Олег Бочаров Голосов: 1 Адрес блога: http://bocharoff.livejournal.com/ Добавлен: 2007-11-28 17:16:58 блограйдером Lurk

БЕЗ СПОЙЛЕРОВ

2011-10-21 22:56:06 (читать в оригинале)

Безгранично тяжело мне признаваться в таких вещах. Как и любому человеку, впрочем. Тем более публично, в присутствии всего Интернета. Однако шиншиллу в мешке не утаишь.

Да, я один из них. Один из тех обреченных на презрение несчастных, которые посмотрели фильм "Древо Жизни". Фильм - победитель Каннского фестиваля этого года.

---

ДРЕВО ЖИЗНИ
The Tree of Life (2011)

страна: США
режиссер: Терренс Малик
длительность: 200 миллиардов лет

---

Пролог

Начну, прямо как режиссер Терренс Малик - издалека.

У меня дома есть интернет, чем я всегда гордился. Я за него вношу абонентскую плату в районе 800 рублей в месяц. В месяце 30 дней, то есть 720 часов. Я скачивал "Древо жизни" с бесплатного пиратского торрент-трекера в течение часа. Итого фильм мне обошелся в 800/720, то есть 1 рубль 11 копеек.

Так вот, это самые бездарно потраченные один рубль одиннадцать копеек за всю мою жизнь.

Почему такой, казалось бы, опытный зритель как я, решил смотреть "Древо Жизни", спрашиваешь? Ну, я наивно решил, что раз кинофильм заработал Золотую Пальмовую Ветвь Каннского кинофестиваля, то это будет точно несусветная шняга, но более-менее сносная. Я ошибался, ничего сносного здесь даже не замышлялось.

Но я все перетерпел, а в награду заработал право истязать тебя - я сейчас поведаю о чем это кино. Держись.

Пост-пролог

С самого начала кино настраивает на должный лад - аккуратно цитирует "Книгу Иова", а потом на экране возникают всякие там малоподвижные образы - поначалу галактические, а потом Брэда Питта, которого режиссер изуродовал как Бог черепаху. После этого фильм срывается в бронебойный экшен - нам сорок минут показывают зеленую лужайку перед американским домом, где Брэд Питт выгуливает своих сынишек по газону, а его отощавшая на американских борщах супруга на заднем плане зачитывает сдавленным шепотом рандомные мантры из записок бродячих христианских проповедников.

Ничего другого в эти сорок минут я, честно говоря, на экране не заметил, хотя иногда нам вдруг и внезапно демонстрируют едущего в лифте Шона Пенна, который разговаривает с Богом тем же самым сдавленным шепотом - я даже подумал, что это такая затянувшаяся реклама типунов для языка.

После сороковой минуты в монтажную комнату режиссера Малика ворвался кто-то из спонсоров кинопроекта и возопил:
- Ты чо себе, падла, тут вытворяешь? Тебе на что бабло давали? Чтоб парнишке моему фильм про динозавров снял. И где?

Малику приставили к пупку раскаленный паяльник, и под журчание расплавленной канифоли он резко изменил творческую концепцию, и вклеил в фильм получасовую нарезку The Best of Discovery Channel. Под трагическую музыку в стиле "Бетховен скорбит над телом умирающего от рака Вагнера" нам показывают галактики, туманности, вулканы, и - да, да - их! Динозавров!

Актерская игра вулканов - просто отменная, тут никаких претензий. А вот динозавры подкачали, видимо сценарий не читали, не знали, сердечные, чем в кадре заняться. Да, не забываем, что все это время нам продолжают вттюхивать шепотом типуны на язык, цитируя невероятно содержательные обрывки "Библии". Я почерпнул массу любопытных оригинальных сведений, например, "Бог - это ого-го как важно" или "Если что-то огого-как важно, то наверняка это Бог, а не какие-то сраные динозавры которых я показываю только потому, что паяльник щиплет пупок!".

К этому времени фильм не доковылял и до середины, но динозавры разошлись по домам, и нам опять включили Брэда Питта, который выгуливает своих трех сыновей по той же самой лужайке. Сыновьям иногда весело, но чтобы зритель не обольщался, на заднем плане идет все та же музыка в стиле "Моцарт хоронит тело погрызенного коршунами Гайдна". И молитвенная реклама типунов, куда ж без нее.

Трудно сказать, сколько продолжалась эта вакханалия. Мне видится, что от 150 до 300 миллионов лет, за которые я начал испытывать скрытую, неоправданную ненависть к этой засиженной божьими коровками лужайке, к Брэду Питту, к Шону Пенну, и к тому самому Богу, которого эти сомнабулы зовут весь фильм, а он все не приходит - потому что, признаться, я бы и сам в такое унылое семейство на пикник не сунулся ни за какие типуны.

Обычно я не жалую спойлеры, но тут расскажу, чем кино закончилось - уверен, сие тебе ни капли не подпортит удовольствия! Кино закончилось титрами. Вот, бродили они всем семейством, бревнышки разглядывали, листики щипали, даже поругались пару раз. Потом ушли вдруг с лужайки и стали слоняться в другом месте, но уже не ругались, потому что помирились. И в тот самый момент, когда по замыслу должен был возникнуть человек с дробовиком и перестрелять всех участников религиозной сходки за занудство, пошли титры.

О, да, печаль, но это так, титры появились на самом интересном месте в фильме - на черном фоне. Кроме черного фона светлых пятен в этом беспробудно гнетущем киноуродстве я не припоминаю, извини.

Вердикт

Отличный способ хоть чем-то заменить трехчасовое выковыривание козявок из носа - на тот случай, если козявок не оказалось на привычном месте.