radulova Голосов: 7 Адрес блога: http://radulova.livejournal.com/ Добавлен: 2007-10-21 03:41:44 блограйдером Lurk

"1+1" или "Неприкасаемые"

2012-04-27 13:23:10 (читать в оригинале)

Хороший, светлый фильм, который стоит посмотреть этой весной. Дело не только в том, что эта французская комедия стала одним из самых успешных фильмов в Европе, да так, что американцы уже готовятся снимать римейк. Просто очень человечной получилась эта история о двух парнях: аристократе, прикованном к инвалидному креслу и его сиделке, бывшем заключенном.



Они многому научат друг друга: пацанчик с района в своих кроссовках и трениках и интеллигентный любитель искусства, умеющий носить фраки. Один - циник и хам, который на месте не усидит ни минуты, другой - весьма сдержанный месье с хорошими манерами, да еще и не способный двигаться, валится на пол, как куль, если не уследишь. Вроде бы все это - клише. Но обыграно талантливо. Сценаристы и особенно актеры великолепны. Ведь благодаря такому столкновению двух культур и мировозрений обычно и получаются забавные истории.



Будет много приключений, смеха, обид, доверия, возмущений - всего того, что и называется дружбой. Это фильм о том, что все мы очень-очень разные. Но такие похожие. Что главное - любить жизнь. И не бояться влюбляться в женщин, даже если ты инвалид. Или - не бояться комментировать оперное пение, даже если ты ни в зуб ногой.



История эта основана на реальных событиях. Правда жизни, так сказать. Которая, не смотря ни на что, дает надежду. Поэтому - смотреть. Фильм как раз стартовал в прокате - я у Авроры в Фейсбуке про него прочла, так бы не заметила. Это действительно мудрый рассказ о людях, но в то же время это веселая комедия, с утонченным юмором, без пошлости. Длится почти два часа, и это будут отлично проведенные два часа.

Тэги: кино
Комментарии | Постоянная ссылка

---

Художественное оформление блюд. Спасайся кто может

2012-04-27 13:16:15 (читать в оригинале)

Запах женщины



Хрю-хрю. Почему у свинок такие грустные глазки?


Курочки гораздо веселее


Флора




Фауна. Мощные слоны - мои фавориты.




С новым годом. Прощайте, сосиски-младенчики.


Божьи коровки. Наконец-то можно узнать какие они на вкус.


Здесь русский дух, здесь Русью пахнет.


Ну ладно, для детей кое-что сойдет. Чтоб овощи ели.

Комментарии | Постоянная ссылка

---

2012-04-27 11:25:11 (читать в оригинале)

Забаненых - разбанила. Идите и впредь не грешите.

Комментарии | Постоянная ссылка

---

"Визуальная эра"

2012-04-27 11:03:23 (читать в оригинале)

Сегодняшний пост - о телевизоре Panasonic TX-LR42E30-42" (106 см). Он очень изящный, этот телевизор. Элегантный и тонкий, с красивой черной рамкой, VIERA TX-LR42E30 замечательно смотрится в гостиной. Если бы я делала для вас презентацию, то торжественно произнесла бы сейчас: "Panasonic с гордостью представляет новую серию ЖК LED телевизоров E30 с разверткой 200 Гц и новейшим функциональным оснащением".



Но меня не очень впечатляют технологические термины. Я, к примеру, не понимаю почему "в IPS-матрицах кристаллы не создают форму спирали, а поворачиваются в зависимости от электрического поля все вместе". Я знаю лишь, что IPS-матрица наиболее точно передает цветовую гамму и имеет углы обзора до 178° по горизонтали и вертикали. Проще говоря, этот телевизор можно смотреть хоть сбоку, хоть снизу, хоть сверху, свесившись как летучая мышь с потолка, - картинка будет такой же четкой и яркой. И что особенно важно - даже самые тонкие переходы и нюансы цвета будут заметны. То есть, глаза актера Джейка Гилленхаала будут показаны не просто ярким цветовым пятном, а во всех деталях, со всей их переливчатостью - темно-серые у зрачков, отдающие синевой по краям, с нежнейшим темно-синим контуром...

Так о чем это мы? Да, качество картинки у телевизора отличное. Улучшенный контраст, LED-подсветка экрана, V-Audio ProSurround (это такой красивый, объемный звук, который благодаря дополнительной цифровой обработке слышен из любого угла комнаты одинаково хорошо) - все это дает совершенно новые ощущения от просмотра. Впечатление сравнимо разве что с походом в кинотеатр. Не хватает только киношного попкорна и истошно вопящих или хохочущих тинейджеров сзади.

Ну а главное, во всяком случае для меня, - этот телевизор можно подключить к чему угодно и как угодно. Есть вход для компьютера, разъем USB для клавиатуры. К телевизору можно подключить внешний диск, проигрыватель дисков Blu-ray, SD-карточку от фотоаппарата или флешку и смотреть фильмы или фотографии, слушать музыку, играть, подключаться к интернету. Можно общаться через Твиттер или устроить конференц-связь через Skype, видеть и слышать собственную маму на телеэкране: "Да, я вижу твои цветы, мам. Фиалки особенно хороши, не говоря уже про кактусы!". Все это доступно даже без компьютера.

Тэги: реклама
Комментарии | Постоянная ссылка

---

Женские фантазии

2012-04-27 09:58:54 (читать в оригинале)

Я вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из кухни тут же высунулся какой-то мужик в фартуке: «Дорогая, ужин будет через пять минут». Хм… Если это сон, то почему я одета и где Бред Питт?

- Вы, собственно, кто? – спросила я незнакомца.
- Ха-ха… Иди мой руки. Сегодня твой любимый кролик в сметане.
- Пришли меня грабить? – догадалась я.

Мужчина обиделся:
- А что я такого сделал? Подумаешь, новый костюм купил. У Сереги, между прочим, тридцать костюмов. По одному на каждый день месяца. Чем я хуже? Не понимаю, зачем так жмотиться? В конце концов, я твой любимый му-у-уууж.

Мужчина пошел на меня, вытягивая губы трубочкой для поцелуя. Я отпрыгнула и зависла в воздухе. Точно, сон.
- Прикольно, - сказала я, потихоньку поднимаясь к потолку. - Но прежде чем мы продолжим, хотелось бы узнать ваше имя, гражданин.
- Анатолий. Но в минуты близости ты зовешь меня Толюсенька.
- Беее…

Мужчина отвернулся и раздраженно загремел кастрюлями:
- А я тут при чем? Это твой сон, сама и разбирайся.
Ну и дела. Не успеешь вздремнуть, как на твоей собственной кухне появляются муж-домохозяйка и кролик. Причем у одного серьезные залысины.

Я еще немного полетала туда-сюда. Надо было принимать решение. Если честно, были у меня фантазии поменяться с мужчиной ролями и посмотреть, что получится. Так, может, сейчас самое время? Ведь наяву такая возможность вряд ли представится.

- Ладно, Толик, я сплю дальше. Но учти - на шкафчиках полно пыли.
Толик взобрался на табуретку:
- Я сейчас все вытру, не злись.
- Давай, давай, по-быстрому. А я пока придумаю, что с тобой дальше делать. Есть тут у меня несколько сценариев…

Сценарий первый. Утро.

Итак, встаю я, значит, утречком. Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичница пошкваркивает, да кофеём попахивает. Потягиваясь и почесывая гениталии, иду к нему.
- Доброе утро, зайка! – шлепаю его по попе. – Где мои колготки?
Муж хихикает, уворачивается:
- Да я вчера их все постирал, на балконе висят. И блузки твои там же.
- Ну так сбегай и принеси. Блин, совсем ты обо мне не заботишься. У хорошего мужа жена всегда чистая да наглаженная, а я у тебя шаромыжницей хожу. Вчера папа как увидел у меня пятно на кофте, чуть с ума не сошел…

Муж идет на балкон, я слышу, как он там ворчит насчет моего отца. А все потому, что у меня идеальный папочка. Мама у него всегда прекрасно выглядит – он ей с утра наряд подбирает: белье, платье, туфли в тон. Конечно, он пытается и моего обормота учить уму-разуму. Недавно пришел к нам с инспекцией, заглянул в холодильник, а там одна колбаса и сыр. «Ты чем мою девочку травишь? – возмутился. – Надо же готовить что-то горячее!» Муж тогда весь вечер дулся. Хотя я не понимаю – ну что такого ему сказали? Просто сделали замечание. Мог бы принять к сведению, ему же добра желают.

- Иди переоденься, – муж продолжает вредничать. – Только не надевай белые носки, умоляю.
- Ты на себя посмотри, – у меня всегда в запасе есть ответный монолог. – Ходишь в семейный трусах, как старый дед. Где те стринги со стразами, которые я тебе на 23 февраля подарила? Почему их не носишь?.. Что значит – они колются? Всем мужикам не колются, а ему колются.

Это я еще насчет его лишнего веса молчу. Помню, один раз заикнулась, так он неделю со мной не разговаривал. Но зато теперь сидит на диете, терзает меня вопросами: «Я не толстый?» – и с друзьями общается только на тему, как похудеть до стандартов Бухенвальда: «Ой, мальчики, я вчера не сдержался, половинку пирожного съел, так что сегодня я на одном кефире». Старается, молодец. Одна я, конечно, с ним не справилась бы. Тут главное – поддержка СМИ и лесбиянок-модельеров. Надо просто на все журнальные обложки давать фотографии худосочных школьников весом 36 кг – и дело пойдет.

Есть, конечно, мужчины, которые считают, что их должны любить такими, какие они есть. Но это у них от недотраха мозги плавятся. Настоящий мужик должен быть тонким и звонким, как струна. Ни капли жира, маникюр, педикюр, пресс кубиками и губки бантиком. Не спрашивайте меня почему. Не я установила такой порядок вещей.

- Зая! – кричу я из ванной. – У нас зубная паста заканчивается.
- Хорошо.
- Зая! – кричу я снова. – Лак для волос надо купить.
- Ладно.
- Зая! У нас жидкого мыла осталось чуть-чуть, на донышке…

На кухне воцаряется подозрительная тишина.
- Зая! Зая! Зая!
- Да что тебе, господи? – Толик не выдерживает.
- Где моя бритва, зай?
- Да откуда мне знать? Она же твоя.
- Ты чего так нервничаешь, зай? У тебя критические дни, что ли?

Сценарий второй. День.

Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, – говорю, – работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф… Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер – не отвечает. Набираю снова – абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?

Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Толик, солнышко…
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э…
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы…
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я…
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты… Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!

Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?

На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, – продолжаю. – Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, – отвечает муж сквозь слезы.
- Что – синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

Сценарий третий. Вечер.

А вообще муж у меня хороший. Заботливый, послушный. Был у него бзик – карьеру хотел делать. Но я запретила. Детям все-таки нужен отец.

Теперь не нарадуюсь. Особенно приятно вечерами отдыхать в кругу семьи: муж возле плиты суетится или с сыновьями уроки делает, а я сижу на диване, пью пиво, смотрю «Дом-2» и с перекошенной физиономией воплю: «Мочи! Мочи-и-и-и!» Идиллия.

О дневной ссоре стараемся не вспоминать. Правда, я краем уха слышала, как Толик все пересказывал соседу, когда тот за солью зашел. (Есть у мужчин такая слабость: сплетничать обо всем с дружками. Как начнут трендеть: «Ой, она так на меня посмотрела» – уши вянут.) Шушукались они долго, потом сосед явственно произнес: «Толян, надо быть гибче. Где твоя мужская мудрость? Подумаешь, одеколоном от жены пахнет! А ты промолчи, перетерпи. В конце концов, все бабы гуляют. Главное, чтобы домой возвращались». Толика это, видать, воодушевило. Пирогов сразу напек и стринги надел. Я в честь такого дела даже решила проявить благородство – сама всю посуду после ужина вымыла. И мужа повеселила – рассказала анекдот «Застряли в лифте два блондина». Любимый хохотал, даром что сам блондин. Глупенький он у меня. Но мужчинам ум ни к чему – они интуицией обходятся. Всех Ванек на раз вычисляют.

Короче. Уложили мы детей, и я говорю:
- Иди ко мне, Толюсенька…
А он:
- Осторожно, двери закрываются.
- Это, – говорю, – ты удачно пошутил. Мужская, так сказать, логика.
Супруг улыбается:
- Следующая остановка «Бибирево».

И тут я проснулась. Черт.

Кое-как выбралась из вагона, еле-еле дошла до дома. Вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из гостиной тут же высунулся мужчина:
- Дорогая, ты где так долго была? Я же голодный!

Наталья Радулова, "Взгляд", 2006

Комментарии | Постоянная ссылка

Страницы: ... 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 ...