Красавица и ЧУДОвище Голосов: 1 Адрес блога: http://beauty-n-beast.livejournal.com/ Добавлен: 2007-11-28 16:53:44 блограйдером Lurk

Четыре сбитых боинга

2014-08-20 15:08:15 (читать в оригинале)

Есть такой закон войны: донесения о вражеских потерях делятся штабом на два, а потом вышестоящим штабом еще на два, а там видно будет.
Потому что.
Есть такой закон войны: если над нашей территорией летела не наша фигня и упала, то к вечеру окажется:
а) фигню метко сбила ПВО;
б) фигню отважно сбили истребители N-ского полка, поднятые в небо по тревоге специально для сбития фигни;
в) фигню небрежно сбили истребители NN-ского полка, летевшие мимо по своим делам;
г) применив солдатскую смекалку, фигню ловко сбили винтовочно-пулеметным огнем из окопов;
д) тем временем, чудом остался жив заходивший на посадку пилот Кожедуб, которого сослепу приняли за немца - и ка-ак влепят ему! - но Кожедуб, везучий, плюхнулся, отряхнулся и пошел морды бить; виновные строго наказаны, включая распустившего руки пилота.
...И пять донесений лягут на стол одновременно.
Назавтра все донесения про упавшую фигню якобы подтвердятся: найдут фигню, что упала на прошлой неделе. А та фигня, что якобы упала вчера, просто нырнула в облако и дальше полетела. Но кому это интересно, за такое медалей не дают.
Все ясно?
В ситуации партизанской войны ХХI века, когда партизанам только в реале приходится туго, зато в медиапространстве они творят чего хотят, делить их официальные заявления и, тем более, "перехваты разговоров" на два, а потом еще на два, бессмысленно. Делить надо сразу нахер.

Потому что есть такой закон партизанской войны: если над территорией партизан летела на недосягаемой высоте какая-то фигня и упала, то буквально через минуту партизаны начнут дружно орать друг другу в телефон: "Это я, это я сделал!" А еще через минуту они раззвонят об этом на весь мир.
И обалдевшую планету ошарашит абсолютно достоверная информация из надежных источников, пожелавших остаться партизанами:
а) фигню сбил лично Стрелок из стрелкового;
б) фигню сбил четкий Моторола метко брошенной моторолой;
в) фигню сбили луганские из кондиционера;
г) фигню сбили русские наемники из комплекса "С-300 000", подаренного Донбассу лично Путиным, о чем свидетельствует золотая табличка на приборной панели и надпись "ХУЙ" на ракете;
д) фигню сбили истребители N-ского полка ВВС РФ, стоявшие в городском парке Горловки; пилотов, капитанов Руслана Асланова и Ивана Иванова срочно вызвали в Кремль для вручения наград.
Кто не понял, повторим: это расскажут сами партизаны.
Справедливости ради, новость про Асланова и Иванова еще через минуту объявят фейком, потому что у России нет нормальных истребителей с вертикальным взлетом.
Но четыре сбитых - вот они, на блюдечке.
Хотя в реале никто из партизан ничего толком не видел и ничего не понял. Но фигня-то вроде бы упала?
Когда упавшая фигня окажется гражданским бортом, партизаны озадаченно почешут репу, погрозят друг другу кулаком и пойдут дальше партизанить. Как и раньше, без зенитного комплекса, без истребителей, с голым задом на ежа.
А добрый сказочник дядя Федя Березин прогонит телегу про Матрицу.
Если вы не понимаете, зачем трепались партизаны - в особенности про комплекс "С-300 000" и истребительный полк ВВС РФ в Горловке (и совсем особенно про Матрицу), - вы дитё малое, прочтите книжку про войну для начала.
Если вы строите какие-то версии про МН-17 на основе партизанского трёпа - даже не сляпанного на коленке в СБУ-ЦРУ-КГБ, а совершенно реального, - вы, простите, идиот. Вам книжки про войну уже не помогут.

Вопросы, жалобы и предложения адресуйте по любому адресу.
Мне надоело учить детей азбуке и лечить идиотов от идиотизма. Я не отвечу.

---

Увидеть Париж и покурить

2014-08-19 18:38:32 (читать в оригинале)

Париж город своеобразный, а уж русские, с их способностью абсолютно невзначай попадать в нелепые истории, просто кладезь баек про него. Например, один мой родственник там слегка заплутал, и только когда третий раз прошел мимо помойки, где валялся приметный уссатый-полосатый матрас, догадался поднять голову и прочесть на табличке, что ходит по Рю Карусель.

А эту байку рассказал за стаканом "Гиннесса" френд, ник которого я запамятовал, а зовут - Женя. Очень приятный молодой человек. Жень, привет, давно не виделись. Попробую воспроизвести, уж больно хорош случай.

- Отправили меня туда на семинар. Я обрадовался: когда еще будет случай увидеть Париж. Правда, по ходу дела выяснилось, что семинар не в самом городе, а в неком шато километров за тридцать. Чтобы народ не разбегался и не отвлекался. Но на месте я узнал: полчаса на автобусе, полчаса на электричке - и ты, считай, в центре.
Договорились с одной коллегой, выкроили полдня свободных - и поехали.
А мы оба курящие, и к концу пути уже очень хотелось по сигаретке.
Выходим из электрички, оглядываемся, и первое что вижу - огромную кучу "бычков" у себя под ногами.
И стену из полицейских вдоль тротуара напротив. Щиты, шлемы, дубинки.
И ни одного хотя бы приблизительно французского лица поблизости.
Я же не знал, что у них в тот день национальный праздник.
Футбольный матч Алжир-Египет.
Гляжу на окурки и понимаю, что тех, кто их тут побросал, уже полицаи свинтили и увезли расстреливать. А где здесь разрешается курить, спросить не у кого совершенно... Стоп, как не у кого? У полицейских. Они должны знать.
Оставляю коллегу на месте, иду к этой стене из щитов и шлемов, думаю, что говорить. Я ведь по-французски знаю ровно одну фразу: "Жё не манж па а сис жур".
Осторожно дергаю за рукав крайнего полицая:
- Эскюзе муа, парле ву'з англе?
Он глядит на меня сквозь забрало очень хмуро и только моргает.
- Парле ву'з альмань?..
- Дойч?
- Я-я!
(Тут Женя выстреливает фразу на немецком, из которой ваш покорный слуга понимает и запоминает только слово "раухе" - курить)
- Да здесь и кури, - добродушно отвечает полицай.
- Прямо здесь?
- Да где угодно. Тут везде можно.
- Данке шён, - говорю я и устремляюсь к коллеге сообщить ей, что сейчас покурим.
И слышу, как у меня за спиной другой полицейский спрашивает этого.
С шикарным сибирским прононсом:
- Ну и чо он от тя хотел?

---

Наш кросавчег :)

2014-08-18 06:44:53 (читать в оригинале)

Отставной советский офицер и временно отошедший от дел писатель-фантаст Федор Березин, замминистра обороны ДНР, всегда любил дурака валять, ему без этого жить кажется скучно.
Я с трудом выношу такую клоунаду, она мне просто не нравится. Эстетически. Устаю я от нее. Ну пора уже повзрослеть, сколько можно.
Но должен признать, на месте Феди и в его обстоятельствах повел бы себя с журналистом "Новой" точно так же. Если не хуже. Да с любым вообще журналистом.


— Так где ваша родина?
— Моя родина?.. Матрица — моя родина! Что вы меня сбиваете?

Только я бы у ребят танк на вечер одолжил, чтобы подъехать к кафе в образе буйного и развеселого чудилы.
А нету танка - пришел бы пешком и в одиночку: тихий и застенчивый псих. Это еще страшнее.
Вы посмотрите, что Федя сделал: он _ничего_ не сказал, оставил впечатление полного неадеквата и спокойно продолжил ужин.
Теперь сравните, как себя вели в похожих ситуациях полевые командиры всех времен и народов. Они гнали пургу, наводили тень на плетень, уверяли, что их поддерживает вся прогрессивная общественность США и СССР, а также ZOG и Сириус, обещали победить уже завтра - и спокойно шли ужинать.
У них не было других вариантов просто. Не рассказывать же, как все обстоит в реальности. Болтун - находка для шпиона.
А прогрессивная общественность, ZOG и Сириус офигевали: блин, да это сумасшедшие, и что с ними делать?..
Короче, нормально, Федор.

---

Поддержи отечественного производителя

2014-08-17 13:15:35 (читать в оригинале)

С двух до трех ночи все цепные псы извелись прямо - лаяли и лаяли. Так бывает, если в деревню заходит особо наглый зверь, а фиг его возьмешь. Когда зарычал и начал биться головой об стену соседский Мухтар, проснулась и навострила уши милая девочка кавказская овчарочка Эммочка с пушистым хвостиком. И запросилась на улицу. Сначала как-то неконкретно, а потом все уверенней.
На улице стоял туман, было мокро.
Оснащенная светящимся ошейником и проводником при налобном фонаре, псука резво потянула на поле и там взяла след. Псуку отстегнули - и она рванула к реке.
Грохот, с которым хорошо раскочегаренная маленькая кавказская овчарочка вламывается в подлесок, страшен. Услыхав его впервые, я был уверен, что назад вернется в лучшем случае одноглазая собака, а в худшем еще и беззубая. Невольно вспомнил легенды про русских псовых борзых, которые, преследуя добычу, якобы не успевают отвернуть от внезапного дерева и расшибаются об родные осины в лепешку насмерть.
Бред, конечно. Но эта, которая тоже в некотором смысле борзая, - не отворачивает. Она сворачивает. Все на своем пути. Сейчас я привык, конечно.
Пять минут она разносила в клочья прибрежные заросли, иногда смачно взлаивая. Потом выбежала на заливной луг и чего-то нагавкала через реку коллегам из "нового поселка".
Потом я спросил в туман:
- Ну, зюка хочет баранку?
Из тумана выбежали два горящих глаза и мигающее красным кольцо: зрелище на уровне экранизации Стивена Кинга, из тех романов, когда автор бросил квасить и принялся нюхать. Welcome to my nightmare. Монстр схрумкал честно заработанную "сушку горчичную" производства компании "Волжский пекарь". И мы пошли домой.
Кто-то еще вякнул раз-другой по инерции, а после тишина настала восхитительная, просто восхитительная.
А вы говорите, пармезан.
Пармезан ей никуда.
Только сушки и баранки, только хардкор.
И живые хищники позавидуют мертвым.

---

Санкции-хуянкции

2014-08-15 14:07:02 (читать в оригинале)

У нас подешевели говядина, мартини и инкерманское вино.
Короче, приятного вам уикэнда, увидимся в понедельник.