SOKOLOV_2007 Голосов: 6 Адрес блога: http://www.sokolov2007.ru/ Добавлен: 2007-10-21 03:37:27 блограйдером Lurk

СМЫСЛ ЖИЗНИ!?

2012-01-16 22:38:16 (читать в оригинале)

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог.

 

Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом никогда!

 

---

ШУТКА ЮМОРА-12

2012-01-16 00:06:32 (читать в оригинале)

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил

 

 

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..

— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно!

— Ты что, читал?

— Ксерил!

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

 

 

Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?

— Наверное, рыбачил.

— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

— Моня, принеси маме кефир!

— Мама, отстаньте, я занят.

— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

 

 

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-570" генерала МВД.

Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Вовочка:

— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

— Путин, не паясничай!

Прощёное воскресенье: Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Мы с женой повстречались на дискотеке...

— Как романтично!

— Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

 

 

Крик души: Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!!

Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.

А из нашего окошка площадь Красная видна!

Я в оптический прицел президента разглядел...

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?

— А рондо — это куда?

 

 

-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?

— Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи — а кто же ещё?! — в лифте застряли!

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

 

 

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Что за гадость у тебя громыхает!!??

— Пап, это же Рамштайн!

— Суровую музыку твой еврей пишет...

Новости ВПК:

Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.

Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

 

 

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???

— СВОБОДНАЯ КАССА!!!..

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?

— А что такое?

— Да у моего козла завтра день рождения

Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.

 

 

- Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

- Какие у вас есть презервативы?

— Клубничные, яблочные, банановые...

— Девушка, мне же не компот варить!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...

— Что, громко лает?

— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

 

 

- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут точно также, но хотя бы профессионально.

Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

 

---

Демотиваторы-159

2012-01-15 20:13:54 (читать в оригинале)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

Фото приколы

2012-01-15 20:10:49 (читать в оригинале)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

гонщикам жутко повезло

2012-01-15 11:25:43 (читать в оригинале)

Смотреть это видео

гонщикам жутко повезло