тебя и очень жду...

Ты мне всё так же дорог и любим мною...