SOKOLOV_2007 Голосов: 6 Адрес блога: http://www.sokolov2007.ru/ Добавлен: 2007-10-21 03:37:27 блограйдером Lurk

Двигатель торговли -30.

2011-12-09 19:19:05 (читать в оригинале)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

Демотиваторы-148

2011-12-09 15:49:57 (читать в оригинале)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

Лия Ахеджакова о ситуации в стране!!!

2011-12-09 12:27:15 (читать в оригинале)

Смотреть это видео

Лия Ахеджакова о ситуации в стране!!!

---

ШУТКА ЮМОРА-7

2011-12-09 10:53:31 (читать в оригинале)

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января...

 

 

-

 

 

- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты:

— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства

обороны — само название не понравилось.

В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на

работу.

Чем умнее женщина, тем правдивее она играет глупую девочку.

 

 

На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие Кадырову. Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.

- Доктор, у меня руки трясутся.

— Пьете?

— Пил.

— Курите?

— Курил.

— Так что, бросили?

— Нет, только решил.

— Вот видите, а организм уже испугался.

- "Сейчас в Москве 12 часов, в Караганде 14 часов, в Новосибирске 16, в Омске 17, в Магадане 21......

— Боже мой, какой бардак, до чего страну довели...

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

- Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

 

 

На маскарад Люся нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги — и вдруг её озарило...

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:

— Слушай, мне срочно нужно на склад попасть, а там часовой с боевым оружием. Надо его снять аккуратненько, без жертв. Ты же — десантура, умеешь!

— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

— Да не я, а он забыл, сцука!

Сводка проишествий:

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались срезать высоковольтный кабель.

Военные эксперты советуют:

Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

 

 

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе — жить можно.

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...

Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Не отрывaя глaз от тумбочки, нa которой лежaли: ногти, ресницы, пaрик и вставная челюсть, он плaкaл и молился:

— Господи, спaси меня от того, что сейчaс выйдет из вaнны!

Реклама по радио (томным голосом):

— А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

 

 

Совет автолюбителям:

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?

— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

- Дураки всегда найдутся.

— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф...

На побережье Индии — щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".

На экзамене:

-Как звали бывшего прзедента США?

-Не знаю

-даю подсказку: слово из 3х букв

-не знаю

-по середине У

-ДА ЛАДНО??!!

 

---

ШУТКА ЮМОРА-6

2011-12-09 10:49:39 (читать в оригинале)

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно,

что Лада Приора с запахом Порше

 

 

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.

Спешите!!! Их так мало осталось...

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

 

 

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже

банкоматы.

Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.

- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?

— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?

Решительные поступки лучше всего совершать без предварительного

совещания с самим собой.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:

— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

 

 

- Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает!

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

- Вася, а че такое матриархат?- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оxуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

 

 

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего.Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает:

— А ведь это идея!Так появились игральные автоматы...

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

— Ой, я ее съела.

— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новая террористическая организация "Пенсионеры России".

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США".

Нет женщины слабее и беспомощнее, чем женщина с не высохшим маникюром.

 

 

Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал:- Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли Отечество....

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Да.. не многие джентельмены могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...

Барин, я постель постелила — идите угнетать...

Мужчина вбегает в цветочный магазин:

— 99 роз для моей жены, быстро!!!

Продавщица (испуганно):

— Господи, что же Вы такого натворили?!!

 

 

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Интересно: Почему это голые блондинки никогда не выглядят глупыми???

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

 

 

После революции пролетарии не просто теряют свои цепи, они с них

срываются.

Ньютонов развелось — яблоку упасть негде.

Если на Вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!...

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам