SOKOLOV_2007 Голосов: 6 Адрес блога: http://www.sokolov2007.ru/ Добавлен: 2007-10-21 03:37:27 блограйдером Lurk

Для хорошего настроения!

2012-01-09 00:01:56 (читать в оригинале)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

Котоматрицы-3

2012-01-08 23:50:17 (читать в оригинале)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

Демотиваторы-157

2012-01-08 00:02:04 (читать в оригинале)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

Демотиваторы-156

2012-01-08 00:01:11 (читать в оригинале)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

ШУТКА ЮМОРА-11

2012-01-07 23:53:01 (читать в оригинале)

 

 

Папа звонит к соседу:

— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

— Сделал

— Дайте списать...

 

 

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:

— С чего так? На что мужик отвечает:

— Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

 

 

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...

— И в чем же это выразилось?

— Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

 

 

Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную — тот ребенка полощет за ухо в воде.

— Ты что ж его за ухо, изверг?!

— Так руку не сунешь — кипяток!

 

 

Жена говорит мужу:

— Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?

— Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

 

 

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?

— Побежал бы в соседнее село за помощью.

— Но это же далеко!

— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

 

 

- Дорогой, — говорит жена мужу, — у нашей соседки такая же шуба, как у меня.

— Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? — спрашивает муж.

— Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

 

 

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

 

 

Сын явился в разодранном костюме.

— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.

— Я подрался с соседским мальчишкой.

— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

— Это что! — гордо отвечает сын. — Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

 

 

Администратор гостиницы говорит клиенту:

— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.

— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..

 

 

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.

— Ты что, вообще офигел?! — ворчит жена. — Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.

— Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

 

 

- Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.

— И как они живут?

— Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому приходится...

Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

— Какой номер?

— Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

 

 

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

— А что пьет ваша жена?

— Мою кровь!

 

 

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:

— Она вам жена, или кто?

— Или кто.

 

 

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

— А вот это портрет моего бедного мужа...

— О, я и не знала, что он...

— Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

 

 

В комнату вбегает бледная горничная:

— Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом — сверток.

— Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

 

 

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

— Тебе не разрешает жена?

— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

 

 

- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!

— Боже мой, что случилось, Доротти?

— И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

— Да ты что?

— Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

— Ты собираешься с ним расстаться?

— Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

 

 

Ты решила вернуться к своему мужу?

— Д а, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри — ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

 

 

На прогулке жена говорит мужу:

— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.

— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

 

 

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

 

 

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

— Скажите, вы знаете эту женщину?

— Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

 

 

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?

— Он женился на цветочнице!

 

 

- Вы счастливы в своей семейной жизни?

— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

 

 

- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь — почему.

— Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

 

 

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.

Разговаривают два приятеля:

— Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!

— А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.

— Куда же?

— В коробку с моими рваными носками.

 

 

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

— Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

 

 

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

— Ты упрекаешь меня, что я — плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

— Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

Жена — мужу:

— Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

— Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Жена играет на скрипке. Муж:

— Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.

— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

— Ты довольна своим мужем?

— Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Семейный скандал. Жена:

— Лучше бы я умерла!

Муж:

— Я тоже!

Жена:

— Тогда я не хочу.

Жена супругу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

— И сейчас тоже!

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

— Тебе не разрешает жена?

— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Беседуют два приятеля.

— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.

— Нет. Я все делаю сам.

Жена говорит мужу:

— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?

— Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

На аукционе.

— Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...

— И чем же ты так доволен?

— Ты мне отказала...

Жена говорит мужу:

— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!

— Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?

— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

— Ни в коем случае! Сидите и работайте!

— Огромное спасибо, Семен Семенович!

Жена купила несколько лотерейных билетов.

— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

— А если не выиграешь? — съехидничал муж.

— Тогда ты мне его купишь!

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.

— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — От этой красоты я просто теряю дар речи!

— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.

— Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо?

— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:

— Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!

— Ну-ка покажи!

— Подожди, я сейчас его надену.

Муж утром говорит жене:

— Ты не выгладила мой костюм!

— Выгладила, дорогой!

— Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

Раздосадованная жена выговаривает мужу:

— Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре