утопая
2012-05-14 13:31:45 (читать в оригинале)
Чтобы окончательно разобраться со всем этим, мне нужно написать пост, чтобы снять груз с души. Мои дорогие дамы в дневнике наверняка скажут: "Ну снова здорово!" Но ничего не попишешь...
Маленькое предисловие. В субботу у Вани с Таней была свадьба. Честно говоря, это была первая свадьба, на которой я была, я ужасно нервничала, думала, уйду раньше. Я не очень люблю традиционные русские свадьбы, потому что в них есть множество условностей совкового периода, которые я плохо знаю и не могу сказать, что они мне очень нравятся. :)
Ваня с Таней были частью моей жизни с Ромой, важной частью. Я не могла не пойти, что бы там ни говорили. Да, Рома был там. Я шла туда, и отчасти эта свадьба должна была стать испытанием. Когда я шла туда, я шла удостовериться, что эта жизнь, эти люди... этот человек, возможно, все еще дороги мне, но уже не так важны и я могу без них.
Я ошибалась. Я ошибалась с самого начала, потому что в какой-то момент на свадьбе мне стало невыразимо тяжко от того, что я больше не могу поддержать общие темы, мне стало казаться, что на меня смотрят, как на ожившего на время мертвеца. Она была, но она уже не с нами. Я чувствовала какое-то время себя чужой. И мне до сих пор страшно принять, что очередная часть моей жизни почти отмерла. Потому что сейчас я одна и почти ни с кем. Пара-тройка дорогих человек рядом - все, что у меня осталось.
С Ромой было сложно. Мы начали с того, чего я ждала. Я верила и надеялась, что он перестал меня ненавидеть, что сможет спокойно переносить мое присутствие там. Вежливая отчужденность. Сначала, мне кажется, нам даже смотреть было друг на друга трудно. Потом я осмелала, мне было интересно, как он выглядит, чем он живет... В какой-то момент еле удержалась снять запутавшуюся в его волосах листик или почку с дерева. :)
А потом алкоголь сделал свое дело, честно говоря, я с замиранием внутри надеялась, что в ресторане мы сядем рядом. Точнее, что он не будет протестовать, увидев, что я сижу рядом (он опаздывал, а место ему заняли). Он начал рассказывать, а я начала медленно оседать в стуле от того, что меня начало накрывать. В тот момент, когда он рассказал про смерть бабушки, с которой мы вместе жили, я думала, я заплачу за общим столом. И в этот же момент, все мои чувства, об отсутствии которых я давече вещала Кошкиной (я почти убедила ее, что к Роме у меня и не любовь-то была, а что-то непонятное), так вот, чувства мои накрыли меня с головой и утопили. Я осознавала, что ему нужен был родной и близкий человек, которого рядом не было. Я была ему нужна. И оказывается, я хотела быть рядом и поддержать его.
В какой-то момент мы ушли в близлежащий лесочек, медленно трезвея, начали признаваться друг другу во всех гадостях, которые делали, рассказывать о том, что было. В основном слушала я и говорить хотелось мало. Ужасно, что мы были под действием алкоголя, потому что я что-то не запомнила, что-то не совсем поняла... Он, сначала, не просил меня ни о чем. Ему просто хотелось говорить со мной, чтобы я была рядом. И мне хотелось. Он поцеловал меня, не могу сказать, что я сильно сопротивлялась. Мы вернулись - новый всплеск алкоголя в крови. Рома начал упрашивать меня остаться с ним, попробовать последний раз. Если бы, на самом деле, он этого ни делал, а я ни начала отказываться, я бы ушла с ним в тот вечер, и никто не знает, что бы было. Все же я ушла одна, с одной стороны, не выдержав давления, а с другой стороны, понимая, что он сам не знает, чего просит. Ушла с мыслью, что спасаю себя и его. Ушла с сердцем полным горечи, с полными слез глазами, с душой, переполненной радостью и любовью от встречи с другой родной душой, и со страшной дыркой внутри. Утром мы протрезвели. Я не приехала к нему, как обещала. Но мы стали переписываться. Никто из нас не стал отказываться от слов, сказанных накануне, но никто из нас не готов брать ответственность за то, что может... могло начаться. Я впервые сделала правильно, сука, правильно. Я не сделала больно себе, Роме и дорогому человеку рядом. Но внутри - вновь открывшаяся рана, которая кровоточит чувством. Я думала и искренне верила, что чувства больше нет. Как, черт возьми, я ошибалась.
Когда-то я писала, что любовь стоит того, чтобы дать ей шанс. И судя по всему я дала ей не один, не два... Но сейчас, я поджав хвост буду ждать, что моя рана затянется. Потому что я больше не могу никому делать больно.
"Ты понимаешь, что это чувство не пройдет через год, два, что оно будет длиться пять, десять, двадцать лет?!"
Плохо понимаю, понимаю, но от этого больно. Я не буду загадывать. Прелесть в жизни в том, что я не знаю, что произойдет завтра. Я знаю только то, что отдала тебе часть души.
PS: дорогие мои, не осуждайте, пожалуйста, не давайте советов, я просто должна была отдать это дневнику, чтобы начать уже учиться, а не мучиться от мыслей
