Рил Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1662302/ Добавлен: 2008-07-24 21:55:53 Принадлежит блограйдеру minuteness

doubts

После этой свадьбы моя жизнь, из умеренной, спокойной и гармоничной, превратилась в комок сомнений, противоречий и воспоминаний. Сомневаться я начала в своих нынешних отношениях, противоречия возникли при сравнении моей нынешней и прошлой жизней, а вспоминаю я постоянно то, что у меня было с Ромой, и не могу от этого отделаться. А знаете, что самое, сука, крутое, стебное и беспощадное во всем этом дерьме? То, что не бывает идеальных отношений, во всех отношениях что-то не то: наверное, это я, потому что я - это единственный элемент, который присутствовал во всех моих отношениях.

Все познается в сравнении. К сожалению, мне пора перестать сравнивать. Потому что мои сравнения похожи на решение, что хуже - рак или спид, в том случае, если ты болеешь раком. Правильно, смысла никакого, потому что ты все равно умрешь. К сожалению, как бы мне ни хотелось (а да, мне хочется, потому что любой девочке хочется верить, что ну в этот-то раз все будет иначе) вернуть Рому и все те кайфы, которые были с ним, я понимаю, что это не возможно. Та схема, которая существовала в наших отношениях всегда, ее просто не сломать. Только если у нас отобъет память, и мы познакомимся с ним заново. Кстати, хороший сюжет для книги / фильма. И эта схема вновь уничтожит наши отношения. У нас такие характеры, мы не можем существовать нормально вместе, мы конкуренты, у нас с каждым разом все становится жестче и жестче.

Плюс, есть один момент. У меня есть определенная цель в жизни, ее совершенно необязательно осуществлять, но чтобы, сука, не стоять на месте в этой сраной жизни, надо же куда-то идти. Есть цель, простая до безобразия, похожая на многие цели многих людей. У меня есть такое вот видение будущей жизни - какой я хочу быть, сколько зарабатывать, где и как жить, чем заниматься и так далее. Мой милый нынешний мч вывел меня на ту дорогу, по которой надо идти, чтобы добиться этой самой цели. Да он сам - красноречивый пример того, что у тебя будет, если ты будешь все правильно делать. Мне НЕОБХОДИМО остаться с ним. Плюс отношения, которые выстроены на дружбе и уважении проживут дольше и дадут мне возможность создать семью (хотя вот зачем, ну зачем она мне).

Короче, все карты лежат так, что я должна остаться с ним. И я останусь. Потому что пока я была с Ромой, к сожалению, я понимала, что я сейчас в стороне от того пути, о котором грежу, у меня было ощущение, что я упускаю возможности. Но внутри меня, рядышком со стратегом, у которого уже все выверено и план составлен, сидит ребенок-творец-свободная душа. Это девушка, ей всего 22. Кто-то скажет: тебе пора рожать. Кто-то отзовется: да ей замуж пора. Кто-то будет стучать над головой: найди работу, найди работу. Может, это форма бегства такая, но мне 22, внутри меня еще есть сильное чувство, которое вновь может вынести меня на волну. Мне многое сильно нравилось в моей прошлой жизни, поездки на дачу, поездки на мотоцикле... Посиделки на районе, господи, даже эта унылость мне нравилась. Наверное, потому что это все было ярко.

А сейчас... к сожалению, сейчас все слишком спокойно, чтобы забить эти красочные воспоминания. И это ощущение, ощущение того, что ты жив. Почему? Наверное, потому что ты в любой момент можешь умереть. Не знаю. Бррр, до сих пор с ужасом вспоминаю видео аварии на проспекте мира. Эта свобода внутри, эта молодость, этот полёт! Наверное, это было так круто, потому что этого было мало... Ничего себе мало! Но выбирать, на самом деле не из чего. У него своя жизнь, у меня своя. Я хочу, чтобы он попробовал с другой девушкой. Возможно, со мной он тоже никогда не сможет быть счастлив, как и я с ним. А может, это все возможно. В общем, об этом можно думать бесконечно. Можно бесконечно вспоминать, решать, "выбирать", заходить к нему на страничку, скучать о нем можно бесконечно. Но надо научиться отпускать. Я постараюсь.

А главное, что мне действительно нужно решить: как мне сделать свою жизнь такой, чтобы вновь появилось ощущение, что я живу? Либо у меня получится это сделать с мистером А., либо одной. Либо с кем-то еще. Я буду пробовать, это точно. Представляете, как это круто? Вновь самой решать, куда хочешь пойти. Взять, и уехать на Гоа, жить туда, как Инка. Вот будет смешно. Жизнь полна возможностей. А я все равно жду... Чего-то. Что мы с ним наберемся опыта и встретимся через много лет и сможем быть вместе? Или жду, что он вновь захочет этих отношений, решит меня добиться, приедет и просто заберет? Неее, у него всегда были эти сомнения. Мы начали встречаться под эгидой слов: "А может не надо?" Его слов. Просто отпустить! Вдохнуть и выдохнуть. И жить своей собственной жизнью.