Рил Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1662302/ Добавлен: 2008-07-24 21:55:53 Принадлежит блограйдеру minuteness

о мутации

2011-11-25 23:31:26 (читать в оригинале)

Случайным образом перечитала сегодня посты, в которых я писала о своей любви к Роме. Медленно пришло осознание, какое сильное отвращение вызывает во мне чувство влюбленности. Не к нему, а вообще. Любовь не буду трогать, это вообще такие дремучие материи. И все же: что это вообще за абсурдная идея любить просто так, любить ни за что, а просто потому, что этот человек есть? Таким образом мы можем полюбить любого дурного человека, полюбить человека, который причиняет нам боль. Не "можем", любим. Где тут вообще здравый смысл потерялся? Вот он, главный порок человечества, мы любим даже недостойных. А у тех недостойных, которых уже любят, нет никакого стимула быть лучше. Хотя... какие-то детсткие размышления у меня получились, с тонной максимализма.

Я хочу, чтобы меня ценили. За то хорошее, что я умею. К чертовой матери все эти влюбленности и прочие чувства, которые поглощают ответы на вопрос: "Почему?" Моя самооценка мутировала, как поганая крыса, не знаю, кто подкинул ей яда, что это был за яд и почему она выжила, но этой твари больше недостаточно мужского внимания, чтобы быть выше нуля. Моя самооценка как самая конченная наркоманка одно время просила все больше и больше, а теперь ей хочется чего-то нового, чего – непонятно. Самореализации? Признания? Самодостаточности? Факт в том, что она в постоянном минусе, в вечной ломке. Она требует быть лучше остальных. Зачем? Я давно отказалась от абсурдной идеи самосовершенствования. Но ей и меня мало, и всего вокруг. Она гонит меня куда-то больше, искать чего-то круче.

У меня есть друзья, есть просто люди вокруг, есть музыка. Ассаи помогает пережить наступление зимы, помогает рассасывать эту гематомную боль внутри, отпускать, привыкать к одиночеству, улыбаться. Заставляет меня вслушиваться в лишенные смысла слова своих песен. Он заставляет мои глаза смотреть в одну точку, а мозг растворяется в музыке.

---

об измене

2011-11-07 23:51:15 (читать в оригинале)

Если ты действительно захочешь понять, почему я тебе изменила, то ты, конечно же, зайдешь в мой дневник снова за ответом. Да, я пишу это для тебя.

Ты спрашивал когда? Помнишь ту неделю (или две?) когда тебе просто лень было идти за презервативами? Мне кажется, что-то после, где-то рядом. Понимаешь, к чему я клоню? Знаешь, я уже давно смирилась с мыслью, что я шлюха, поэтому я тебя ни в чем не виню. Да, ты мог променять секс на компьютерные игры, наверное, потому что секс был не так хорош? А еще потому что он тебе приелся, потому что он стал доступным, потому что мы жили вместе, потому что это быт. Но если тебе это приелось (а ты ведь привык, что мы занимаемся сексом только тогда, когда ты хочешь), это не значит, что я потеряла в нем потребность. И не только в нем. В ласке, в романтике, в ощущении, что я желанна. Да, это все сраные левые отмазки, я знаю. Но когда вдруг ты чувствуешь, что тебя хотят, ты вдруг тоже начинаешь хотеть. Но да, я самая рядовая на свете блядь. Знаешь, я держалась, как могла. Но сколько я тебе не доказывала, что я верная, ты мне не верил. А когда тебе не верят, то есть ли смысл доказывать? Я просто сдалась. А знаешь, как расхолаживает знание, что тебе изменили? Я знала, что ты трахал другую, и обида никогда бы не ушла. Хотя нет, нет, я трахалась не из злости, как ты с Л.. Но с другой стороны, во мне было столько этой ОБИДЫ, что можно смело сказать – я изменила поэтому. Ты спрашиваешь, почему я тебе не рассказывала? А почему ты мне не рассказывал? Потому что пока я не рассказывала, я верила, что это была слабость, да, я дала слабину, но я решила, что больше такого не повторится. Я хотела сохранить отношения и молчала. Ты спрашиваешь меня, почему я тебе изменила? А почему ты мне изменил?

Я созналась тебе только потому, что у тебя есть право знать, что я такая же отвратительная, как и ты. Ты спрашиваешь, чем он был лучше? Да ничем, может еще и хуже.

Не забывай. Людская память – совершенно бесполезный и тупой механизм, который забывает плохое быстрее, чем хорошее. Вот прошло несколько недель. И все, что ты чувствуешь, как нам было вместе хорошо. Думаешь, я не помню? Я помню. А еще я помню, как мы ссорились, как мы дрались, как я ревела. Помнишь, как я ебала тебе мозг, как я вдруг стала свободной, и ты сходил с ума? Помнишь, какая я нудная и скучная? Каждый день вспоминай, сколько было дерьма у нас и как плохо у нас получалось его разгребать. Помни об этом. Помни об измене и ненавидь меня. Каждый день. Люто и яростно.

Потому что, даже разозлившись из-за измены, ты не ненавидишь. Ты скучаешь и любишь. Надеешься и думаешь обо мне. Я тоже думаю. Я тоже люблю. Я тоже скучаю и хочу все вернуть.

Поэтому спроси себя сначала: а оно стоит того? 

---

учусь

2011-11-07 22:27:46 (читать в оригинале)

Метро. Села. Как обычно: аська, переписка. Черт, потеряла чехол от телефона. Что за неудачный день?! Ленивый взгляд по пассажирам, ведь вновь вряд ли за кого зацепится. Молодой человек у двери. Весь такой зеленый, а папка с листиками розовая. Взгляд на мои ноги, на обувь. Штрих в листок. К чему ему мои ноги? Вновь аська, переписка. Мой ленивый взгляд возвращается к рисующему. Его глаза вновь поднялись и опустились. Поднялись и опустились. С каждым разом его цепкий взгляд выдирал черточку из моего силуэта. Мой косой взгляд на художника - его цепкий взгляд глаза в глаза. Неудачный день? И нега разливается по телу от сопричастности к искусству.

Поезд почему-то без предварительных объявлений высадил всех на новых черемушках. Не успел нарисовать. Я все-таки мельком успела урвать чуть проявляющийся на бумаге набросок. И все-таки это я. Сопричастна.



PS: На самом деле, я тоже часто замечаю прекрасное в метро. Но у меня редко получается обращаться к внутреннему. Зато я счастлива видеть в метро по-настоящему красивых людей. Осталось только пробраться за оболочку.

---

...

2011-11-07 02:25:53 (читать в оригинале)

Я блядь и тварь, я это знаю.

---

let it go

2011-11-06 13:17:22 (читать в оригинале)

Обидно, конечно, что все так получается. Что как обычно, ты начинаешь по пьяни рассказывать всем про мои недостатки, про то, какая я отвратительная и так далее. Ужасно, что мы по-прежнему общаемся с одними и теми же людьми, и знаем все друг про друга. Ты знаешь про то, как я вела себя, напившись. А я знаю про то, как ты позвал Вику к Шкеду и спал с ней в одной комнате. Знаешь, что бы там ни было, это уже не заставляет меня плакать. Я выплакала все, что можно. А еще у меня есть друзья, и пока они рядом, ничто не сможет меня расстроить. Я знаю, что ты скучаешь. Что бы ты там ни вытворял, мы всегда будем скучать друг по другу, потому что мы были вместе. Но я лично готова это пережить, потому что я больше не готова пытаться сделать что-то с этими безвозвратно разрушенными отношениями. Хочешь ли ты? Развлекаешься ли ты просто так? Или делаешь все намеренно, чтобы я узнала и сходила с ума от ревности? Я не знаю, чего ты хочешь. Но я могу сказать тебе только одно, мои чувства медленно, но верно умирают. И меня больше не скрючивает при мысли, что ты там где-то с кем-то, я не начинаю задыхаться в рыданиях. Да, это неприятно слышать. Это как пощечина. Но это можно пережить и забыть. Я буду рада, если тебе действительно похуй. Просто я не хотела, чтобы все было, как обычно. Я хотела по-человечески. Наверное, для нас это невозможно. Но я в который раз повторю, что наше расставание было решением, результатом мыслительных процессов, а не чувств. Я не пыталась сделать тебе больно, я просто сдалась. Устала. Однако и чувства мои утихли. Мне обидно, что так все получилось. И я осознаю, что в этом была виновата и я. И все же: давай мы через это переступим, переживем и отпустим. Так будет лучше нам обоим.

PS: И если ты действительно прочитал это, сделай так, чтобы это был последний раз, когда ты зашел в мой дневник. Тебе не нужно больше ничего обо мне знать. Забудь.