ПОЭМА О РАБОТНИКАХ КОЛЦЕНТРОВ * * * У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — ОМОН. — Откудова? — Из Южного Бутова. — Какой у вас вопрос? — Не могу маску надеть на нос. Тяну к носу изо всех сил. И как я ее только вчера носил? — Давайте попробуем разобраться в проблеме. У вас так бывает всё время? — Не, только сейчас. — То есть, в первый раз? — Не! Такой случай уже был! — И как вы справились? — Я забыл. — Хорошо, оставайтесь у телефона. Вы уверены, что это маска ОМОНа? — Уверен. — А проверьте? — Сто раз проверил. — И вы ее натягиваете со стороны головы? — Кто? Я?! — Ну конечно вы. — Я шо по-вашему, больной?! Я шо по-вашему... ой! — Что случилось? Вы молчите уже минуту. — Вы правы, я перепутал! Я ее надевал со стороны ног! — Всего вам доброго! Рад, что помог! * * * Через минуту звонок с юга: — Мы три хирурга, три друга! Делаем операцию в больнице нашей. Живот разрезали, что дальше? — А какой диагноз у больного? — Щтооо?! Минуточку, позову второго... Эй, Хасан! Возьми трубку, говори сам! Какие сложные слова-то... — Ало, Хасан у аппарата. — Хасан, вы хирург или ассистент? — Я пациент. Хирурги инструменты протирают. Молодые, по-русски не понимают. Говорите мне, я перевожу. — Хасан, сразу спрошу: вам разве не дали наркоз? — Моя профессия — пасти коз. Я пасу их все лето. Козы такие фиолетовые... Летят по небу, улетают, улетают... — Хасан, я вас теряю!!! Какой у вас диагноз стоит? — Диагноз? А, эта... аппендицит! — Не волнуйтесь, аппендицит пустяк. Живот разрезали? — Как-то так... — С чем возникла проблема? — В учебнике неясная схема. Много картинок и строк. Аппендицит — это какой бок? — Это тот же бок, где печень. — Что, не там лечим? Слушай, а печень с какой стороны? Там где шапка или там где штаны? — Аппендицит это справа внизу! Ну... представьте себе козу! Козу, лежащую на спине! Хвостом к вам, рогами ко мне! Отмерьте три пальца влево от вымени. — Спасибо, сынок, как тебя по имени? — Я обычный работник колцентра. Итак, делаем разрез глубиной два сантиметра, а в длину — по ширине руки. Ищем отросток слепой кишки. Слепая кишка — это такая кишка у вас... — У которой нэт глаз? — Да... То есть, нет! То есть, я сказать хочу — вы это всё переведите врачу! — Хирург! Режь с другого краю! А этот пусть пока заживает. — Не забудьте положить швы! — Вах, спасибо, такой умный вы! Хирург, неси нитку и иглу! Поищи там, в углу! — Хасан, оставайтесь на телефоне! — А зачем? Справимся, я всё уже понял. Сейчас им всем объясню. Если что — перезвоню. — Ну... ладно. Рад, что помог. Всего доброго, спасибо за звонок! * * * Только трубку повесил — звонок, детский плач. — Кто это? — Олеся... — Этого нам еще не хватало. И что же ты плачешь? — Ма-а-ама пропа-а-а-ала... — А сколько нам годиков? — Четы-ы-ыре... — Ты одна на улице? — Одна в кварти-и-ире... — А когда твоя мама пропала? — У-у-утром. — Попробуй... поискать за компьютером! Осторожней, на стол не залазь! — Ой, мамочка!!! Ты нашлась!!! Ой... Она на меня не обращает внимания! — Это похоже на зависание. Такое часто бывает на практике — мама пошла и зависла в Вконтактике. Давай-ка ее перегрузим, детка. Возле компьютера где-то розетка, осторожно тяни за шнурок... — Чпок! — Мама очнулась и оживает! — Что ж, с каждым бывает. Привет маме, рад, что помог. Всего доброго, спасибо за звонок. * * * Звонок: — Внимание! Значит так! С вами говорит топ-блогер Бардак! Я про вас напишу в социальные сети! Вам придется за это ответить! Наш разговор записывается для суда! Вы за всё мне ответите, да! — Простите, а вопрос-то какой? — Вы что, не поняли, кто я такой? Я знаменитый блогер Бардак! У меня Твиттер, Фейсбук и Вконтакт! Меня знают во всех блогах! У меня читателей тысяча — вот как много! Меня знают и Гугль и Яндекс! А вы — мерзавцы, подонки и гадость! — Простите, но в чем ваш вопрос? — Я вам всем утру нос! Вы на меня не орите! Я все это выложу в Твиттер! Вы ведете себя некрасиво! У меня ни единого разрыва! Вы слышите клавиши «цок, цок, цок»? Наш разговор записывается в файл точка док! Отвечай мне, ты, говнюк! «Тук-тук-тук...» Отвечай! Ты не мужик! «Тык, тык, тык...» Козел! Остолоп! «Топ, топ, топ...» Не хочет помочь! «Точ, точ, точ...» — А чем я вам помочь бы мог? — Мне не о чем написать в свой блог! Мне нужен материал! Чтоб меня кто-нибудь матом послал! Чтоб мне нахамил кто-то! Чтобы денег украли со счета! Кто-нибудь обманул меня чтоб! Тогда я снова выйду в топ! Меня оценят в интернете ребята! Что вам трудно обругать меня матом? — Поверьте, я бы и рад! Я уже мысленно сто раз раз подряд! Но просто у нас так не принято. — Ладно, сам придумаю. Как ваше имя-то? — Я обычный работник колцентра. — Да ладно, не ссы против ветра! Я имя знать хочу! — А давайте я вас переключу? Сейчас вы положите трубку... ок? Снова поднимете — там будет гудок. Наберете добавочный номер ноль-два. И там повторите эти слова. Там очень понятливые ребята. Звоните с обычного городского аппарата! — Что, просто ноль-два, когда будет гудок? — Да-да, всего доброго, спасибо за звонок! * * * — Алло, здравствуйте, я Елена! У меня тут воды по колено! — О, как. А льется она откуда? — Да можно сказать, отовсюду... — Горячая или холодная? — Нормальная. В смысле — годная. Так и приняла душ бы! — Держитесь, Елена! Звоню в коммунальные службы! Диктуйте свой адрес! — Какой? — Ну, ваш! — Диктую: Египет. Шарм-Эль-Шейх. Пляж. — Простите? А в чем беда или горе? — Да какое горе? Отдыхаю на море! Пошла купаться, надела ласты! Дай-ка, думаю, позвоню похвастать! У вас там холод небось, работа? А я тут с Айфоном и в море, вот то-то! Вон волны идут, так много их! Большие такие, ой, буль, бултых... — Елена, смотрите, чтоб ваш Айфон не промок... — Ту-ту-ту... — Спасибо за звонок. * * * И такая дребедень — целый день, целый день. | 
