Рил Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1662302/ Добавлен: 2008-07-24 21:55:53 Принадлежит блограйдеру minuteness

Всё.

2011-10-16 18:51:42 (читать в оригинале)

Опять. Он опять выкинул меня из своей жизни, опять я не у дел. Бросать не надо в этот раз, действительно. Просто: уходи, я хочу попробовать жить самостоятельно, я не готов к тому, чтобы жить с тобой. Черт возьми, сколько времени тебе понадобится, чтобы быть готовым?! У меня нет в запасе вечности, я женщина, я старею, я расту, я хочу заботы, тепла, скоро я захочу мужа, ребенка. А ты, а что ты?! А ты... Расти мальчик. Расти. А у меня на это времени нет. Как бы сильно я ни любила, как бы сильно ни лила слезы, я так больше не могу. Когда-то я говорила, что любовь того стоит. Нет, все враки, ни одна любовь мира не стоит этой боли, этих слез, этих страданий.
А теперь я постараюсь дать тебе последний урок, урок на будущее, чтобы ты взрослел, мальчик. Я покажу тебе, что такое говорить и держать обещания. Я постараюсь изо всех сил и никакое одиночество не должно меня остановить. Возможно, если у меня получится, то получится и у тебя.

---

об умении мириться

2011-10-01 00:45:52 (читать в оригинале)

Однажды, когда я была еще в школе и у меня было только две (одна?) лучшие подруги, я с ними очень сильно поссорилась. Подробности расписывать не буду, но в тот момент своей жизни я доказала себе, что я очень упрямая и при желании могу остаться в полном одиночестве, чтобы отстаивать свою собственную точку зрения на ситуацию. Я уходила из школы в одиночестве. Я не говорила им ни слова. Я не помню, честно говоря, как я пережила тот период моей жизни. Было ли мне плохо, обидно, горько? Одиноко? Впала ли я в депрессию? Я помню только то, что я была одна, я была упряма и я держалась. В результате, наши отношения восстановились, прошение о мире было подано с их стороны. Наверное, я казалась тогда им очень гордой и заносчивой. Но думаю, дело было даже не в девчонках, а в том, что я себе что-то пыталась доказать. И я доказала. А после этого, я научилась делать наоборот. Не знаю, спустя какое количество времени. Однако теперь я умею приходить первой мириться. Не потому, что я не права. Хотя зачастую я бываю не права и со временем всегда готова это признать. Но даже в том случае, когда я права, я не собираюсь терять своих друзей просто потому, что я гордая.

Я немного не поняла сначала, почему мне все писали в комментариях, что я его переросла, что все, конец, нет друга. Но дело не только в том, что вы не полностью знаете ситуацию. Просто когда я на пике своих страстей, я все свои чувства помещаю в свои слова и, кажется, вот-вот они взорвутся, или я взорвусь. Но если подходить к делу со знанием меня, то ничего трагического в моей жизни обычно не происходит. Так что не будьте так категоричны. Это я дура такая. :) Простите.

Я пришла к нему с миром, поговорила, может, мы и не решили, кто прав, а кто виноват. Просто я не могу ссориться с этим человеком. Даже когда появляется чувство, что в чем-то мы уже никогда не совпадем.

На самом деле, ответ на вопрос, почему он мне так дорог, очень прост. Я ценю его именно за эту душевную близость без каких-то слов. За отсутствие каких-либо отношений или другого дерьма, которое обычно портит общение. Хотя мы наше общение периодически тоже портим, увы, не получается игнорировать различие полов.

Впрочем, я так задумалась на секунду, все можно оспорить, может, и не в этом все дело...

---

о внутреннем холоде

2011-09-27 00:46:13 (читать в оригинале)

Внезапное раздажение, почти ненависть. Как будто из-за чего-то мы взаимоотолкнулись и в нас проснулись ровно противоположные ощущения по поводу друг друга. Отторжение. Почему так поисходит? Почему так происходит не только с ним, а со всеми моими друзьями? Из нежной привязанности, желания быть вместе, видеть, скучать, общаться в отторжение, желание накричать, раскритиковать, поссориться. А есть необходимость вновь начинать общаться. А что если за неделю не пройдет, а там надо поздравлять, улыбаться, а внутри дикая злость и ненависть ко всем мужикам из-за него. Я не знаю, что конкретно повлияло на эту перемену, но это сводит меня с ума. Но я одно могу сказать, вместе с негативными эмоциями голова как-то очищается. Мне вообще кажется, что люди потому и движутся к негативному так настойчиво: когда злишься, чувствуешь себя очень ясно, очень реально. Кровь сворачивается, обращается в фиолетовый цвет яростного безразличия, полного неприятия действительности, пустого существования, выживания даже. Ничего не томит, не тянет, не ноет изнутри. Внутри камень и как-то спокойно от этого так становится. А злость, словно холодный ветер, подгоняет и заставляет двигаться быстрее, бездумно. Согласитесь, в такую холодную погоду - самое оно.

---

о лицемерах

2011-09-24 22:56:43 (читать в оригинале)

Не пишу, потому что не могу быть откровенной. Не могу, потому что Рома может прочитать, а он что угодно может понять неправильно. А я не могу быть откровенной. Это ужасно. Я попытаюсь это исправлять. Дальше пойдет отвлеченная тема. Отвлеченный человек в качестве примера, но в целом и обо всех.

Я не понимаю, как можно носить такой панцирь. Причем, действительно, он не один такой. Говорить: "Мне похуй", а на самом деле давить это внутри. Помните, я как-то писала, что я чувствую ложь очень явственно? Точно я смотрю на яблоко, а мне говорят: "Это груша". Ни единая мышца лица не двинется. Я всегда, конечно, оставляю несколько процентов на то, что я придумываю и предпочитаю видеть то, что мне хочется. Но я почти никогда не верю людям, которые утверждают, что им похуй. Я почти физически ощущаю, как за их словами что-то внутри движется и они чувствуют что-то плохое и это давит на них, а они повторяют "мнепохуймнепохуймнепохуй", лишь бы им стало так. А иногда я чувствую, как внутри у них что-то сладко екает за их циничными словами и медом разливается по желудку.

Я могу его понять, потому что это что-то вроде психологической травмы, это он вполне осознает да и я тоже. Но невозможно требовать любовь извне, знать, что она тебе принадлежит и отказываться от нее, потому что однажды ему сделали больно. Он похож на сумасшедшего миллионера, Скруджа Макдака, который набирает себе как можно больше, хотя ему все это не нужно. Ему физически необходимо чувствовать себя любимым, нужным и быть безразличным, потому что однажды от его любви отказались. Но он не может быть безразличным. Встает вопрос только в том, грязное ли удовольствие ему приносит знание, что о нем думают, что по нему скучают. Или же он действительно впитывает все, что ему отдают безвозмездно и внутри теплится эта чужая любовь, которая хочет отозваться, но которую скрывают под панцирем цинизма и слов "мне похуй".

---

человек

2011-08-29 17:48:29 (читать в оригинале)

В моей жизни появился человек. Человек, который разговаривает со мной на том же языке, на котором я разговариваю сама с собой. В его устах - мои же мысли, которые я забыла. В его словах - сила, которая может усмирить мое сознание в момент. Он способен анализировать, находить главное. Он та самая я, которую я искала среди девушек и нашла в парне. Пока я давала советы другим людям, меня неоднократно посещала мысль: почему у меня не такой подруги, которая так же могла бы разложить все по полочкам, остаться нейтральной, но при этом дать по-настоящему действенный совет. Я спрашивала себя, почему я копаюсь в чужих мозгах, и никто не может покопаться в моих? И вот, он смог. Вчера я не находила себе места, я нервничала, не ела почти. Он поговорил со мной. И что? Я спокойна. Я даже смогла поесть!!!

Спасибо стечению обстоятельств, что я с ним встретилась.