| Сегодня 30 января, пятница |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера SOKOLOV_2007/Записи в блоге |
 |
SOKOLOV_2007
Голосов: 6 Адрес блога: http://www.sokolov2007.ru/ Добавлен: 2007-10-21 03:37:27 блограйдером Lurk |
МУЛЬТИК Простоквашино в стиле аниме
2011-07-28 10:03:37 (читать в оригинале)
Смотреть это видео
МУЛЬТИК Простоквашино в стиле аниме
Зрители и жюри со слезами на глазах
2011-07-28 10:02:06 (читать в оригинале)
Смотреть это видео
Зрители и жюри со слезами на глазах
Бигус по Польски.
2011-07-27 12:06:18 (читать в оригинале)
Итак, бигус!
Занятые в постановке:
Свинина, 250 гр.
Капуста, 1253 гр. (средний кочан. у меня просто были электронные весы, я взвешал ради праздного интереса. пруф в конце статьи)
Сало свиное несоленое, шматок.
Копченость (грудинка или бекон или ещё чего-нибудь) — немного, для запаха. Ушло где-то четверть куска, изображенного на натюрморте.
Лук, 1 луковица.
Морковь, тоже одна-одинёшенька. Ничего, я вам потом фокус покаже, как её сразу много сделать.
Томатная паста и/или томатный сок.
Чеснок, на любителя.
Сарделька одна, происхождения неизвестного. А чего она в холодильнике валяется?
Соль, перец, желание готовить.
Помидорина там просто так, для красоты, не обращайте внимания.
Панеслася!
Сало — режем, крошим и на сковородку, топиться! В смысле, вытапливаться. Оно у меня с прожилками мяса, ага...
Теперь очередь лука! Крошим его как француза под Ватерлоо, безжалостно!
И, как только шкварочки шипеть изволят, лук немедленно к ним добавить. Пусть шипят вместе, так веселее.
Мясо, свинина наша отменнейшая. На кубики произвольного размера и — третьим будет.
Помните, фокус с морковкой обещал? Итак, вот она одна, а теперь — опа, и её уже много!
Чтоб мясо было посочнее можно через пять минут после обжаривания влить полстакана кипятка. А можно и не вливать, дело ваше.
Далее я всегда в бигус добавляю три столовые ложки томатной пасты. Он от этого красивее становится и вкуснее в несколько раз. А может и не от этого, но пасту все равно добавляю, привык уже.
Пасту с мясолуком перемешаем, огонек приберем и капусту сверху навалим. Капусту не жалеем, поскольку ужарится. А чтобы на плиту лишнего не сыпать — крышкой её давим, давим, не стесняемся.
Теперь нашему бигусу надо правильный запах сделать, а то не бигус получится а так, капуста тушеная. С этой благородной целью, на маленькую сковородочку плеснем маслица и швырнем порезанную копченость.
Когда копченость даст жир, добавим сардельку и обжарим до корочки со всех сторон.
А потом — ррраз! Зальем все томатным соком!
Не забудьте накрыть крышкой, сок дюже брызгается.
Минут через пять открываем капустную сковородку, солим капусту и перемешиваем. Потом добавляем содержимое маленькой скородочки и снова перемешиваем.
Ну и все, собственно. Тушим, пока капуста хрустеть не перестанет.
Вот такой он и получается, бигус.
Кушайте, не обляпайтесь.
P.S.: Про капусту:
Печенка Барашкина
2011-07-27 12:03:21 (читать в оригинале)
Попалась на глаза в том самом прекрасно известном магазине свежайшая Барашкина печенка.
Ну как было мимо пройти? Вот и …
Моем, просуживаем и, очистив от пленок и прочего, пластаем печенку вот таким образом.
Лучок. Тоже, кстати, уже свежий. Режем кольцами.
Перцы. Белый и красный. И немного масла растительного.
Вот и все ингидри…, вообщем ничего больше не надо. Разве что соль.
Разжигаем огонь, наливаем в казан масла немного, раскаляем его до появления дымка.
Обжариваем, постоянно вороша, лук. До мягкости и золотистости.
А дальше … дальше закладываем печень. Огонь держим сильный. Как только печенка закоричневеет, то сдобрим специями и посолим. А потом жарим. Недолго Минут десять или чуть боле, но без фанатизма. Чтобы не пересушить. В принципе, вилкой надкалывайте. Как только краснота в проколах исчезнет – готово!!!
Но, если кто любит попрожаристее, то ещё минут пять можно подержать. Однако, не советую, печень наиболее вкусна, когда сочная.
И пожалуйста!!!
Ангела вам за трапезой!!!
Анекдоты и карикатуры Часть11
2011-07-27 11:59:44 (читать в оригинале)- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...
Чувствуете, куда хворь опускается?!
Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.
Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?! !
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
Сотрудников ФСБ руководство не отпускает в Амстердам, потому что их
после травки на измену пробивает.
- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?
Недавно учёными-экспериментаторами опытным путём было установлено: опыты
лучше проводить на других, чем на себе.
Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву.
Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом".
В старой, маленькой Москве, правую ногу негде было поставить...
А знаете ли вы, что на специальной клавиатуре для блондинок есть только
одна кнопка – «разреветься и вызвать знакомого программиста»?..
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя
непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо
дала...
Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не
помнишь, какая из них твоя...
Еврей иммигрировал в Израиль.
- У нас есть сведения, что вы работали на КГБ.
- Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я
уехал...
Челябинские девушки настолько добрые и милые, что раздеваются, даже если
они выиграли партию в покер на раздевание.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу
по сокращению административного аппарата.
Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
В окопе. Сержант (с ужасом):
- ОРЕЛ, ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я.
- Вообще-то ты говно, но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь. СОКОЛ ты, СОКОЛ
-Милая ты где?
-Как где? Я там, куда ты сам меня послал…
-Слушай, я тебя туда, не посылал.
-Ну, тогда пошлёшь, когда узнаешь где я!
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!
Приходит мужик (м) к врачу (в): - Доктор, я могу ходить по потолку.
(в) - Покажите.
(м) - Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.
(в, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача.
Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
(м) - Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже...
Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
- Я заброшен к Вам...
- С иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к Вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к Вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к Вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте!
Выполните - доложите!!!
 | ||
|
+1561 |
1596 |
fiona |
|
+1550 |
1597 |
Алексей Чернов |
|
+1529 |
1559 |
Elen_i_rebyata |
|
+1513 |
1584 |
Малти_Ошер |
|
+1512 |
1589 |
Дрочливый_Драчун |
 | ||
|
-2 |
74 |
Рыжая_Лада |
|
-2 |
1264 |
Сайт визажиста Мокровой Инны блог |
|
-2 |
947 |
G-Traveler | Сайт заметок путешественника |
|
-5 |
53 |
BJohn |
|
-6 |
17 |
Аццкей_Сотона |
Загрузка...
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.