Рил Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1662302/ Добавлен: 2008-07-24 21:55:53 Принадлежит блограйдеру minuteness

человек с дырами в космос вместо глаз

2013-04-21 01:23:04 (читать в оригинале)

Когда мне становится очень плохо, что в последнее время случается, к счастью, не так часто, я делаю две вещи.
Когда боль моя постепенно переходит из злости в ярость, когда она переливается всеми оттенками ненависти я вспоминаю про своего внутреннего зверя и пытаюсь унять собственную дрожь. Свое тело я представляю клеткой, которую сотрясает движение мечущегося внутри меня зверя. Одновременно с этим я дописываю у себя в голове рассказ о нем, силясь определить, кто монстр по-настоящему – зверь или маленькая девочка, которую он защищает. Впрочем, рассказ допишется и написанное мною можно будет понять.
Однако когда я вспоминаю тебя, это значит, что все совсем плохо. Это то состояние, когда злость кончилась и я отчаялась, сдалась. Когда я сижу на полу в туалете или ванной, из моих глаз текут слезы, и я проваливаюсь в воспоминания.
Первая нить, за которую я хватаюсь, чтобы вытащить из сознания твой образ, твое забытое лицо – это глаза. Две черные дырки, в которых не видно зрачка.
Я очень много помню.
С одной стороны, прошло столько времени, лет пять уже, наверное, если не больше. Но я до сих пор вижу в своих воспоминаниях обрывки наших встреч. Помню, как мы гуляли в первый раз в Измайловском парке, помню, как я сидела с тобой напротив какого-то прудика в лесочке на Воробьевых горах и думала о том, что когда мы расстанемся, я буду приезжать на этот пруд и думать о тебе. Помню, как мы просто шатались летом по городу. Помню твоего пса. Твою квартиру на Тушинской с высокими потолками и коллекцией тарелок на стене кухни, дом с тремя квартирами на лестничной клетке, правда, не помню, как до него добраться от метро. Помню квартиру на Полежаевской, помню, как мы валялись в ванной, пили пиво, ели шоколад и сыр. Помню, как ты рассказал мне, что если попрыгать после того, как выпьешь игристого вина, то в голову даст сильнее.
Я помню множество глупых подробностей из наших с тобой отношений. Но это вовсе не то, что я вспоминаю в моменты, когда мне плохо. Глаза мои темнеют, превращаясь из коричнево-зеленых болотных лужиц в черные, и я начинаю смотреть на этот мир твоими глазами. Я вспоминаю записи в твоих дневниках, которые ты давным-давно удалил, и хочу прочитать их заново.
Твой образ в моей голове заставляет слезы сохнуть. Это очень сложно объяснить. У меня всегда был такой человек, иногда реальный, иногда несуществующий, которому хотелось поверить все свои внутренние мучения и тайны в моменты «всё-плохо». В самом детстве это был отец, которого я не знала. Мне всегда казалось, что если бы он у меня был, мама бы не обидела меня так. Мне хотелось, чтобы он меня пожалел. А главное, в моей голове он всегда мог меня понять. Люди менялись, пост поверенного оставался. Теперь этот человек ты. Ты все поймешь, думаю я. Хотя сейчас наши души далеки друг от друга во всех смыслах, так что сомневаюсь, что ты бы смог понять тот сумбур, что я пишу. Однако иллюзорный человек-доверия в моем сознании всегда может понять, пусть он сто лет меня не видел или вовсе не знал.
Когда-то давным-давно, когда я жила еще по ту сторону зеркала и видела только плоский односторонний мир, ты взял меня за руку и показал, что за зеркалом есть вторая половина и без знания о ней, ты никогда не сможешь понять сути. Теперь, благодаря тебе, я вижу все, я знаю, почему люди делают ту или иную вещь, почему они говорят те или иные слова, иногда я вижу даже больше, чем они сами могут в себе увидеть и понять. Я знаю, как устроен этот мир и уже начинаю понимать его основные законы. Когда наши с тобой дороги разошлись, я ощущала себя очень умной, с каждым днем все сильнее и сильнее, мне казалось, что я ушла в своем моральном развитии намного дальше тебя, а ты так и останешься человеком, за маской злого сарказма которого скрывается беспросветная тьма. Вначале я очень старалась понять, что у тебя там внутри и почему там так темно, но да, это было смешно, я бы никогда не смогла в это проникнуть, даже чуть-чуть. И только теперь я понимаю, что во тьме скрывалась глубокая грусть, источником которой было Знание.
Да-да, тебя всегда бесила моя манера изъясняться, но ты уж прости, по-другому не получается. Но раньше, действительно, за моим непростым слогом скрывалась довольно простая система мира. Впрочем, возможно, сейчас она по-прежнему такая.
Иногда в толпе метро я ищу тебя глазами. Не знаю, правда, зачем. В своей сладкой ностальгии и тонких нитях воспоминаний я ищу скорее не людей, а саму себя, ту самую себя, которой я была когда-то с этими людьми. И ту душевную близость, которой было так мало в моей жизни лишь с немногими людьми, я тоже ищу. Ведь она в тысячи раз интимней физической близости. Прикосновение душ сильнее, чем секс. После него секс – лишь обряд, который принято совершать. Я не хочу сказать, что моя душа такая же блудливая, каким было когда-то тело, просто почему-то иногда хочется почувствовать, что далекие близкие все еще рядом.
В моей жизни сейчас происходит чрезвычайно важный момент. Медленно, но верно, я сливаюсь с миром человека, которого я выбрала, чтобы провести с ним свою жизнь. Теряя себя, я стараюсь себя не потерять, поэтому отчаянно собираю кусочки собственной души по разрозненным воспоминаниям, хранящимся, как мне искренне кажется, в близких людях. Смешно, а и правда, когда-то в дневнике я писала о том, что раздаю свою душу людям. Один кусок, впрочем, я уже забрала.

Кем бы ни был прочитал данный текст, я прошу не обижаться, не строить ложных домыслов, за разъяснениями обращаться ко мне, можно прямо в комментарии. Я очень хочу писать честно и откровенно, но не могу постоянно думать о тех, кого я могу оскорбить, поэтому будьте добры, не лишайте меня такой возможности.