Ваныч Голосов: 12 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/940343/ Добавлен: 2007-11-28 19:32:26 блограйдером кадо

Труд как проклятие.

2012-05-18 07:29:11 (читать в оригинале)

В театре два буфета. Один для зрителей, в нём яблочный сок по цене коньяка. Унизительно. В актёрском за те же деньги приносят шницель, вино и булочку. Настоящий оплот культуры. У нас в первом акте серенада, потом пауза до свадьбы в третьем. Я взял чай, а скрипач два кампари. Он участвовал в фестивале Герца Франка, и ему порвали душу.

Герц Франк это не кино даже, а ч/б фото в движении. В «Старше на десять минут» мальчик сидит и волнуется. В «Белых колокольчиках» девочка бегает по городу. Всё. Сюжет отсутсвует, звук тоже. Кинокритики говорят: потрясающе! Музыканты что видят, то и играют. На ходу. Перфоманс. В первый день рокеры, второй джазмены, в третий струнный квартет. С аккордеоном, почему-то.

Рокеры замутили Пинк Флойд. Им показалось, это как раз про девочку и колокольчики. Джазмены булькали в микрофон, или хрюкали. Чем странней, тем гениальней, решили они.
А классики нервничали. Им же ноты нужны, чтобы хрюкать. Всем раздали по шесть фильмов.
Квинтет применил Глюка и Берлиоза. Это завёрнутые композиторы, ко всему подходят. Берлиоз, например, писал теоретическую музыку. Исполнять её нельзя, только смотреть ноты и восхищаться. Там есть пассажи для тридцати двух пальцев. Не многие пианисты так удобно оснащены. Глюка взяли ради фамилии, отчасти. Ну и Пьяццоллой скрасили паузы, аккордеонисты без него с дивана не встают.

Пять фильмов подготовили, стали смотреть шестой. В самом начале тёплый голос за кадром сообщил: «Бассейн». Поплыли немецкие титры. Предчувствие прекрасного нахлынуло и не подвело. Это оказались этюды из жизни купальщиц. Что-то волшебное есть в сочетании воды и холодного кафеля. Женщины входили в воду и будто пьянели. И купались дальше в таких позах, какие не встретишь в простой бане. В середине возбуждения, очень кстати, выныривал рослый фашист. Развитие сюжета как у Вивальди: анданте, аллегро, престо (кульминация) и в финале полное ларго. Бугай уходит под воду, женщина одна, размышляет о целебных свойствах спа-салонов. И так несколько раз, фильм довольно длинный.

Музыкантов глубоко задело мироощущение художника. Герц Франк умный, тонкий режиссёр, поняли они. Также понравились операторская работа, сценарий, композиция и рыжая фея в лиловых трусах. Квинтет целый день пересматривал шедевр, изучал детали. Аккордеонист Марис признался, это удивительный фильм. Повезло же такой озвучивать. Что нам деньги, сказал он, давайте напишем отдельную музыку.
Позвонили композитору Гунтису. Тот отпирался. Но, увидев картину, не смог отказать друзьям. За половину от их гонорара написал лучшую свою работу. Трудился с упоением. Где ныряют в бассейн, аккордеон бурлит, где купальник сползает, скрипочка чуть дышит. Много репетировали, не могли попасть в ритм одного бешенного шатена. Эмоции захлёстывали.



И вот, третий день фестиваля. Аккордеонист пошёл пятнами в ожидании успеха. Полный зал, телевидение. Грянули Глюка с Пьяццоллой, зрители аж пригнулись. Начинается шестой фильм. Звучит музыка со вздохами, киномеханик нажимает «Пуск». Тут вместо немецких титров выползает русская надпись «Песнь песней». Квинтет насторожился, но службу не бросил. Волшебный фонарь транслирует больничную палату, текущие краны и отдельно - неприятные медицинские железяки. Выходит пузатая женщина, неспеша раздевается и медленно, в деталях рожает детей. В присуствии мужа, врача и режиссёра. Очень подробно. Как многие уже догадались, вообще вне музыкального контекста. Даже не заморачивается. Где аккордеон бурлит, роженица чего-то обсуждает, где скрипичное пиано – трясёт врача за карман. В финале по экрану мечется младенец, совершенно не в такт.

Они играли, не слыша себя. От слёз не видели пюпитров. На деревянных ногах ушли в кулисы, поймали режиссёра, стали хлестать по щекам – где кино с бассейном? Режиссёр сказал, в разнарядке «Песнь песней». Драма о буднях роддома. Квинтет оценил метафору, но хотелось-то про кафель и фашистов. Режиссёр посоветовал отхлестать администратора с продюссером. Те кивали друг на друга. Потом сказали, скорей всего, рокеры подменили диск. Пошутили.

Тут вбегает телевидение. – «Расскажите о творческом пути». Потом заплаканная женщина-миллиардер, устроитель. Аж заходится:
- Это гениально! Потрясающе! Как! Откуда! В этой нищей земле! Такие таланты!
И стала целовать нервного аккордеониста прямо в пятна. В течение следующего часа квинтет получил ряд отличных предложений. Например, назваться оркестром и поехать в Лондон. Или в Москву, на день рождения к одному нефтяному мальчику.

Скрипач допил кампари и рассказал как пришёл к таком у успеху. Сначала была школа одарённых детей. Двое из его класса сбрендили, трое пытались повеситься. Один, причём, на струне от контрабаса. Потом училище, консерватория. Единственное светлое пятно - пьяный сон в шкафу с нотами. Двадцать два года в одной красивой, но мучительной позе. У него болят пальцы, спина и шея. Жена актрисса, это хуже чем нищая. Вчера он играл с цыганами и остался должен.

Вдруг он спросил, а как у меня дела. Я ответил что хорошо, спасибо. Все здоровы, на обед голубцы. Правда, мои издатели немножко разорилось. Но это не от того что сотрудничали со мной. Когда очередной шеф, побросав любовниц бежит прятаться в лес, я уверен - дело не во мне. Это совпадение. Четырнадцать совпадений за пятнадцать лет, почему нет. Главное много учиться, потом упорно и честно работать. Труд - не проклятие. Кроме разрушения организма он приносит какую-то пользу. Наверняка. Не может быть иначе.

Тут в буфет зашёл рабочий сцены Семёнов. По его лицу было видно: иначе бывает. В начале спектакля над сценой висят простыни. Действие происходит в Неаполе, бельё на верёвках суть итальянский колорит. За полотнищами прячутся актёры. Сидят враскоряку, на корточках, как попало. Кто на столе, кто в носу ковыряет, кто-то набирает окончание смс: «и покормите бабушку». В нужные моменты они выскакивают и ну играть. Так вот, Семёнов перепутал рычаги и простыни взвились, обнажив изнанку театральной жизни. И артисты установили со зрителем контакт глазами, хоть и не стремились. Занавеси срочно вернули. Но публика уже плюнула на сюжет и только ждала когда кто выскочит. Кропотливый Семёнов много лет строил карьеру, теперь вся она насмарку.

Чтобы как-то его поддержать, мы выпили водки и пошли играть неаполетанскую свадьбу. Мы были удивиткельно органичны. Семёнов впервые сыграл рабочего сцены, выпавшего из кулис на территорию свадьбы. Ошеломляющий успех, конечно.

Одна знакомая 1-го мая нарисовала плакат «Долой труд!» и пошла на демонстрацию. Я её очень понимаю. Выглядело примерно так:

---

Семиотика Лотмана в архитектуре эстонских женщин.

2012-05-02 02:21:46 (читать в оригинале)

В ресторанах есть такой момент, когда официант и ваша котлета остаются наедине. Я шептал Антону: будь с ними мягче. А он всё равно, такой:
- Вы по-русски говорите?
Плевок официантки можно пережить. Во многих примитивных культурах это считается прелюдией. Но однажды нас обслуживал такой волосатый эстонец, что никакого аппетита.

Антон Духовской концертировал в Тарту. После песен близкие и друзья шли в ресторан. Человек примерно тыща. Все с концерта и ещё случайные тартусяне, несомые потоком. Официантки все сплошь юные феи. У них такие улыбки. Они изъясняются как птицы, слов не разобрать, всё щебет и переливы. Антон не вслушивался, произносил знаменитое:
- Вы по-русски говорите?
Девушки краснели, пятились. На их место выходил коренастый какой-нибудь рыбак в переднике, член компартии с 56-го года. Он понимает жесты многих народов, настоящий полиглот.
В последний день, в ресторане «Трюфель», фея была совсем хорошенькая. Жаль было её терять. Поэтому я крикнул первым, с порога:
- Ви кэн спик инглиш!



Мой педагог Эстера Юрьевна привезла свой акцент из Воронежа. И тщательно мне его имплантировала. Оказывается, тартусский английский во многом совпадает с воронежским. Такие слова как «мартини», «кампари», «томатоз энд потэтоус» обеспечили вечеру успех. Счастливая официантка что-то объясняла Антону. Ей казалось, он всё понимает. Мы расслышали слово «фёст». Ответили: никакой разницы, несите сразу, можем есть из всех тарелок или даже свалить в одну. Всё это языкознание уместили в слово «йес», дополненное широким жестом.
Тут какой-то человек со стороны пробормотал, как-бы в никуда:
- Девушка говорит, её зовут Линда, она работает первый день и очень волнуется.
Мы сказали:
- А, понятно. Поздравляем. Дабл водка ту олл. А то пить хочется.
Больше ничего не помню. Нет же, был ещё салат из огурцов. К нему для смеха заказали молока, «лате визаут коффи ван литр плиз». Дальше черно. Филология ударила в голову.

Гуляли по городу. Тартусским экскурсоводам хотелось бы иметь своих сушёных фараонов или колизей, хотя бы. Но в ассортименте только интимности из жизни богемы. Художник М. снюхался с акробаткой из шапито, сбежал на Корсику. А родную жену оставил тереть пыль с картин. В память об этой трагедии установлен монумент «колобок». На углу Гороховой улицы сидела собачка Ричард. Много лет. Потом её сбил пьяный финн на белом джипе. Ричарду тоже поставили памятник. Не много сыщешь стран, чью историю творят пьяные джипы. Когда совсем скучная улица, гид говорит «по этим улицам бродил Лотман. Теоретик структурализма и семиотики».

Экскурсовод Лена подвела нас к интересной архитектуре и спросила, видим ли мы что-то необычайное. Я сказал что сайдинг прибит криво. И лишился любви тартусян на весь период до страшного суда. Это оказался не сайдинг, а художественный приём. Архитектор его применил чтобы подчеркнуть какое всё вокруг прекрасно кривое: бомжи, художники, бараки, река и вороны на берёзах. А я - «сайдинг». Не хочу больше об этом говорить.

Антона Духовского любят женщины. Можно смотреть в ютубе, но эффект не тот. Сидя в зале, в лужах слёз, чувствуешь острее. Женщина впереди меня достала очки из сумки. Сумка шуршала. Женщина сбоку сделала замечание. Передняя обернулась и сказала «извините». Таким голосом желают смерти под трамваем, обычно. Боковая ответила «ничего». Стало ясно, передней тоже не выжить. Но она снова повернулась и объяснила, что плохо видит и просто достала очки. А боковая посоветовала надевать их заблаговременно, вмесете с протезом головы. Потому что некоторые пришли слушать музыку, а не атональное шуршание пакетов.
Вдруг Алексей, который пришёл со мной и сел позади, представляете, роняет колпачок фотоаппарата, с диким грохотом. Международная обстановка на грани взрыва, как можно быть таким безалаберным, я не понял. «Ну всё» подумал я, каменея. Сейчас нас задушат колготками.

И чем хорош Духовской, в конце все плакали и любили друг друга сквозь колпачки, очки и кулёчки. В честь мирного исхода я купил после модный шарф и уже скоро идиомы "мартышка и очки", "корова и седло" можно будет заменять на "Слава и шарф".
Прекрасно, прекрасно съездил.

---

Сначала мы захватим телеграф.

2012-04-05 10:54:14 (читать в оригинале)

Звонит директор радио. Говорит: «Слава! Приходите делать передачу. Слушатели вас полюбят. Рекламодатели снимут с себя последнее что мы и поделим между мной и нашими налоговыми органами.»
Я никогда не отказываю сразу. По совету психологов сначала считаю в уме, имитируя мысли. Сосчитал до двух и говорю:
«Понимаете, мы ужасно разные. Вы веселы и обаятельны, а у меня тексты говно, читаю я как говно, и сообщать об этом по радио не обязательно.»
Директор попался опытный. Говорит, вы сочините, мы запишем и увидим перспективы.
И вежливо бросил трубку.

С другой стороны, с моею крастотой радио как раз подходит. Особенно в записи я могу хорошо выглядеть. Но часовая передача это три тысячи слов. Для радио-блога страшный объём. Столько приключений переживал разве что Каддаффи, знаменитый полковник. У него была насыщенная жизнь. Особенно, в период заката. Его разлекали племенные вожди, NATO, жена и триста любовниц.
Понимая, что иду по пути порока, я полез в интернет. Подготовил новость о ботанике:


Китайский комсомолец Ань Яньши вырастил лучший в мире чай.
В течении года он удобрял плантации помётом панд. Со слов Аня, получилось очень вкусно. Всё благодаря медвежьему пищеварению. Панды лопают дикий бамбук, но усваивают менее 30 процентов. Остальные витамины, спасибо Аню, попадают в чай. Новатор просит 6000 за чашку, в рублях. Дороже напитка в мире нет. Но кто вкусил, тот навсегда запомнит аромат, уверяет Ань. Некоторые специалисты сомневаются. Помёт поставляет местный зоопарк, в меру возможностей. Вряд ли шесть медведей, включая детей, способны гадить в нужных объёмах. Овуляция у панд длится 36 часов в год. На таких фригидных медведях промышленность не построишь. Однажды Ань разбавит удобрение менее изысканным помётом гризли, а то и вовсе никому не нужным калом нашего сибирского медведя. В Китае подделки - это старинная забава. Вы не представляете, что они добавляют в знаменитые духи Хуго Босс. И невесть каких гадостей могут подмешать в чай, в погоне за ароматом. Впрочем, говорят эксперты, первые партии должны быть хороши. Избранные счастливчики смогут на себе испытать достижения китайских учёных.

Вот. В этом тексте 170 слов, я писал его два часа. Чтобы наслюнявить передачу, понадобится пятнадцать таких. Это 30 часов. Стоит передача примерно 1800 рублей. Если никогда больше не есть и не одеваться, и жить у друзей, то за сто лет можно накопить на новую квартиру и избавиться от друзей. Неплохо, я считаю. Обрадованный, я нашёл ещё одну ботаническую повесть.

Боливийский судья Гуальберто Куси признался, что гадает на листьях коки. Эта милая привычка не отражается на вердиктах. Все индейские юристы так делают и никто ещё не жаловался. Сеньор Куси сказал что не предаст традиции отцов лишь потому что окончил Кембридж.
За патриотизм его выдвинули в члены конституционного трибунала. Избиратели его любят. Людям нравятся жизнерадостные постановления судьи о запрете полётов зелёных собак и о признании ядра Плутона побратимом Рио-Рачи. Судья надеется, его опыт поможет коллегам всего мира в понимании душ растений, животных, гор, женщин и других природных катаклизмов.

Я отправил тексты директору. Сам сел ждать когда радио прибежит меня целовать. Тут звонит директор и спрашивает, а где про чувства? Любовь это очень важно. Пришлось писать новости итальянской социологии.

Сразу четыре порноактрисы баллотируются на должности мэров итальянских городов. Впервые макаронники могут избрать не пузатых мафиози, а вполне ещё сношабельных депутаток. Самой опытной претендентке 60 лет, самой перспективной 26. Девочки знают об избирателях много интересных фактов и готовы использовать свои знания в мирных целях.
Вслушайтесь в музыку их имён: Милли Д'Аббраччо, Луана Борджиа, Илона Феррара. Волонтёры факультета итальянской ботаники хранят их бюллетени под подушкой и мечтают о перевыборах.

Социологи объясняют успех женщин вот как: из двух претендентов избиратель больше доверяет тому, кого видел голой. Кандидат в глухом костюме наоборот, будто скрывает под пиджаком какую-то гадость.
Италия была в восторге от теледебатов. Зрители убедились: «силиконовая долина» это не шутки, а реально погресс и технологии. Стоило депутаткам сесть в студийные кресла, стрелка доверия парламенту согнулась в сторону любви. К тому же, у них прелестные программы. Процветание страны женщины видят в поцелуях, обезжиренном сельдерее и в счастьи для всех котяточек. В плане международной политики кандидат Илона предлагала ночь преобразующей нежности Арафату, Хусейну и бен Ладену. В обмен просила прекратить их гадкий терроризм. Вряд ли кто из русских политиков пошёл бы на такое за свой народ. Но глупые деспоты сначала застеснялись, а потом все умерли. А могли бы иметь по миллиарду просмотров в ютубе, между прочим. Депутат Илона жалеет, что не спасла их. Она надеется отыскать себе новых диктаторов и обязательно их перевоспитать.

С понедельника по среду я писал эту ахинею. И понял лишь, что не могу. Умственный труд хорош, но мне его нечем делать. Процессор такой медленный, будто нет вовсе.

Зато как я готовлю пиццу! Беру обычную замороженную, сверху лук, сыр, масло, помидоры, всего побольше. По калориям это холестериновый террор, конечно. Гексогеновая бомба с ананасами. Но вкус удивительный. Дети рады и готовится всё без применения панд. Известная ди-джей Наташко Олесик позвала меня в кулинарную передачу «секс со звёздами», когда узнала. Но я на тевидение не могу. И на радио теперь не могу. Так и буду вести кулинарно-опасный блог в надежде, что депутат Илона вступится за демократию.

---

Афиша.

2012-03-05 18:49:38 (читать в оригинале)

Бард Василий руководит женским хором. Трижды в неделю, в присутствии восхищённых ткачих он насилует аккордеон. Он выбирает спутниц по форме коленок, наглец. Играет красиво и непонятно, как инопланетянин.
Многие вообще не верят, что бывают такие аккорды. От его мистики даже приличные женщины кратковременно хотят замуж за очкарика с гитарой.

Обычная девушка барда похожа на лошадь Пржевальского, она неказиста и угрюма. Любить её трудно. Она видит тебя насквозь и потому никогда не слышит. Она соткана из лекций по астрологии и горьких воспоминаний. И никаких юбочек, бантиков или цветочков. Только боты, пиджаки и стихи о борьбе с тираном. Проще переизбрать парламент, чем стянуть с такой свитер. А у Василия что ни подружка, то клон Дженифер Анистон. Чтобы выведать его секрет, я готов был испортить утюг. Но случай помог обойтись рестораном.

Мне поручили отвезти мэтра в один рижский подъезд, где бывал Высоцкий. Барды хотели прибить к подъезду доску. Всё подробно выгравировали: кто, когда, и по какому важному делу сюда сходил. Василия позвали стянуть с доски простыню. В тот вечер была зима, -28. Я спросил, что ему больше нравится, открывать на морозе доску, или ресторан?

И вот сидим мы в ресторане, не боясь ненависти замерзающих поклонников Высоцкого. Я жду историю про тайный аккорд, пронзающий даже относительно замужних женщин. И знаете, что он мне рассказал?

У Васиного соседа живёт кошка сиамской породы. Гений чистой красоты. Глаза человечьи, кофейный нос, характером тоже богиня. Раз в год приносит котят от анонимных авторов. Дети умищем в мать. Лишь чуть тонированы в цвет отца. От негров родятся мулаты, например. Очень вежливые, всегда умыты и причёсаны. Даже горшок у них воняет как-то мило.
Раньше у Васи была жена. Она не хотела котят вообще, даже детей богини. Боялась шерсти на брюках. Василий упрашивал, она отвечала «Ни за что!»
А потом вдруг сама приносит в ладони будто бы варежку. Нашла под кустом животное.
Оно было чемпионом среди фриков. Кривое, вонючее. Его жевали какие-то собаки и выплюнули, потому что мокрая гадость. Оно впитало грязь всех видов, собрало все породы блох и таким выбежало к жене. А та велась на страдающих типов. Собственно, Васю она тоже подобрала за печаль в глазах.
Так в доме поселился опасный монстр Федосей. Восемь лет он воровал, портил обувь и орал по ночам бардовские песни. Василий не мог понять: у соседа интеллигентные, причёсанные коты. Как же вышло, что он завёл себе идиота?!

Однажды к Васе пришёл друг с собакой. Размерами эта собака равнялась взрослому паровозу. Кот Федосей первым бежал открывать. Он считал гостей доброй приметой. Они гладили, хвалили Федосея, весело прятали туфли в шкаф. Никто не хотел пахнуть настоящим котом, даже если услуга бесплатна. И вот, открывается дверь, а за ней то самое, которое кушало Федосея в детстве. Вернулось доесть.

Собака тоже знала, люди только вначале разбегаются. А потом называют прелестью, мнут уши, пытаются даже целовать, некоторые. Но за этой дверью оказался мерзейший кот. Трудно было не гавкнуть. Федосей в ответ расправил лапы и полетел. Всё равно куда. Он сам не знал, что летает в состоянии аффекта.

Остановимся подробней на его траектории, следите за пальцем. Окна у Васи старые, с двойными рамами. Зимой в них хранят молоко, сыр, колбасу всякую. Летом фрамугу разбирают. Снаружи вешают сетку от пуха. Стремительный Федосей по потолку вбежал в эту дыру, ткнулся в марлю и рухнул вниз. И там, на дне стеклянной пропасти застрял в позе ракоряки. Собако-паровоз прискакала следом, попыталась выгрызть инсталляцию. Лишь тонкое стекло отделяло страшную пасть от мягкого пузика. В следующие три минуты Федосей похудел наполовину. И целый год потом от звонка в дверь бросался бежать, буксовал и бился головой. Он стал ужасным интровертом.

Потом немного осмелел. Два раза ходил гулять, даже. Бывшая Васина жена говорила «видишь, насколько кот лучше кошки. Соседская девочка с прогулки возвращается не только голодная, но ещё и беременная.»
Федосей услышал и тем же августом привёл в дом бабу с котятами в зубах. Не на улице же им жить, подумал он. Сейчас весь клан у бабушки в деревне питается сметаной...

Тут нам принесли шашлык и Вася замолчал.
Я спросил – «И что?»
Он ответил – «И всё.»
Это оказался просто рассказ. Никаких секретов не содержащий.

Теперь вывод. В этот четверг, восьмого марта приходите на улицу Смилшу 16. (г. Рига). Пятый этаж. Будет очень безопасно. Никаких психических манипуляций. Из неприятных аккордов – только фа-минор-сус в одном месте.
Выступит всё хорошее, что есть в Латвии:
А. Серкевич
А. Бекназаров и
А. Юдаков.
Вести мероприятие буду я. Намечается джем с претензией на блюз. Вход довольно платный, потому что зима и отопление. Извините, я не смог на это повлиять.

Если кто не придёт, всё равно всех люблю.

---

Модус её тараканов.

2012-02-16 17:04:40 (читать в оригинале)

Её утренняя грация сильно превалирует над координацией. Она роняет еду, в том числе на меня. Я считаю, это настоящее доверие. 
Не в силах проснуться, она путается в одежде, моет кофием плиту и ищет смысл в картинах, которые по ночам транслирует её стремительный мозг. В общем, ангел. 

Единственный недостаток - бывший муж. Он бесчувственный богач. Подарил огромный лексус и квартиру в Юрмале. Таким мерзким способом он борется с налогами и новыми парнями своих бывших. Чего-то дарить после него - ужасный стресс. Особенно зимой, когда вслед за 01.01. и 14.02. без передышки обрушивается 08.03. Заметьте, подарков надо три, а почек в мужском организме только две. Продажные органы просто не успевают отрастать. Можно было бы отнести в ломбард печень, но какой без неё, извините, праздник. 

Некоторые мужчины креативно экономят. Один пытался проскочить восьмое марта, перевязав мудя атласным бантом. Разумеется, сам потом ночевал со своим сюрпризом несколько месяцев, показавшихся ему очень долгими. 
И непонятно, откуда сама идея тождественности яиц и бриллиантов. Сегодня у многих есть зеркала. Там прекрасно видна страшная правда. И я знаю женщин. Они легко отличают ерунду от изумрудов, какой шикарный вид на волосатые ноги им не открывай.

Под Новый год я перенюхал вагон косметики, ничто не равнялось лексусу.  Продавщица уже готовилась дать мне совет переключиться с ангелов на ткачих, но вспомнила  об одной банке. На складе завалялась. Банку даже не выкладывали, не верили в покупателя. Сделана из настоящей золотой пластмассы, внутри “крем для всего тела”. Называется “Dior”, но стоит как “Macintosh”. Компьютер тоже клёвый подарок, но именно у крема соотношение цены и никчёмности показалось мне идеальным. В составе рыбьи сплетни, смех ехидны, кошкины шаги и наш любимый бензонат натрия. И ещё, крем можно  мазать на себя, а компьютер - нет. Для женщин это важное преимущество.


“В испытаниях участвовал только нос. Она считает частичную его потерю нестрашной. Эффект был удивительный.  В тот же день она записалась на английский, в школу массажа и к зубному. А если бы намазалась вся, то с криком \"невидима… невидима…!\"  полетела бы на швабре громить бывших жён №№ 1. и 3.

Она говорит, не в подарках дело. Сам мужчина должен быть интересен. Например, вчера ей снились тараканы. Если б я не сумел увлекательно интерпретировать этот знак, мне никакой крем бы не помог. В доказательство рассказала женский вариант саги про неотразимость. Обратите внимание на ноль упоминаний суперчлена.

Её подруга Катя жила с интересным мужчиной, вроде бы. Как-то утром она заметила в холодильнике шпроты. И целый день о них мечтала. На работе, в автобусе, в лифте - всё думала о счастьи, которое они несут. Денег на обед не было. Её родной муж, как большинство других мужей, только собирался богатеть. 
И вот прибегает она поздно, замёрзла. А шпрот уже нет, он их запил пивом и спит. Без штанов, но в свитере. Катя тогда плакала от осознания, с каким неинтересным типом связалась.
Через год она вышла за гражданина Швейцарии, который сам готовил, а ей запрещал даже поварёшки мыть. Новый муж созидал три блюда в день, плюс суп и два десерта. За окном его кухни вздымались Альпы. Свежий воздух, еда, горы свободного времени и просто горы были невыносимы. Катя вернулась в Ригу. Скучный швейцарец примчался следом, обещал поделить с ней лицензию на бутерброды, компот и мытьё кастрюль. Но было поздно, Катя встретила Эмилио. Швейцарец подарил ресторан в знак раскаяния и уехал. Потом Эмилио сказал, что не может жить с женщиной, которая богаче его на целый ресторан. И тоже уехал. Теперь Катя одна. Если найдётся кто-то более захватывающий чем её жизнь в общепите, она обязательно скажет “Да”.

Что из всего этого следует, я не понял. В женских историях интересна не фабула, а то как увлечённая рассказчица роняет посуду, обливается чаем и забывает пояснить кто такой Эмилио. И ей очень понравилось моё объяснение про тараканов. Они снятся к трудностям, но разбегутся, лишь только она проснётся и включит свет. 14-е февраля мне зачли. На восьмое марта есть билеты в Хельсинки, жалкое подобие лексуса. Если не помогут, намажусь кремом и полечу к её бывшему на швабре, громить склад подарков.
А может, ей опять приснится какая-нибудь белиберда и всё наладится.