radulova Голосов: 7 Адрес блога: http://radulova.livejournal.com/ Добавлен: 2007-10-21 03:41:44 блограйдером Lurk

Как развлечь гостей?

2015-12-27 17:38:43 (читать в оригинале)

Поделитесь наработками, а? Приличных людей, половина из которых друг с другом не знакомы, как развлечь на вечеринке? Алкоголь не предлагать. Правила игр - объяснять.

---

Счастливого Рождества!

2015-12-25 16:42:20 (читать в оригинале)

Это вертеп я видела рядом с Майданом. Оказывается, рождение Христа примерно 2015 лет назад приветствовали не только волхвы, но и парочка украинских хлопцев)) Но на самом деле, конечно, Рождество - оно для всех нас. Для украинцев, россиян, американцев, немцев или, к примеру, для китайцев или индусов, где сейчас христианские церкви растут просто невероятно быстро...

Бог пришел к нам - не в сверкании молний и не в окружении ангелов. Он пришел, как беззащитное дитя. Как ребенок. Не во дворце появился на свет, а в хлеву. "Ибо младенец родился нам - Сын дан нам; владычество на раменах Его, и нарекут имя Ему: Чудный, Советник, Бог крепкий, Отец вечности, Князь мира" - это пророчество было написано за сотни лет до его рождения. Пррочество исполнилось. Христос родился. И это навсегда изменило мир.

---

В этой новости прекрасно всё

2015-12-24 21:48:23 (читать в оригинале)

Украинский нардеп Артем Витко, входящий в группу Верховной Рады по межпарламентским связям с Израилем, распевает песню про Гитлера российской группы "Русский корпус".

Комментарии | Постоянная ссылка

---

Что выбрать: ЖСК или ДДУ?

2015-12-24 12:43:51 (читать в оригинале)

На дворе кризис, а приятель мой собрался покупать квартиру. И меня как блогера и квартировладельца решил к этому делу привлечь: "Ты ж себе покупала новостройку? Скажи, что мне брать: ЖСК (жилищно-строительный кооператив) или ДДУ (договор долевого участия)? И у народа спроси в своем интернете". Приятель все-таки рискует деньгами, которые заработал чуть ли не за всю жизнь. Дело, блин, серьезное. Поэтому, будем рассуждать. Для начала, поделюсь своим мнением.

Несколько лет назад я свою квартиру покупала как раз по ДДУ. Минус этой схемы - обязательная регистрация затягивает оформление на пару месяцев. Также мне, как и многим соседям, пришлось вносить доплату за пару дополнительных метров, которые образовались в процессе строительства - ну сделали мне ребята-строители квартиру чуток пошире, хотя я не просила. Зато плюсы ДДУ перевесили остальное:

- двойные продажи исключены (регистрация в Росреестре);
- у застройщика уже есть вся разрешительная документация;
- стоимость жилья прописана раз и навсегда и не подлежит изменению;
- можно взять выгодную ипотеку (банки любят ДДУ, для них это объекты с низким риском);
- жесткий срок сдачи дома, в противном случае застройщик платит
дольщику неустойку;
- беспроцентная рассрочка до момента возведения постройки;
- дольщик может просрочить платеж на пару месяцев и не лишится
жилья за это;
- можно расторгнуть контракт и вернуть деньги, если что-то не понравится.

Пользуясь случаем еще раз показываю свою милый домик:



А вот пайщик, заключивший договор ЖСК, рискует по всем этим пунктам. Потому что кооператив - это как бы такой союз единомышленников. Вот собрались, договорились ребята и строят дом на свой страх и риск. Их отношения с подрядчиком не регулируются законом о долевом участии и, случись что, любой спор придется решать в суде. Право собственности на участок, разрешение на строительство, проектная документация, срок сдачи дома - все это в кооперативе может оказаться вне закона.

Я просто несказанно счастлива, что в свое время не связалась с ЖСК. Смотрела, звонила, думала, но не решилась. Как выясняется, продавать квартиры по системе ЖСК могут даже не получив разрешения на строительство. Вот откуда столько обманутых пайщиков. Из-за этого сейчас даже законы принимают, чтобы защитить народ. К тому же договор ЖСК, согласно законодательству РФ, не регистрируется в государственных органах, и в один прекрасный момент ты можешь обнаружить, что твою хату купили еще три гражданина.

Еще прикол: если дом не будет достроен, то члены кооператива смогут предъявить претензии только... членам кооператива. То есть, покупатели квартир самим себе могут идти морды бить и друг в друга тыкать плакатиками "Спасите наш дом!"

Но у ЖСК есть один плюс - такое жилье продается дешевле. Не намного, но все же для некоторых семей это существенные суммы. А еще рассрочка платежа может быть не только до конца строительства здания, но и дольше - правда, под определенный процент. Хотя разные истории бывают. В России всякое случается, сфера строительства у нас зыбкая, и некоторым ЖСК-пайщикам приходится не раз "скидываться", доплачивать то за одно, то за другое, "вытягивать" свой дом. А есть и те, кто скидывался-скидывался, но ключей так и не получил.

Конечно, первичка в России - это все равно хоть какой-то, но риск. В любом из случаев. Но в целом, если отбросить отдельные эксцессы, то вывод такой: покупка через ЖСК обычно дешевле, зато по ДДУ – надежнее.

А вы как считаете? Что выбрать? У кого какой опыт?

Комментарии | Постоянная ссылка

---

Письмо взрослой женщины Деду Морозу

2015-12-23 14:53:26 (читать в оригинале)

Этому моему тексту тоже исполняется 8 лет. Накануне праздников его любят цитировать на женских сайтах - выдавая за народное творчество.



Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: красивые, удобные, утягивающие или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.

Комментарии | Постоянная ссылка

Страницы: ... 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 ...