SOKOLOV_2007 Голосов: 6 Адрес блога: http://www.sokolov2007.ru/ Добавлен: 2007-10-21 03:37:27 блограйдером Lurk

Путина освистали

2011-12-09 10:39:42 (читать в оригинале)

Смотреть это видео

Путина освистали после боя Емельяненко

---

Это плавает у нас в Волге!!!!!!!!!!!!!!!

2011-12-09 10:38:11 (читать в оригинале)

Смотреть это видео

Это плавает у нас в Волге!!!!!!!!!!!!!!!

---

Демотиваторы-147

2011-12-09 00:24:17 (читать в оригинале)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

Забавные двойники звезд

2011-12-09 00:17:48 (читать в оригинале)

Забавные двойники звезд

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

ШУТКА ЮМОРА-5

2011-12-08 23:02:16 (читать в оригинале)

 

 

 

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?

— Нет!

— А какие ваши условия?

— Ну, 60 т. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.

Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.

— Я таки согласен!

Через неделю.

— Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!

— Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и поехал в Госдуму зачитывать доклад о преодолении коррупции в России.

 

 

Стабильность по-американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.

Стабильность по-нашенски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?

— Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

В Санкт-Петербурге депутаты ЗАКСа приняли законопроект о запрете рекламы гомосексуализма. Из-за этого город остался без предвыборной рекламы думских партий...

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость курицы

 

 

Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.

— Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!

— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу, и целый день голова не болит.

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

 

 

Врач:

— Пишите — черепная травма.

Медсестра:

— Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач:

— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

- Петя, что с тобой?!

— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...

— Ты их запомнил хоть?

— А чё их запоминать-то, жену и тещу?

- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.

— Хорошо, раздевайтесь, проходите.

— Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа!

 

 

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?

— Да, сына, правда.

— И подарки всем детям Дед Мороз раздает?

— Конечно.

— Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим?!

-Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''

- А здесь есть блютуз?

— Да.

— А камера сколько?

— Два мегапикселя.

— А мп-3 есть?

— Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

- Вася, это у тебя что такое?

— Челябинское мохито.

— Это ром и мята?

— Не, водяра и укроп.

 

 

Фальсификация прошла нормально.

Голосований в ходе нарушений не замечено.

- Вы женаты?

— Да.

— Ваше материальное положение?

— Вы же уже спрашивали. Да, женат.

- Алло! Простите, а Машу можно?

— А кто ее спрашивает?

— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!