о расставании
2011-03-19 13:16:16 (читать в оригинале)
Ну а теперь в целом, о том, что произошло.
Несмотря на то, что я действительно пыталась подготовить себя к мысли, что, возможно, мы расстанемся... У меня не получилось. Сейчас я понимаю, что я себя даже не подготавливала. Расстаться я хотела сама, потому что в коем-то веке почувствовала, как я устала от бесконечных дрязг и свинского к себе отношения. Однако я до последнего верила, как дура, что он не хочет расставания. Я думала, что у моего любимого такая интересная форма увеселения: издевательство надо мной. И все, что я могу сказать на данный момент: я идиотка. Он посылал мне столько подсознательных сигналов о том, как он от меня устал и как он хочет со мной расстаться, а я ничего не видела и не слышала. Опять же, все это свинское отношение. Человек всегда отталкивает, если хочет оттолкнуть. Он отталкивал меня. Может, из гуманизма пытался вызвать во мне неприязнь к нему, чтобы мне было не так больно? Он перестал хотеть проводить со мной время, перестал хотеть разговаривать о чем бы то ни было. Ему давно стало противны мои прикосновения. А я, дебилка, думала, что он просто не любит телячьи нежности. Ему даже целовать меня не нравилось, я в этом уверена. А я, слепая и оглохшая, ничего не понимала. Shame on me! Та, кто постоянно кичится своей проницательностью, не заметила столь ярких сигналов, исходящих от самого близкого человека.
Я не верила, когда он говорил мне, что не любит меня, что я ему больше не интересна. После событий, которые произошли на праздники, о которых я вам не рассказывала (вкратце: он хотел мне изменить, но не смог довести дело до конца, его очень мучила совесть - даже на подсознательном уровне), я уверилась, что человек любит меня и все. Ну просто все. Никуда нам уже друг от друга не деться. А сейчас, анализируя все эти сигналы, я понимаю, что я очень сильно ошибалась.
Ну и конечно, есть и другая причина. Мальчик вырос. Мальчик захотел свободы. 
Lady_Elora меня поймет, она писала пост о том, как рядом с ней мужчины росли, а потом уходили. У меня у самой так было, мой первый молодой человек дал огромный толчок моему развитию. Но в какой-то момент я поняла, что он не изменился, а я стала совершенно другой под его влиянием. И я ушла. По сути там было обоюдное расставание из-за "изживших себя отношений", и все же инициатором была я. Тогда я не понимала, что я никоим образом не переросла человека, но мне искренне так казалось.
Рома сейчас вроде как на подъеме. Есть работа, стабильный доход, появилась машина, увлечения постоянные, хобби, ходит в зал, бросил курить, вроде как и пить тоже. Я же осталась позади: потеряла временно работу, лишилась дохода, увлечений нет (потому что живу его жизнью + времени на это не было), по-прежнему учусь и не могу даже курить бросить. И, скажем так, самосовершенствование я не чествую. Может, он все же и не обогнал меня в моральном и интеллектуальном развитии, но в материальных вещах я ушла далеко назад. И это показательно. Потому что мы всегда были с ним равно сильными, борющимися друг с другом личностями. Идти вперед в одиночестве легче, я уже об этом говорила. Он отбросил балласт. Если вспомните, я недавно писала о том, что чувствую, как Рома мешает моему развитию. Увы, я выбрала его, его жизнь, а не собственное развитие. И это было ошибкой во всем. Потому что без собственной индивидуальности я оказалась ему не нужна. И он бросил меня. Все это невыразимо печально, конечно же.
Был, конечно, момент, когда у меня была совершенно другая догадка по поводу всего произошедшего. Я просто помню, как это было у него в прошлый раз. Я не знала, как объяснить это безразличие, которое, как мне казалось, пришло совершенно случайно и из ниоткуда (вот же я дура, а). В какой-то момент получилось так, что я оттолкнула его (ну как оттолкнула, я включила игнор и перестала вестись на его провокации) и так же сделал его друг. Я думала, он почувствовал боль и чтобы спрятаться от нее, он забрался в панцирь безразличия. "С людьми надо жесче", - сказал он. Я тоже умею включать беспощадность. И я знаю, что ее глубинная причина - это обида. Делать больно, потому что сделали больно тебе. Впрочем, думаю, я ошиблась с этой теорией. Даже если не ошиблась, толку все равно нет.
Сделаем выводы и подведем итоги. Вместе с ним я потеряла кучу людей. Я вообще много чего потеряла, если так подумать. И я потеряла его. Боль и осознание еще придет. Я его люблю, увы. Хоть сейчас я и упрятала это чувство подальше. Я не держу на него зла. Если ему без меня хорошо, пусть будет так. Главное, чтобы он был счастлив. Главное, чтобы он шел вперед. Я много любви вложила в этого человека, думаю, она даст ему сил. Надо сделать последнее усилие и вычеркнуть его из моей жизни. Постараться не интересоваться его жизнью, чтобы не делать себе же больно.
Отпустила.
