1). Что произошло за это время, спросите Вы, мои воображаемые читатели. А я Вам расскажу. Что ж, если подумать, то неудивительно, что я не писала так долго, учитывая, что происходило со мной и моей жизнью. После последнего поста я всё-таки вылетела из универа. До сих пор помню это жуткое липкое чувство стыда, когда я шла домой с этой новостью, зная что мне предстоит сейчас рассказать об этом маме и сестре. Я была готова на многое лишь бы этого момента не произошло, но на слишком малое, чтобы действительно что-то предпринять. Я рассказала, они восприняли это гораздо спокойнее нежели я ожидала. Следующие полгода я прожила в обещаниях маме, что буду учиться, найму репетитора или пойду на курсы, пересдам ЕГЭ, поступлю, исправлюсь. Какое же я ничтожество, чёрт возьми. Ничего из этого я не сделала. Не пошла на курсы, не пересдала ЕГЭ, не поступила, да и не горела желанием поступать. Но ещё год сидеть просто так без дела нельзя было. И я предприняла то, что помогло мне взять себя в руки — рассказала тёте. Это было уже после лета, после того, как я узнала, что я нигде не прошла по баллам (я подала документы в три вуза из пяти, на факультеты с высокими проходными баллами, прекрасно осознавая, что вряд ли пройду хотя бы на один из них). Я была тогда на работе, каждый раз после окончания рабочего дня я должна была ей отзваниваться, в этот раз она сказала мне, чтобы я взяла себе денег из кассы на учебный год, и я поняла, что больше не могу ей врать — я рассказала частичную правду, что больше не учусь в Вышке, что подавала документы в этом году, но никуда не поступила, что хотела ей рассказать всё после того, как вывесят списки прошедших абитуриентов. Я рассказала, а это значило, что этот год в обязательном порядке мне предстояло работать. Сначала я попросила тётю помочь с выбором или, может быть, устроить меня через знакомых, она предложила мне один вариант, я обещала подумать, но уже изначально знала, что он мне не подходит. В итоге я стала работать у неё в парикмахерской 3 дня в неделю в среднем. Что забавно, почитав дневник на даири и переписку того времени, я не нашла упоминаний того, что я вылетела из универа. Я помню, что говорила об этом Маше, и мои одногруппники это знали, но ни с кем я этого не обсуждала, более того я вела себя как ни в чём не бывало, шуточки, смехуёчки, блять, что за херня, вот всё было совсем не так, я помню, что чувствовала я тогда совсем другое.
Тем не менее, прошло некоторое время и я задалась целью — поехать на Jibcon V. Я внесла залог деньгами, которые откладывала на поездку в Нижний Новгород и Питер (это была весна 2013) и начала копить. Сейчас я это воспринимаю, как реабилитацию. Этот год, который я просто убила. Весь год я работала, откладывая деньги, я ничего себе не могла позволить: ни купить новую одежду, ни косметику, ни сходить лишний раз в кино. Конечно всё это было, но в очень ограниченных количествах, и это давило на меня просто жутко. Но как бы то ни было, за год я действительно изменилась, эта работа положительно на меня повлияла, постепенно я пришла в себя. Наградой мне была поездка в Италию на 10 дней. 2 дня я пробыла в Неаполе, 8 дней в Риме, 3 из которых были конвентом Сверхъестественного.
После этого я пересдала всё-таки ЕГЭ, вот баллы: математика - 64 русский - 72 английский - 67
Но к моему счастью, продлили сроки действия сертификатов нашего года и последующих с 2х лет до 4х, так что я поступала с результатами экзаменов 2012 года.
Подала я во все пять вузов, даже съездила в Питер, чтобы подать документы и туда, в один из последних дней решилась всё-таки поехать, к тому же обещала же Дождине приехать. Погуляла с ним и с Оленем, немного разочаровалась. Погуляла с ВВ и Серёгой, они мне устроили полноценную экскурсию, за что я очень благодарна.
Я поступила в Плеху. Факультет Бизнеса. Пока что пытаюсь не пропускать пары, хотя это получается не всегда. Я думала, что некоторые мои чувства и моменты, связанные с учёбой, походят на Вышку, но перечитав посты и вспомнив всё, поняла, что это не так. Всё гораздо лучше, я другая, и я готова к нормальной жизни, нет этой депрессии, мыслей о суициде, я живу и радуюсь!) Я участвовала в квесте по городу, еду на посвят, прохожу конкурс на Школу Актива, записалась в Строй Отряд, хожу на занятия по актёрскому мастерству и контактирую с одногруппниками — я чувствую себя нормальной, шикаааррррно!!!) 2). Цели и стремления: Если честно, на ближайшее время мои цели просты — наладить социальный аспект. На это у меня и стоит приоритет. Я бросила игру около двух месяцев назад, чтобы получше влиться в учёбу. Я не строю иллюзий по поводу того, что я туда больше никогда не вернусь. Нет, я думаю, что это произойдёт через каких-нибудь полгода снова. Но пока что я не завишу от игры и наслаждаюсь этим. Хотя виртуальная жизнь меня всё равно не отпустила. Я встретилась за лето с Дождём, Оленем, ВВ, весной встретилась с Лорей (встреча длилась 5 минут), начала снова общаться с Вовой из ПВшки, познакомилась с его другом Славой, его сестрой Викой, её подругой Леной. В сентябре встретилась с Ромой, с которым познакомилась вк. Встретилась с Олегом, играющим в Годвилль. На следующей неделе планирую вместе с брошей поехать в Нижний Новгород, чтобы увидеться наконец с Виталей, Женечкой и их доченькой Ксюшей.) В отношении межличностных отношений происходило уйма всего! По большей части меня разочаровывало, не спорю, но я не отчаивалась. После таких грустных встреч я думала: "Может, я не создана для социума, а общение в виртуале — это единственный удачный для меня метод взаимодействия", но вскоре я позабыла об этом за чередой событий и приятных знакомств, приятного времяпровождения. Может, сейчас я на позитивной дружественной волне, потому что ко мне больше стали притягиваться люди и даже те, с кем я уже давно знакома, вдруг вспомнили обо мне. Приятной неожиданностью стал произошедший сегодня случай. Я позвонила по поводу билетов на мюзикл "Последнее испытание" (это одно из самых ожидаемых мной мероприятий в ближайшее время), а ответил мне мой бывший знакомый. О_о Я его не узнала, он меня тоже, но вследствие разговора, выяснилось, что это он! Удивительное рядом, Земля действительно круглая.)) Я вот думаю, может это "знак"? Возможно, мы снова начнём общаться? Кто знает, посмотрим.) Если смотреть в даль и неблизкое будущее, то я всё также хочу найти своё место. Для этого я хочу объездить всю Россию, увидеть все её уголки, найти своё!) Хотя с этим, конечно, сложно. Закончить учёбу, естественно. Найти работу, зажить спокойной рутинной жизнью, переехать от семьи как можно скорей, завести кошку. Как же я хочу быть независимой! Или хотя бы зависимой от любимого родного человека, но не так как сейчас. Также в скором времени у меня пройдёт День Рождения. Впервые лет за пять я хочу его отпраздновать полноценно.) Я уже знаю, кого приглашу и примерную программу мероприятия. Возможно, прибавятся ещё гости, я на это надеюсь.) Хочу, чтобы мы сходили на "Хоббит", в Московский планетарий и на каток покататься, а потом можно будет по желанию отогреться в кафешке с вкусным чаем Сходить на мюзикл "Последнее испытание". Хотелось бы не одной, но это уж не выйдет, наверное.( Съездить на посвят и весело провести там время! Завтра отъезжаем.) Набить тату я всё ещё хочу.)) Отрастить волосы, чёрт возьми! Обрезала я их перед своим восемнадцатилетием х_х Вот мне исполнится двадцать, они хоть относительно длинные у меня опять))) И рыжие, пока что рыжие Х) Похудеть? Скорее, привести себя в форму, худеть не обязательно, но от жира в некоторых местах избавиться хотелось бы :D Хотелось бы пойти на акробатику, но в следующие полгода сомневаюсь, что получится. Зимой я хочу посетить Киев и встретиться с Таде из Годвилля.) Весной я хочу пойти на Велоночь с Вовой. Узнать (желательно на личном опыте), что такое Бункер 42. Будет ли проходить в апреле Шерлок Опен Эйр? Если да, то сходить.) Аааа! Что-то ещё было, забылааа)) В общем, на этом конец поста.)
Опять у меня появилось это чувство. Каждый раз когда смотрю в зеркало, появляется оно - чувство собственной ничтожности. В прошлый раз оно продолжалось, продолжалось.. а потом я постриглась под каре. Сейчас я пытаюсь с этим бороться. Обычно иду мою волосы, пытаюсь сделать укладку, может накраситься.. Помогает на время :/ так вот я уже второй (если не третий) день подряд мою голову. Просто раздражает: волосы лежат не так, с бровями что-то не то, об одежде я вообще молчу ._. Не понимаю, может ли это быть из-за того, что мне нужны перемены в своей внешности, или это что-то другое. Хотя к концу февраля я всё-равно покрашусь, может легче станет. Надеюсь..
Если не придираться к деталям, то прошло ещё полгода.
1). ЕГЭ: математика - 83 русский - 90 английский - 80 информатика - 83 общество - 61
2). Премьера: Это не то, что стоило мне ставить в приоритеты этого года... Но это я сейчас я так думаю, а тогда мне казалось, что около 12 часов на ногах ради того, чтобы увидеть САМОГО ТОМАХИДДЛСА - это просто мелочи, что всё было не зря, что всё было здорово. Да, это так, ибо я увидела САМОГО ТОМАХИДДЛСА живьём!
3). Поступление: Я поступила в Вышку по рез-там ЕГЭ по информатике, и я сейчас совсем не уверена, что поступила правильно. Мне очень сложно. Сначала, когда я подавала документы, у меня был этот азарт от мысли о предстоящем челлендже. Сложности - это ведь так интересно. Так интересно ломать себя, вылезать из кожи вон ради того, чтобы стать лучше. Но на практике - это не лицей, где вылететь не так уж и просто. Это я, конечно, сейчас понимаю. Тогда я думала это легко. Да, люди и из лицея вылетали, но в большинстве по собственному желанию. А тут, в универе, тебя никто спрашивать не станет. Но вообще, я всё-таки пришла в уч.часть. Решила узнать свою участь. Оказывается, если меня выгонят, я смогу ещё раз поступить бесплатно, и даже в вышку). Это утешает. Но ещё больше утешают преподы. Всмысле, пока я сидела в учебной части, мне заведующая сказала, что всё в порядке, за физру не выгонят, что вылететь достаточно сложно, и что одна девочка, которая на 1м курсе также завалила прогу сейчас на 4м курсе вторая в рейтинге. А потом ещё программист пришёл. Сказал, что жалко меня. В общем, они няши. Надеюсь, у меня получится удержаться.
4). Цели и стремления: Что ж, я уже выработала свой "стандартный" метод вести этот дневник. Так как пишу я тут редко, я хочу увидеть эту разницу в том, как меняюсь я и моя жизнь, а поэтому этот пункт присутствует регулярно. Сейчас главная цель - выучиться, не вылететь. Потом.. Даже не знаю, до этого писала, что хочу жить в Питере, но сейчас я как-то даже не имею представления, где бы мне хотелось жить на самом деле. Да, я побывала в Питере, кстати. Думаю, хотела бы найти свой идеальный город. После каждодневных поездок в универ через перенаселенную (особенно в час пик в метро) Москву как-то резко расхотелось жить в большом городе. Не вижу в них особенной прелести. То есть, конечно, магазины, магазины,.. те, которых нет в маленьких городах. Но ради этого жить в мегаполисе смысла не вижу. Не смогу я каждый раз выносить этот ужасный стресс, переносить толпы людей, которые тебя прессуют со всех сторон, и, о ужас! нарушают моё личное пространство. Это, пожалуй, хуже всего. Даже когда толпы особой то и нет, люди постоянно стоят ко мне СЛИШКОМ близко, так и хочется их оттолкнуть от себя(. Но вместе с тем, я не хочу жить в слишком маленьком городе, чтобы все меня знали, что обязательно выльется в то, что все будут знать всё про твою личную жизнь. Сплетни такие сплетни. Да я родилась в маленьком городе, знаю, какая там атмосфера, об этом нечего и говорить.
5). Прошлое: Почитала прошлые посты, стало стыдновато. Я была.. очень эгоистичной и грубой. Слишком грубой. Да, говорить то, что ты думаешь - это правильно, но не в той форме, что делала это я. Первой мыслью было - удалить эти ужасные посты. Потом передумала. Да, это нехорошо, но это "прошлая Я", тем более, что я же хочу увидеть разницу, а если плохие посты будут удалены, то в этом и нет никакого смысла. Сейчас мой бро - этой мой лучший друг. И вместе с Ольгой они - мои единственные друзья. Хотя с Ольгой я общаюсь крайне редко, но всё же она мой друг.
p.s. надо всё-таки написать пост "как я провёл лето"
Думаю о предстоящей сессии, о всех экзаменах - и сердце в пятки уходит.
Недавно со мной заговорила однокурсница из-за того, что я была "расстроена". В общем, я сказала ей, что это из-за предстоящей контрольной, а она спросила, что после стольких пропусков разве это уже не бесполезно. А мне так захотелось закричать "Со мной ещё не всё кончено! Я могу исправить! У меня всё не так плохо!", но я промолчала. Я просто не знала, что сказать, так как эти восклицания были бы пустым сотрясанием воздуха: я ведь сама не уверена в себе, чтобы такое заявлять.
В общем, пора уже выяснять, что меня ждёт, если меня выгонят.
Это именно то чувство, когда просто жутко противно от себя самой. Вроде я на грани вылета, но мне ничуть не стыдно, что я до сих пор прогуливаю, не готовлюсь к экзаменам, не могу себя заставить учиться, не начала курсовую, хотя время было. Вот не стыдно мне, а из-за этого и противно. Что же я за человек? Почему всё так происходит? Как я в глаза посмотрю маме, если меня выгонят? Почему даже эти мысли не могут меня заставить что-то делать? Почему я такое ничтожество? Всё время обещаю сделать что-то, но не делаю, даже если обещаю сама себе.
От этих проблем и этих вопросов хочется просто повеситься. Самый простой способ от них сбежать. Но вместе с тем и самый сложный - я никогда не решусь на самоубийство - боюсь, а от этого тоже противно. Но как бы было легко в один день просто сделать этот шаг и не мучиться. Ну, а с другой стороны, для большинства мои проблемы покажутся настолько легкими и просто решаемыми, что они просто не поймут, как люди могут быть такими слабыми, чтобы из-за такой ерунды думать о самоубийстве.
Занимаюсь самокопанием, а в голове расплываются эти непонятные волны страха и отчаяния. Опять. Опять этот тупик. Надо что-то делать.
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
