radulova Голосов: 7 Адрес блога: http://radulova.livejournal.com/ Добавлен: 2007-10-21 03:41:44 блограйдером Lurk

Нерукопожатный Пушкин

2017-02-22 17:49:30 (читать в оригинале)



"Меня вообще мало волнует, что сейчас я в меньшинстве среди литераторов, - сказал Захар Прилепин на днях. (Его спросили как он относится к словам поэтессы Веры Полозковой, которая заявила, что «откроет бутылку шампанского», когда Прилепину «прострелят башку»). - Когда Пушкин написал оду «Клеветникам России», с ним тоже многие перестали здороваться. Внучка Кутузова, что парадоксально, сказала, что Пушкин «огадился» так, что никогда не отмоется после этого".

Прилепин чуток ошибся. Это некий писатель Николай Мельгунов писал о Пушкине: «Он так огадился как человек, что я потерял к нему уважение даже как к поэту». Живущий в Лондоне и написавший несколько нелицеприятных трудов о России Николай Тургенев также возмущался стихами поэта. По его мнению, Пушкин и другие певцы империи остались варварами, живущими в лесах, дикими людьми, которые «не вправе судить о людях, коим обстоятельства позволили узнать то, чего в лесах знать невозможно».

Вяземский в «Записных книжках» тоже развёрнуто критиковал Александра Сергеевича: «Пушкин в стихах своих „Клеветникам России“ кажет им шиш из кармана... За что возрождающейся Европе любить нас? Вносим ли мы хоть грош в казну общего просвещения? Мы тормоз в движениях народов к постепенному усовершенствованию, нравственному и политическому». А вот внучка Кутузова, Долли Фикельмон в письме Вяземскому выражала полную солидарность с этими мыслями.

Сам ж "нерукопожатный" Пушкин возмущался: «Озлобленная Европа нападает покамест на Россию не оружием, но ежедневной, бешеной клеветою...» (черновой текст письма к Бенкендорфу, около 21 июля 1831 г.; см. Акад. изд. Собр. соч. Пушкина, т. XIV, стр. 183) и сокрушался: "Ныне нет в Москве мнения народного; ныне бедствия или слава отечества не отзываются в этом сердце России. Грустно было слышать толки московского общества... гадко было видеть бездушных читателей французских газет, улыбавшихся при вести о наших неудачах".

К тому времени Пушкин в значительной степени отошёл от революционной романтики юности и стал негативно относиться к революциям и мятежам вообще. Консервативный приятель пушкинского брата Михаил Юзефович позже напишет: «Мировоззрение его изменилось уже вполне и бесповоротно. Он был уже глубоко верующим человеком и одумавшимся гражданином, понявшим требования русской жизни и отрешившимся от утопических иллюзий».

Под конец жизни, в письме к Чаадаеву в октябре 1836 года Пушкин пишет: "Я далек от восхищения всем, что я вижу вокруг себя; как писатель, я огорчен, как человек с предрассудками, я оскорблен; но клянусь вам честью, что ни за что на свете я не хотел бы переменить отечество, ни иметь другой истории, чем история наших предков, как ее послал нам Бог".

---

Почему среди номинантов на премию "Сексист года" - ни одного симпатичного?

2017-02-22 13:50:02 (читать в оригинале)



На сайте премии «Сексист года» началось голосование, пользователям предлагают выбрать худших из худших в пяти номинациях. На награду в главной номинации "Сексист года" претендуют председатель Координационного центра мусульман Северного Кавказа Исмаил Бердиев, который выступил в защиту так называемого женского обрезания.



На звание сексиста также претендуют глава Конституционного суда России Валерий Зорькин, считающий, что законы должны учитывать «естественные биологические различия» между женщинами и мужчинами, и профессор сценарно-киноведческого факультета ВГИКа Аркадий Инин, который заявил, что проблема российского кинематографа в том, что «его делают бабы», которых «не надо было выпускать с кухни».



В номинации «Сексизм в СМИ» фигурирует Василий Уткин - со своим объявлением о наборе в школу футбольных комментаторов, куда принимают только мальчиков. "Конечно, девушки-журналисты иногда составляют подборки самых красивых, - заявил Уткин. - Иногда берут интервью. Может быть документальный фильмик или серия репортажей на футбольно-путешественную тему - но все это смежные жанры…". (Номинирован за активное продвижение гендерной сегрегации в журналистике и поддержание сексистских стереотипов о женщинах – спортивных комментаторах. Использует в описании работы журналисток обесценивающую лексику).

Все это хорошо, конечно. Но почему номинанты на премию "Сексист года" такие уродливые? Вроде публичные люди, а ни одного симпатичного мужского лица и тела, противно смотреть. Все "старые, толстые, страшные". Это я вам как сексист говорю ;)

---

Остров бывших отцов

2017-02-21 21:29:02 (читать в оригинале)



Наверняка есть такой где-то далеко, в океане, море или большой черной луже.

Бывшие папы отправляются туда, чтобы заниматься важными делами, куда более важными, чем их оставленные на других берегах дети.

На этом острове нет связи. Поэтому папы не могут звонить детям, писать им, поздравлять с днем рождения или Новым годом. Не могут спросить, как дела в школе, не болит ли коленка, как прошел спектакль и научился ли сын кататься на двухколесном велосипеде, а дочка - нырять и правильно выговаривать букву Р.

Приехать папы тоже не могут - с Острова бывших отцов не ходят паромы, катера и корабли. Папы сидят у берега в утлых лодчонках или прямо на земле, смотрят в небо, на Малую Медведицу. Они смутно припоминают, что где-то далеко и у них осталось что-то маленькое, важное. Но память становится все слабее.

Они уже не помнят, как радовались своему ребенку. Как ехали в роддом эдакими именинниками, с наклейкой "Спасибо за сына" на стекле. Как купали малыша в ванночке и как он удивленно улыбался, касаясь воды лысеньким затылком. Как кормили его с ложки и инстинктивно открывали рот вместе с ним. Как играли в самолетик, как смотрели один и тот же мультик по сто раз, как пели колыбельную собственного спонтанного сочинения.

Это даже хорошо, что папы не помнят. Не помнишь - значит не знаешь. Не знаешь, что твоя дочь засыпает с плюшевой мышкой, которую ты подарил ей много лет назад, потому что она "пахнет папой". Не знаешь, что у твоего сына в день рождения была температура 39 и он ждал, что ты приедешь, а потом просто лежал лицом вниз и плакал. Не знаешь, что один из выходных у них всегда на всякий случай свободен - вдруг с Острова бывших отцов все-таки начнут ходить корабли с белыми парусами.

Но пока кораблей нет, воспоминания меркнут, Малая Медведица светит ярко.

Приходится обживаться на Острове бывших отцов, начинать новую жизнь. Интересную и полную, в которой нет маленьких проблем и маленьких радостей, а все только большое, важное и взрослое.

В которой ты просто больше не папа и все.


___

Евгения Батурина

---

«Старые, толстые, страшные» бортпроводницы подали в суд на Аэрофлот

2017-02-21 19:16:19 (читать в оригинале)



Стюардессы, которые сами себя в шутку называют группой СТС — «старые, толстые, страшные» — рассказали, что в прошлом году компания начала давить на сотрудниц старше 40 или с размером одежды больше 46-го, уменьшая им зарплаты и лишая их возможности работать на международных рейсах, которые лучше оплачиваются.

Несогласные с таким подходом бортпроводницы уже писали жалобы Путину, обращались за помощью в прокуратуру, а теперь подали заявления в суд, обвиняя "Аэрофлот" в нарушении их трудовых прав и дискриминации сотрудников по внешнему виду, весу и возрасту.

Новая политика компании вредит не только самим бортпроводницам, но и пассажирам: как отметил президент Шереметьевского профсоюза летного состава, молодые стюардессы, которых ставят на международные полёты, менее опытны и могут неправильно повести себя в критической ситуации.

Евгении Магуриной 41 год, у нее высшее лингвистическое образование. В "Аэрофлоте" она с 2010 года, бортпроводник 1-й (высшей) категории, всего в авиации больше 15 лет. Еще недавно Магурина была старшим бортпроводником, летала в основном за границу и получала от руководства поощрения за хорошую работу, но с лета прошлого года небо для нее открыто лишь над Россией. И в таком же положении, как Магурина, оказалось около 400 стюардесс, кто по возрасту и внешнему виду не вписался в новые негласные правила авиакомпании.



"Это случилось в июне прошлого года: нам всем сказали, что в «Аэрофлоте» теперь за границу будут летать только молодые и худые. Нас всех массово сфотографировали и измерили, некоторых даже взвешивали — делалось это под предлогом ребрендинга авиакомпании и заказа новой формы для сотрудников. <...> Всех, кто был старше 40 и у кого одежда больше 46-го, перестали ставить на заграничные рейсы. Нас всех собрали в отделение №1, устроив нам настоящую пытку: оставили лишь ночные и короткие утренние рейсы. Два часа туда, два обратно, соответственно, по две-три ночи ты нормально не спишь, потому что или работаешь, или добираешься на работу. Днем мы практически вообще не летали. Когда я спросила, что, собственно, происходит, мне ответили, что таковы новые правила игры и меня сняли с международных рейсов из-за размера одежды – теперь он должен быть не больше 46-го, а у меня был 48-й".

Незадолго до опалы Евгения получила очередную благодарность от спасенного ею пассажира. У Арутюна Шалояна, летевшего из Мадрида в Москву, во время рейса случился микроинсульт, и необходимую помощь ему оказывала как раз Магурина.

По словам сотрудниц "Аэрофлота", следуя курсом "борьбы за стройность", со склада вывезли форму 50-52-го размеров, а врачи ВЛЭК (врачебной летно-экспертной комиссии. – РС) в рамках тренда на омоложение получили указание под любым предлогом избавляться от "старых, толстых, страшных". Их личные дела лежат теперь отдельно, утверждают бортпроводницы, а осматривают женщин из СТС с особым пристрастием на предмет профзаболеваний, к которым относятся сердечно-сосудистые болезни, гипертония и варикоз.

42-летняя Наталья, другая бортпроводница, проработавшая в "Аэрофлоте" больше 15 лет, рассказывает, что сначала она, как практически все остальные сотрудницы, пыталась похудеть, чтобы не лишиться "длинных" заграничных рейсов и, соответственно, привычной зарплаты.

"Знаете, это ведь очень унизительно, когда тебя взвешивают, как какую-то корову – у меня, например, 46-й размер одежды и при моем росте 1,64 жирной меня вряд ли назовешь. Да и уродиной меня никогда не считали – в "Аэрофлот" всегда старались брать симпатичных бортпроводников, – добавляет она. – Мужу моему худышки тоже никогда особо не нравились. И почему в конце концов я должна над собой издеваться, следуя чьим-то капризам и представлениям о прекрасном?"

В официальном руководстве для бортпроводников "Аэрофлота" ни слова не говорится о том, какого размера одежду они должны носить. "Форменная одежда должна быть чистой, отутюженной, опрятной и содержаться в безупречном состоянии, все ее элементы должны быть тщательно подогнаны по фигуре", – следует из документа. Что же касается требований к внешнему виду членов кабинного экипажа, то они тоже прописаны довольно четко: сотрудник "должен иметь подтянутый внешний вид и прямую осанку, чистую и ухоженную кожу лица и рук, не допускаются татуировки на видимых частях тела". Кроме того, член экипажа обязан "заботиться о личной гигиене и здоровье: принимать душ перед выходом на работу, не допускать появления запаха пота, при необходимости использовать освежающие средства для полости рта, отсутствие зубов или их дефекты не должны быть видны".

Сотрудники "Аэрофлота" рассказывают, что "курс на похудение и омоложение" начался после того, как генеральный директор авиакомпании Виталий Савельев вернулся из поездки по Азии, после чего и придумали новый "стандарт".

"Шефу понравились азиатки, – шептались в авиакомпании, – и теперь при наборе в бизнес-класс приоритет у высоких стройных девушек восточного типа, желательно моделей".

Появились и другие "пожелания": например, бортпроводниц, работавших в бизнес-классе, попросили быть особо внимательными к вип-клиентам и выслушивать их просьбы, присев на корточки. Поскольку это не предусмотрено инструкцией и вредно для сосудов, опытные стюардессы приседать отказались. Молодые, многие из которых учатся в кредит, который отдают потом авиакомпании в течение трех лет, оказались более сговорчивыми.

Впрочем, в объявлениях о наборе новых сотрудников никаких особых требований к внешности кандидатов нет. В них говорится, что потенциальный бортпроводник должен иметь образование не ниже среднего и также владеть иностранным языком, а в его должностные обязанности входит "обеспечение безопасности в полете, обслуживание пассажиров, создание атмосферы гостеприимства и комфорта на борту воздушного судна". При налете санитарной нормы в 80 часов ему гарантируется стабильная зарплата от 50 до 80 тысяч рублей (оклад плюс мотивационная часть).

Между тем во всех публичных документах, в том числе в кодексе корпоративной этики "Аэрофлота", утверждается, что авиакомпания "уважает основные права и свободы работников, предоставляет равные возможности и гарантирует работникам защиту от любых форм дискриминации". О запрете дискриминации по возрасту говорится и в Трудовом кодексе (ст. 2 и ст. 3 ТК РФ), а "ношение или не ношение определенного размера одежды не относится к деловым качествам работника", следует из постановления Пленума Верховного суда.

"Я не понимаю, почему государственная компания позволяет себе подобный беспредел, превращая серьезное предприятие в модельное агентство? – написала Евгения Магурина президенту Владимиру Путину. – Из-за наложенных на людей ограничений рейсы выполняются минимальным составом, даже на тех направлениях, где предполагается уборка самолета силами экипажа, отпуск у нас 70 дней, но больше 56 не дают, а тех, кто пытается защищать свои права, наказывают ежедневными короткими рейсами типа Москва – Нижний Новгород. Практически никто из тех, кто попал в группу СТС, не может короткими рейсами налетать санитарную норму, что в итоге отражается не только на зарплатах, но и в дальнейшем на пенсии".

Магурина подавала заявления в Росавиацию, транспортную прокуратуру и трудовую инспекцию. В Росавиации ей посоветовали писать в прокуратуру. В прокуратуре ответили, что, хотя "применение мер дисциплинарной ответственности к работнику за ненадлежащий внешний вид является неправомерным", в целом "оснований для принятия мер прокурорского реагирования не имеется". В трудовой инспекции сообщили, что не занимаются индивидуальными трудовыми спорами и нужно обращаться в суд. Евгения так и поступила – в марте в Пресненском суде Москвы ее дело будет слушаться по существу.

Президент Шереметьевского профсоюза летного состава Игорь Дельдюжов говорит, что жалоб на дискриминацию из-за возраста и внешности очень много, но большинство стюардесс боятся обращаться в суд, потому что у них или маленькие дети, которых они воспитывают в одиночку, или ипотека, или другие личные обстоятельства.

– В итоге безопасность полетов, о которой много говорят, подменяют красивой оберткой, поскольку на международные рейсы ставят только молодых, а не опытных, – поясняет Дельдюжов. – Между тем в сложной ситуации решение надо принимать мгновенно: например, во время аварийной посадки самолета "Аэрофлота" в Дубае в сентябре 2001 года никто из пассажиров не пострадал во многом благодаря четким действиям бортпроводниц, которые, кстати, все были взрослые. Сейчас бы этих женщин, возможно, записали в "старые" и не допустили бы на такие рейсы.

Доказать в суде дискриминацию по возрасту очень сложно, замечают юристы, в подавляющем большинстве случаев судебная практика по таким делам не в пользу работников.

– Подобная политика чаще всего хорошо маскируется работодателем: сотрудника принуждают уволиться или согласиться на ухудшение условий труда, а сам факт дискриминации очень сложно установить, – объясняет адвокат Владимир Старинский. – Формально и ущемление прав работника из-за недостатков внешности подпадает под действие закона, который запрещает дискриминацию по любым обстоятельствам, не имеющим отношения к деловым качествам. Но поскольку процесс сбора и подтверждения доказательств в этом случае связан со значительными переживаниями и во многом унизителен для истца, которому приходится по факту доказывать собственную непривлекательность, то мало кто обращается в суд с подобными претензиями.

http://www.svoboda.org/a/28316051.html

---

Счастье материнства или "Хочется уйти в окно". Реальные и страшные истории мамочек.

2017-02-20 22:03:30 (читать в оригинале)



Все истории - из группы в Контакте #счастьематеринства

"Вчера я делала себе кофе, и нежданчиком начала кидать все предметы в стену напротив. После кинутой, со всей яростью, банки с кофе мне было мало. Дальше была банка с вареньем, фильтр для воды, пара банок с крупами, пакет молока, часы и хер знает что еще... Дочь была в это время в комнате, дверь была закрыта. 100% она испугалась, но минут через 10 я припорхала на крылах облегчения после сброшенной ярости, уложила малышку спать. Офигительный способ избавляться от агрессии, жаль я только вчера его открыла. Даже мой саркастический юмор возвращается... а ведь пол года его не было!!! И бл*ть, убиралась я три часа(((. Придется еще рулон обоев покупать)) Лучше конечно не дома такое делать, но после 2,3 декрета в одиночестве я не придумала ничего лучше. Ну все равно я наверное еще схожу к психиатру и попрошу антидепрессанты или консультацию в стиле "что делать когда уже все"?!

"Мне кажется, что я уже готова ножницами отрезать свои соски. Только чтоб их никто не сосал, смакал, крутил, щипал... И вообще чтоб до них не дотрагивались. Кто придумал, кормить грудью??? Я конечно благодарна, что мы не тратились на смесь, так как денег и так впритык. Но бл*ть я уже не могу. Ещё и муж в те же дебри, что и 11 месячный сын. Иногда я мечтаю заклеить их скочем, но это же нереально. Все будут требовать мою грудь. Сын чтоб уснуть, муж чтоб поласкать, так как он видите ли не может на них спокойно смотреть, они его возбуждают. Как может возбуждать этот уже кусочек "фарша", висящий на разного размера груди???? ААААААА НЕНАВИЖУ!!!!!! Больше не хочу никакого ГВ".

"Уже год наедине с сыном, в 30кв метрах,одна. Поединок везде - в ванной не помыть, в прихожей не одеть, на кухне не накормить, в комнате спать ужасно ложится. Я хочу на работу. Мне бы до сада дожить, уже хорошо. Я каждый день вою белугой, сын плачет со мной. Я хочу умереть, я ненавижу себя за то, что пустила на свет человека и не могу дать ему должной любви, я просто надзиратель, смотрю, чтобы он не убился, на занятия и игры просто нет сил. Дай бог,чтобы он вырос и не возненавидел меня".

"Ну чё, младшая поползла сегодня. теперь мне пи...ец".


"Вечерами валит с ног. Ребёнок спит, муж тоже, а я сижу на кухне с телефоном и ем. Как они прекрасны, эти мгновения тишины и покоя! Без мааааам, висения на моих руках и ногах, выхватывания еды из моего рта... И пусть глаза уже почти слиплись, я все равно сижу, хочу поощущать это спокойствие подольше, поверить, что оно занимает достаточно большую часть моей жизни..."

"Мы с дочкой болеем уже вторую неделю. Бронхит. Ей 2,5. Очень шилопопая. Я к вечеру уже хочу идти убивать. Мой сожитель сказал, ну не зря же природой придумано материнство... Сам приходит с работы и лежит на диване с телефоном, а я кручусь, лекарства дай, сопли вытри, поесть, попить, вынести горшок 33 раза на дню, везде лезет, все хватает, игрушки раскиданы постоянно, короче просто жопа... А ещё приходится прислуживать взрослому мужику, не смотря на то, что я плохо себя чувствую. Вчера зашёл разговор, что будет, если со мной что то случится? Так этот умник заявил, что сам себя обслуживать он не будет, а найдёт себе быстренько другую женщину, заделает ей ребёнка, и она будет сидеть с обоими детьми и ухаживать за ним! Сказать, что я прих*ела, это ничего не сказать!"

"Муж уехал в магазин. А я сижу со своим шестимесячным счастьем и реву. Очень грустно. Очень хочется хоть на чуть-чуть вырваться на свободу. С ребенком в магазин муж не пускает ходить "на него там чихать будут". Мне даже чаю не попить когда хочу. Всегда с оглядкой. Или надо кого-то просить. И так все время. Ни мужу, ни свекрови не надо. Захотели - пошли. Никто не говорит "Таня, ты посидишь с ребёнком, пока я в душ сбегаю?". А мне приходится. В душ раз в неделю под фразу "ну ты побыстрей там". Даже в туалет с разрешения. И даже если появляется минутка уже ни на что нет желания. Какой нафик маникюр, я три дня сломаный ноготь состричь не могла. И некому пожаловаться. Муж опять скажет, что я пилю или ною или унылое говно. А больше некому. Никому нет дела. Я сойду с ума в этих четырех стенах. Хоть сюда поныть, тут у каждой своя личная ежедневная война".

"Никакого #щастьематеринства не существует. Это такое мучение, которое я даже не могла представить себе в самом страшном сне. Меня достал мой ребенок. До такой степени, что я мечтаю сдать его куда-нибудь. В дурдом или в детский дом. Можете закидать меня тапками и тухлыми помидорами за такие слова, но я уже реально задолбалась. Ему 4 года и он просто неуправляемый. Орет по часу просто потому, что ему не дали печенье, которого нет или, например, выключили свет там, где он не находится в данный момент. Вчера он залез под диван и орал там. Просто орал и все, как будто его режут. В дверь звонят соседи, уже не раз приезжала полиция, приходили из опеки смотреть на условия проживания ребенка. Вот оно мне надо? Мы нормальная семья, не пьем, не курим, работаем.... Но этот ребенок... Он не понимает слов, наказаний. Он вообще ничего не понимает!!! И меня это с*ка бесит!!! Поцарапанная мебель, разорванные обои и шторы, сломанные игрушки. Зачем мне это? Неужели мне без этого плохо жилось? Как же я завидую тем, у кого нет детей. Какой же я была дурой, когда захотела ребенка и плакала, видя отрицательный тест. Я ненавижу себя. Я не хочу всю жизнь быть прислугой, позориться с саду и школе из-за его поведения... Моя жизнь одна и она не вечная, я хочу прожить ее в свое удовольствие, но я буду мучиться с ним всю жизнь, потому что общество навязывает нам долбанное #щастьематеринства".

"После ужасной бессонной ночи, с малышкой, у которой режутся зубы, на руках, танцами с бубном, упала утром совершенно вымотанная. 15 минут сна и снова плач. Я только начала засыпать нормально, утро, 7 утра, весь день впереди. Хочется уйти в окно, а надо менять подгузник и снова успокаивать".

"Я страдаю бессонницей четыре года - со второй беременности. Она была сложной и мы еле выжили оба. Я периодически луначу и до двух лет младшего боялась ночью выбросить своих в окно. Я просыпалась ночью и проверяла, все ли на месте - а вдруг я уже спятила и не помню, как уже выбросила. Сейчас младшему три, уже полгода как вышла на работу, бессоница на месте. Теперь меня беспокоит и работа, и дети, и отсутствие меня самой для себя, и нехватки меня для детей, про мужа и говорить не стоит - меня для него вообще нет. Работа, работа, работа. Кружки, логопед, школа - счета сами себя не оплатят. И к врачу бы пошла, таблетки пусть пропишут, лечебный сон назначат гипнотическиц, да некогда, времени нет".

"Вчера у дочи (9лет) вечером случилась истерика, ну заклинило детеныша. Боялась получить двойку в школе. Уснуть не может, слезы сами по себе катятся. Хотела успокоить ребёнка, накапать пустырник. Что имеем в итоге. Скандал в доме! Прибежал папаша, его взбесили слезы ребёнка и мои попытки успокоить Ее, бросил младшего (4 мес) на диван, вылил кружку холодной воды прям в лицо старшей, в кровать а когда она зашлась в истерике, начал Ее лупить. Мне стало жалко Ее , пыталась разнять их в итоге ещё попинал и меня ногами. И самая феерия вечера дочу начало рвать на нервах. Всю ночь не спала. Как же тошно и погано на душе. И уйти некуда и видеть его не могу. И самое страшное что при каждой ссоре он начинает сразу пинать ногами в спину даже когда держу сыночка на руках. 12 лет вместе, такое творится последние 1,5года. Спасибо что прочитали. Просто выговорится некому((("

"Меня раздражает, что моя дочь постоянно что-то от меня хочет, это бесконечное: мамамамама.... мама почему то, почему это, мама посмотри, мама убери, мама дай, мама покажи, мама поиграй со мной, мама я хочу сок, мама я попила сок, мама я покакала....аааааааааааааааааааа бля. Я сама не могу нормально, простите, покакать. Голова расскалывается. Еще это чувство вины, что я не хочу общаться со своим ребенком, она итак весь день в саду, я на работе. Но когда ты сама хочешь пообщаться с ребенком, когда забираешь ее с улыбкой из сада, когда спрашиваешь как прошел ее день и т.п. начинается трэш, она орет, не хочет одеваться, устраивает истерику из-за того, что нельзя, например, надеть куртку девочки из соседнего шкафчика....и пока ты ее в соплях и слезах волочишь до дома, просыпается такая злость и трясучка, что все желание поиграть и пообщаться улетучивается моментом. А помните, как приятно было приходить с работы, а дома никого?"

"Девочки! Крик души! Реву и реву! Пишу и реву! Достало меня то, что никто, ну прям НИКТО-НИКТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ! и не слышит! Вечером пришёл муж, которого я ждала и думала сдохну от состояния своего, а он тоже меня отчитал! Что я не права! Что мне лечиться надо! То что ужин готов и ребь сыт-накормлен и дома порядок, а у меня 38,5 и меня лихорадит и я буквально ползком передвигаюсь, и весь день реву от истерик ребёнка! Я с мужем стала говорить о его работе, что справимся Типа не волнуйся.. а в ответ-— гонево!!!! Всем нужна поддержка! А мне - нет! Я ведь видимо не нуждаюсь в добром слове... реву!!! Нафига мне это надо... хочу выйти в окно. Просто устала. Просто выгорела... А муж что? Сидит телек смотрит, курит, отдыхает после рабочего дня..."

"Ненависть, самоедство, автоматизм. Это, пожалуй, три слова, которыми я могу описать 4 года и 3 месяца материнства. С рождения чада я не испытываю к нему теплых чувств. Нет, я не ору, не бью, не игнорирую. Просто эмоции, выдаваемые мной в ответ продиктованы нормой. Я знаю, что нужно жалеть и дуть болячки, хвалить рисунки и качать когда больно. Улыбаться, играть. Но ничего не испытываю к нему. Порой занимаясь очередной детской заботой в голове проскальзывает мысль, что я в матрице. Я в "нигде". Меня просто подключили к симуляции и это все бред. Наверно единственное, почему я не вздернулась, это мой супруг. Мы вместе 1,3. Это то звено, которое связывает меня и сына. Глядя на то, как он обнимает и целует его, я недоумеваю. Как я, вроде бы мать, из которой этот маленький человек вышел, могу его не любить. И как может он – мужчина, не являющийся отцом. Для меня это загадка. И я боюсь признаться в этом кому-либо".

"Муж не даёт мне денег абсолютно. Мол если что то нужно купить, ходи со мной в магазин. А иду с ним в магазин, так сразу наезды, что из за меня он много денег потратил. Вечно ноет что на детей много денег уходит. Мол сын так много Агушек выпивает. Это так дорого. Постоянное нытье что за садик надо платить и за танцы, это 5300 в месяц. А то что он пробухивает в месяц, по его словам, всего то 8-9 тысяч, это нормально?! Я не покупаю себе ничего. Кефир лишний раз брать боюсь, потому что боюсь что будет опять ныть. 100 рублей на дорогу не прошу и иду пешком лишний раз. Я никуда не хожу, я ничего не вижу. Целыми днями только швабры, тряпки, веники. Дети постоянно свинячат. Я на них срываюсь. За срывы получаю люлей от мужа. Муж сам ещё тот свинюха. За ним тоже уборки много. Я уже человеком себя давно не чувствую, я какой то робот. Все одно и тоже. И никакого уважения со стороны мужа. Ладно бы я была плохим человеком. Но ведь не так. Я добрый, отзывчивый, трудолюбивый человек. Мне сделай хорошо, а я тебе сделаю в миллион раз лучше. Я ко всем всегда с чистым сердцем... Сегодня был очередной скандал, после которого я оказалась еб..утой и должна была идти на три буквы. Муж узнал, ну как узнал.. Я говорила ему сразу, а он сделал вид что я от него скрыла это. В общем я потратила 400 рублей с денег, которые он давал на оплату садика. И эти 400 рублей ушли на: 1. Жизненно необходимое лекарство для сына (сын эпилептик) 2. Перевела 150 рублей в садик за мероприятие одно. 3. Купила по просьбе мужа яйца. Все. Ни копейки не потратила на ерунду. Так на меня посыпались такие наезды. У меня началась уже истерика. Я ревела и орала. Это все было при свекрови и при детях. Муж орёт, я ору, свекровь в шоке. Я больше так не могу. Меня трясёт, у меня в глазах все рябит. Готова собрать вещи и свалить. Не было бы детей, на вокзал бы пошла жить, но с детьми то мне куда идти?"

"Всё. Девочки, я выгорела. Я держалась как могла. Мой любимый и желанный ребёнок перестал вызывать во мне даже минутное умиление и что-то там ещё. Только глухое раздражение. В глубине души я его люблю, но мама дорогая, как же он меня БЕСИТ. Ему 1,2, но это уже ужас. Не могу уже, иногда хочется наорать в голос или ударить, только чтоб он заткнулся, отстал от меня, дал поспать спокойно и т.д. Это при том, что я прекрасно понимаю что у меня подарочный сын, он вполне спокойный, просто хочет моего внимания, играть и всё такое. А это уже моя проблема - я не могу этого ему дать. Я пытаюсь с этим бороться, 1-3 раза в месяц у меня есть выходной, часов на 5-6 я сбегаю из этого кошмара. Но кто бы знал, как я себя каждый раз уговариваю вернуться..."

"Господи, как я устала жить на успокоительных. Дитю 11 мес, шилопоп жуткий. Я блин даже пописать не могу сходить. В стульчике сидеть не может, и вечно куда то убегает чтоб обо что то самоликвидироваться... Эпиляцию то себе позволить не могу, каких то 600р выделить. А муж покупает сигареты за 200р пачка и чувствует себя в шоколаде. А я сижу, плачу и самой от себя противно. После родов немного поправилась и ни в одну свою одежку не влажу, ношу мамино! На день рождения дарили деньги, из всей суммы я сделала себе эпиляцию и маникюр. Мне было стыдно тратить на себя деньги!!! Как я докатилась до такой жизни??? И как вернуться из этой трясины?! Вроде и с мужем любим друг друга, и малышка желанная и долгожданная... Но я очень часто ору на нее и говорю что она меня достала... Ненавижу себя за это".

"После приёма у врача в поликлинике присела на минуточку в холле...и поняла, что не хочу идти домой. Тут просторно, мягкие кресла, автомат с кофе, тихо и никто меня не дёргает и не ноет. Я заболела, ОРВИ и отит. А ещё я не спала большую часть ночи - сначала из-за работы, потом - из-за нытья младшей. Но кого это волнует? Кажется, я вернусь ещё не скоро. Мужу, который остался с детьми, скажу, что в поликлинике была оооочень большая очередь".

"Хотела написать, как мне плохо, что ребенок спит, за окном ветер мерзко гудит, и я одна, мне одиноко. Муж вечно пропадает с друганами с гитарами, съемками, сейчас ушел к другу мастерить, так уделит детенышу своему 15 мин в день... Когда вижу женщин с детьми, думаю, о чем они не говорят, неужели так с большинством? Для меня это открытие, что вот так мужчины сливаются от всего, оставляя женщину одну со всем этим, от этого открытия меня разрывает всю, я до сих пор не могу просто поверить в этот всеобщий пи.дец. А еще, всегда же есть фантазия вернуться во времени назад и что то сделать или не сделать, но я так люблю своего ребенка, что лишилась этой фантазии, даже не могу помечтать".

"Кажется, мне нужна психологическая помощь. Ребенку 11 месяцев. Кусочки еды, вместо того, чтобы есть, кладет в стаканчик. Не ест, играется. Я внезапно расплакалась. И тут понеслось. Я готовлю, если не ест - у меня слезы. Если бросает все на пол - я плачу. Не хочет одеваться, вырывается, облизывает пылесос или батарею, лезет на подоконник - я в слезах. Так-то все хорошо. Но я с ним почти год уже не расстаюсь 24часа в сутки 7 дней в неделю. Гв и сс. Я сама с собой наедине не оставалась с декабря. Максимум - 20 минут было, пока в магазин бегала, с ребенком папа сидел. Муж уходит на работу в 7, приходит в 20. Купаем, я укладываю, и ребенок просыпается в 5 утра каждый день. Я не получаю удовольствия ни от чего вообще. Надеюсь, крыша поехала просто от усталости".

"У меня трое детей (двое из которых еще не ходят в сад). Иногда мне кажется, что я сошла с ума, что у меня шизофрения, что у меня есть только один выход - в окно!! Мне страшно от мыслей, что я (кажется) понимаю какой импульс возникал в больном мозгу той женщины, которая сбросила своих двоих детей с балкона 8го этажа.. (( Я очень стараюсь быть хорошей мамой, стараюсь не орать на детей, следовать руководству психологов и не использовать физические наказания... но как??! Скажите, бляха мать, как не наорать и не налупить, когда один постоянно скачет козлом, орет и жалуется, второй бьется в истерике на полу от того что ему не дали жрать крем, а третий 12тикилограммовый, еще не умеющий толком ходить, висит на ноге и заходится от того что хочет на ручки, а у меня горят долбанные котлеты на плите... А потом, слезы, самоедство, ненависть к себе и к ситуации.. не знаю можно ли публиковать картинки, но эта как нельзя лучше показывает то как я живу последние несколтко лет!!"



"Сына люблю, но чувство, что уход за ним единственное мое предназначение... Ему 4, до сада так и не дошли по состоянию здоровья... Неужели это когда-нибудь изменится? Кстати, хочу написать на тему мимимишных фото. Если у кого на страничке сплошное мимими и счастливая мать, это еще не показатель. Я вот тоже удачные фото выкладывать люблю. Хотя в тот же день могу орать на ребенка, а потом реветь часа 2 подряд... Но любовь к прикольным фоткам сына (и иногда себя самой) от этого не уменьшается".

"Целыми днями хожу за ребенком и вытираю разлитое и размазанное, подбираю, переставляю разбросанное... Если этого не делаю, то через пол часа моей"лени" (как выражаются родственнички) дома случается жуткий погром и хаос! А ребенок только и делает что пакостит, играть наотрез отказывается. Муж сутками играет в комп. Мама приходит только чтоб поорать и ткнуть в то какая я свинья и хреновая мать. Никто даже понять не пытается!"

"Старшему ребёнку 3 года. Младшему 10 месяцев. Старший говорит... нет, я бы даже сказала, тараторит без умолку, забивая мне мозг и все пространство, задавая без конца вопросы: а почему, а это какого цвета, а почему оно такого цвета, а? И так весь сука день. Младший требует не меньше внимания: орет и просится ходить под ручки. Ходунки и помочи отрицает. И спать они ложатся за полночь!! Апогеем становится обида муженька (решившего выползти из-за компа) на отказ ему сделать массаж. Обиделся, блеать, представляете?"

"Ребенок сутками на мне висел. Но я выдержала. Отметили первый годик. И тут две полоски. А муж без работы. Сейчас уже 4ый месяц беременности. А муж так и не работает. Пришлось переехать к свекрови, денег нет на кварплату. Сидит и ждет когда придут детские. Вы представляете? Целых 2908! У родственников праздники, юбилеи, свадьбы. А мы не можем пойти, куда с пустыми руками. А так хочется увидеться и пообщаться хоть с кем нибудь. Смотрю на мужа и понимаю, что не люблю. Сидит целый день либо за компом, либо в телефоне. Помощи нет, нужно обо всем просить, сам не додумается даже накормить ребенка. Грубить и хамить в порядке вещей. Но куда я уйду... Помощи ждать неоткуда. Боюсь, что одна не справлюсь. Так и терплю".

"А я устала от идеальности, которая транслируется во всех соц сетях. Посмотрите на инстаграм, видели там хоть один аккаунт реально задолбавшейся мамы? Ну или хотя бы пост о том, как какая-то мама конкретно задолбалась? Напоказ только идеальное, а от этого у не идеальных (то есть почти у всех, ведь мы же живые люди!) развивается комплекс вины и плохой матери/жены и тд. И отовсюду это "ты должна". Выносить должна легко и без задоринки. Как это - не занималась гимнастикой для беременных? Ты что, всю беременность пролежала что-ли? После родов сразу надо вернуть себе прежнюю форму. Что значит - нет сил? Ты что, за собой следить вообще теперь не собираешься? А как же муж? Ты же не только мама, но еще и женщина - не забывай об этом! Ну и, конечно, ты должна быть идеальной мамой! Улыбаться всегда (это обязательно). Что значит - нет сил улыбаться? Ребенок на тебя смурную что-ли должен смотреть? И про развивашечки не забудь! Без развивашек вообще никак, ты что! Составь план и по нему занимайся каждый день. Устала? Ты еще скажи, что мультики включаешь, тоже мне мама. Включаешь иногда свинку Пеппу? Да, горе мать ребенку досталась.."

"Как же я ошибалась надеясь на "розовое" материнство. Я конечно устала и мой муж как и у многих здесь не рвется на помощь, иногда так же проскальзывают фразы типа "ты же мать ты и делай", "я мужик почему я должен мыть посуду" "я вообще то работал". В принципе мой характер и мое вечное рвение сделать все самой сглаживают напряжение. Все эти долбанные посты о материнстве, красивые картинки просто кричали что я буду красивой мамочкой с не менее красивой коляской прогуливаться по парку сияя от нового статуса и источать флюиды добра и умиротворения от осознания того что я мать. А вот хрен мне! Я похожа на растрепанную, иногда воняющую, да, да этого я вообще не ожидала, сумасшедшую женщину, которая галопом в непонятой одежде, иногда в пятнах, и практически всегда мятой бежит гулять с ребенком, которого с трудом укачала и не дай бог ей проснуться потому что прогулка у нас возможна только в сонном состоянии. И так день за днем, день сурка, в котором меняется только степень моей деградации. Знаете в последнее время я читаю вашу группу и думаю, вы такие молодцы что организовали ее, вы сделали по настоящему хорошее дело. Вам нужно выпустить книгу с реальными историями мам, потом включить ее в школьную программу и пусть девочки, будущие мамы, будут знать что такое материнство на самом деле, да и не только девочки, мальчикам тоже нужно знать что это такое - быть мамой!".

"Я в таком бешенстве от этого вот всего! Это заговор какой-то...общество врет молодым бездетным девушкам, что материнство - это великое счастье, омолаживает организм, розовые пяточки, фото счастливых семей, улыбающиеся толстощекие младенцы по всему интернету, в книгах, в женских консультациях, ути-пути, сю-сю-сю...Врут все. Мамы, бабушки, тети, детные подруги, врачи, программы по телеку, блогеры инстаграма... Никто не говорил мне про то, что будешь сходить с ума от недосыпа...годами!!! Что будешь вся грязная и вонючая ходить...неделями! Что полностью потеряешь себя, свои увлечения, желания, работу, друзей! Что пошатнется здоровье! Что с мужем отношения ухудшатся! Что не будет секса месяцами! Никто не рассказывал про ежедневный день сурка, безденежье и полную зависимость от мужа, послеродовую депрессию, крошащиеся зубы, разрывы, опущение матки итд, итп (ну вы все знаете, кому я рассказываю)...Так хочется донести правду до девушек, которые собираются беременеть! Лично я бы хотела знать правду. Мой ребенок желанный и запланированный, НО!!! если бы я знала правду, я бы хотя бы смогла лучше подготовиться, или отложить немного этот шаг, чтобы, например, подкопить стажа, денег, обратиться к психологу...Обидно до слез! Почему все меня обманывали??!! Эта группа-единственная, где пишут все как есть, а не ванильные сопли... Как жаль, что я ее поздно обнаружила..."

"Ну вот больше не могу . Мне 27, двое детей. Жили себе жили , и тут 2года назад загулял. Гулял 2 месяца, я в истериках билась, земля из под ног уходила. Сутками рыдала. И даже не поняла что беременная. В итоге , простила, живем дальше. Родился второй сынок. А у него работа по командировкам. Я как и все, голова не мытая, везде с детьми, помощи не откого нет. В результате 3тья беременность. Ну и в один прекрасный день звоню. А в ответ какая-то агрессия. Я сразу поняла, что кто то есть. Приезжает на выходные, клянется "никого нет, только тебя люблю и т.д ". Ну нет так нет, через пару дней чисто случайно отвечаю на звонок и слышу "а ... Можно ?", понятное дело спрашиваю "кем ему приходиться и т.д " в ответ слышу "а я его девушка ". Вот бл*дь пи*дец !!!! Она его девушка !!! А я тогда кто после 9 лет брака ????!!!! Не могу, я не могу его простить. Я никогда его не прощу, да и как можно простить человека, если он даже не просит это прощение??!!! Выгнала. Двое детей на руках, 6лет и 1,2. И третьего жду. Мне очень тяжело. Денег катастрофически не хватает. Живу с детьми на детские в 5800. Бывает такое что просто детей не чем кормить. Тогда сяду и рыдаю. Детей жалко до безумия. Они одни у меня остались, мои родные, мои самые любимые. А ему срать и копейки не даст. А я даже на развод подать не могу, жалко с 5800 выделить 600р на госпошлину. Чем я потом детей кормить буду. Вот если бы я только знала что может такое быть. Я бы 100 раз подумала прежде чем замуж выходить и детей рожать. Очень жаль, что все так получилось".

"Для меня самое тяжелое в материнстве - это психологический фактор. Когда тебя все достанет, ты можешь плюнуть, послать все нахрен, забить на все, уехать, уйти и тп. Если ты не мама. В противном случае, ты лишена этой возможности, потому что твои обязанности не выполнит никто, кроме тебя, да и совесть заест забить на ребенка. И получается, до какой бы степени усталости и отчаяния ты не дошла, ты не можешь позволить себе остановиться. Ты должна. Круглые сутки, всегда. В минуты усталости и уныния осознание этого срывает мне крышу. И, думаю, всем нам. Поэтому многие вкрай задолбавшиеся мамы и видят единственный выход в суициде. Держитесь, девочки. Меня вот тоже накрыло сейчас это чувство безысходности, чувствую себя обслугой, пустой оболочкой, унылой, уставшей, бесполезной. Люблю своего ребенка, но ненавижу свою жизнь после его рождения. И себя тоже. Знаю, это отпустит, когда высплюсь. Только непременно вернется снова. И будет возвращаться регулярно".

"Сил моих больше нет. Некогда горячо любимый мч, с которым были ну просто идеальные отношения, который хотел жениться, с появлением живота резко разлюбил меня "фу,спрячь своё пузо" и "ну на автобусе везде доедешь, мне лень вставать утром и возить тебя на машине везде" и "иди работай, я не обязан тебя кормить". С появлением малыша стало всё на много хуже. Я думала увидит кроху, как 2 капли похожего на него и всё изменится. Как же. Я круглосуточно одна с ребёнком, благоверный работает с 10 утра до 23.00, а иногда и вовсе домой не приходит, ночует у друзей, которые постоянно его зовут бухать с ночовками. Вот честно не пилю. Ну не хочешь убираться, мыть за собой посуду и сидеть с ребёнком хоть раз в месяц - ну ок, ну не заставляю, всё сама. А сегодня выдал "ну я давал деньги на аборт, ты не сделала аборт - твои проблемы, ты и раз**байся". Пожрал, помылся и ушёл. А я сижу снова немытая и голодная и ребёнок на руках надрывается, тоже кушать хочет, а я никак не могу даже картошку дочистить с ним на руках. Грудь пустая, я уставшая. И всё понять не могу, ну где я так перед ним провинилась, что из самой любимой и дорогой превратилась в "сука мразь заебала отвали, скучная ты"? Дома всегда чисто и покушать к его возвращению готово. Я так боюсь испортить жизнь своему малышу, но наверное он будет расти без папы. Милые девушки,к сожалению на лбу у мудака не написано,что он мудак. и даже если 5 лет он будет золото золотое, то не факт, что с появлением малыша он останется прежним. и от этого ни кто не застрахован".

"Две недели тупо смотрела в стену, попутно на автомате занимаясь ребёнком абсолютно без эмоций, и обдумывала, как и когда именно я убью себя. Начала пить таблетки, сильно сократив титьку, но не найдя в себе силы убрать её вовсе. Муж рядом, но уже полгода на предмет помочь в этом отлучении морозится - сливается".

"#щастьематеринства - это когда ребёнок 2 часа не может улечься на дневной сон, и уже вышли все сроки, выпит весь кефир, и все песенки и сказки ему видите ли надоели, и теремок, и колобок и гребаная курочка Ряба, с её золотым яичком, и когда бешеная мать уже говорит, что "яичко было не простое а жопяное и дед бил-бил его, не разбил, и тогда засунул его дед в жопу и пошёл гулять!" Ребёнок уснул через 2 минуты".

"Держитесь, мои хорошие! Читаю и сердце обливается, сколько же нас таких! Лично у меня ребенок очень плохо спит, без конца просыпается по ночам, примерно каждые 20 минут. А ему уже 2,5 года! Врачи ничем помочь не могут, слушаю бесконечно критику от свекрови, тупые советы от мужа. Одни долги, нищета и безысходность. Но о самоубийстве не думаю, тк не оставлю сына на воспитание этим крокодилам. Немножко потерплю и в сад уже пойдем. Держитесь, девы! Всё пройдёт, детки подрастут, мы выспимся и снова станем счастливыми!"

"А я включаю дочке мультики. Вот включаю и все, и хз как иначе. Иначе мне не умыться, не подмыться, ни посуду не помыть... Когда мы на кухне и она в стульчике своем сидит, ей быстро становится скучно, хотя давала ей в руки все что только можно давать чтобы рассматривать. Дочке 11 месяцев".

"Хожу в обносках. Покупаю одежду в секонде или на авито. Ребёнок ходит в комплекте зимнем за 400 р два сезона. Мне уже не стыдно поехать померить кроссовки бэушные для себя, потому что носить нечего. А сегодня поссорились с мужем : ходили по магазинам и он начал залупаться, типа смотри сколько вещей на ребёнка, незачем обноски покупать ему с авито. Типа пошёл и купил. Я говорю ничего что мне носить нечего? И если купить все что реально нужно в магазине, нам жрать нечего будет. Так обидно стало, даже заплакала. Я бывает сижу ищу что подешевле да получше, где сэкономить. А он так раз два и все нашёл. А я дура. Самое ужасное что нет у нас любви никакой. Даже хрен с этой любовью, уважения нет, поддержки. Ничего не осталось... Весь день тут мечешься туда сюда, обед ужин, прогулки, магазины со жрачкой, одно и тоже. А вечером никто слова ласковое не скажет. Хорошо если не тыкнут носом что что то не сделано. Пройдёт, сядет к компьютеру. И ведь не выговориться никому. Все в себе держишь, копишь. Обида каждый день в горле сидит, я чувствую как прямо горло болит. Часто представляю как прыгаю из окна на последнем этаже. Но сына жалко, ему я ещё нужна. Господи! Да если бы знала я за кого замуж выхожу и какая меня жизнь ждёт я бы сбежала на другой конец света".

"Меня накрывает иногда ощущение нереальности всего происходящего. Я гляжу на своего ребенка. Почти 4 года. Почти метр роста. Этот отдельный от меня человечек разговаривает, бегает по квартире... Как так вышло? Вроде бы недавно я была самой собой, были желания какие-то. Теперь я почти постоянно ощущаю себя обслугой, питательной почвой, на которой произрастает эта новая жизнь. То есть как-то вышло, что я потрачу на эту роль обслуги для ребенка и мужа большую часть своей жизни. Потрачу на уборку-стирку-готовку, утешение плачущих и забью на свои личные желания. Садика не предвидится, ребенок-аллергик. Поэтому обратная сторона моего выбора - сидеть дальше. Женщиной себя не ощущаю. Как перестала кормить грудью - желание второго ребенка ушло. Чувствую себя мухой, застывшей в янтаре момента "жить-для-ребенка" навеки".

"...я повесила грушу. Бью ее прямо на глазах у ребенка. Это - конструктивный способ сброса напряжения. И ребенку каждый раз объясняю, что мы, бывает, устаем, и от этого начинаем злиться. И когда такое случается, лучше не сбрасывать эту злость на близких, а делать как мама. И что если мама сейчас бьет по груше, надо постоять в сторонке и подождать, пока мама перестанет, и вся злость из нее уйдет. А потом иду и бью по груше, пока не попустит))) Сейчас, в почти три, ребенок иногда приставляет стул и сам бьет по груше. И я в эти моменты тоже стою в сторонке".

"Существую в декрете уже 9 лет! Детей трое. Маленькой 2,5 года. Живу с детьми на пособие, жрать покупаю на всех, к концу месяца приходится унижаться просить денег, дают по настроению с предъявами "тебе на что? все потратила, я ж совсем недавно давал? куда столько денег деваешь?" А ниче я 6 человек кормлю, бытовую всю фигню покупаю, не замечает никто. Не помню когда покупала последний раз себе и детям новую одежду, все беру бу на местном мамском форуме, авито и в секонде. Секонд для меня стал вообще манией и отдушиной, это единственное место куда могу отпроситься без детей часа на 2, вот и убегаю туда на распродажи 90% каждые 2 недели, и на 300 блять рублей чувствую себя королевой! Дошла до того, что покупаю там лифчики (раньше, считала что это прям фуфуфу) Перечитала и смешно, 31 год, мои одноклассницы "бизнесвуманы" на машинах гоняют, а я в секонд на пару часов отпрашиваюсь.... С виду у нас образцовая семья, одеты все модно (все брендовое ага), сын старший учится в колледже специализированном (ниче, что мне почти весь прошлый год и часть этого года пришлось возить его туда и обратно с маленькой в слинге или на руках, а дорога в один конец почти час на троллейбусе), есть машина (на которую пошел маткапитал) за рулем только муж... Бошка давно не соображает, не помню ни имена ни лица ни даже что было на завтрак. Заговариваюсь. Усталость до такой степени, что часам к 11 утра (вставать приходится в 5-30 или 6) могу вырубиться сидя. Нет сил даже умыться и причесаться, уже не говоря про какой-нибудь уход за собой. Зубы катострофически потеряли эмаль. Титьки... на них больно смотреть.... Запустила себя и нет сил что-нибудь с этим сделать".

"Я вышла на работу. После 2х лет декрета. Я там за первый день так отдохнула, как за всю свою жизнь не отдыхала. С ребенком полдня няня, полдня бабушка, да еще и преподаватель приходит. Он выгулян, его развлекают, он уже всех животных выучил. Холодильник забит домашней едой, которую я готовлю по ночам. Но нет же, мать плохая!!! Матери вечером нет. Она кинула. Кукушка. Деньги предпочла, а не сына. Она сделала так, как будет лучше для нее, впервые за 2 года. Меня взяли на хорошее место с хорошей зарплатой. Женщину. С ребенком. В 35 лет. Я до декрета год работу искала и в декрете тоже искала. Чувствую себя преданной. Ни разу муж за весь мой декрет не брал отпуска, он менял работу - я его поддерживала как могла. А он мне нож в спину. Доводит меня по вечерам. Хочется плакать, но все уже выплакано".

"Одним из многочисленных разочарований в материнстве стало осознание, что какой бы крепкой и дружной ни казалась семья, со своими проблемами ты никому не нужна. Ты нужна только хорошая, уравновешенная, умиротворенная. Ласковая мать и жена. Чтоб вкусно готовила и дома было чисто. И не ебала мозги. Хотя ты просто говоришь о том, что чувствуешь, и просишь помощи. Но когда тебе плохо - это только твои проблемы. Надо еще доказать, что тебе действительно плохо. По какой шкале оценивается степень за*банности матери? Когда она начинает орать по мелочам? Или когда ревет от малейшего пустяка? А может надо оказаться в психушке или на больничной койке, прежде чем близкие хоть что-то поймут? Какой же это пиздец - выговариваешься в анонимной группе, где незнакомые люди тебя понимают лучше, чем те, кто живут рядом и знают тебя очень давно..."