=3
2011-08-17 21:21:50 (читать в оригинале)
и снова здравствуйте. че то мне как то не того. мама крутит романы с мужиками (с русскими и из за бугра). с иностранцами приходиться ей помогать. переводить его сообщение на русский, а потом мамино на английский. как бы ничего такого. но это же мама. я как 5-ти летний ребенок у которого разводятся родители. с одной стороны (со стороны взрослого здравомыслящего человека) я все понимаю, и хочу что бы у мамы была опора. а с другой стороны (со стороны 5-ти летнего ребенка) хочется топать ногами и не пускать в свою семью какого-нибудь "дядечку". и папа тоже хорош. "была бы ты мальчиком я б тебе рассказал про своих похождения". спасибо пап, мне уже достаточно того, что ты мне уже рассказал. про то что "часто ставил рога маме", про то что трахнул свидетельницу на свадьбе. про то что у тебя сейчас есть любимая. которая забита как "малыш" в твоем телефоне. и рассказы про то как с ней легко и какая она не посредственная. а. и то что ты можешь соблазнить любую в возрасте от 18 до 70. и опять же. со стороны взрослого человека, я хочу познакомится с этой дамой сердца. а с другой.. он же мой папа. непоколебимый авторитет. и сказать я ничего им не могу/не хочу. потому что если скажу что мне неприятно. они это все прекратят. но у меня будет паршиво на душе. они же тоже люди. и хотят тепла и ласки. хотят поддержки. а я этого же не смогу им дать. паршиво от фразы папы "я уже 25 лет не был на море. куплю новую машину и поеду к морю, хотя б перед смертью посмотреть".мне кошмарно. родители столько для меня делали, делают и будут делать. а я им не могу помочь и поддержать. чувствую себя беспомощной глупой мышкой. люблю их очень сильно. и хочу дать детям столько же своих сил. но идиллии все равно не будет. они будут обижаться и не раз. и даже не сто раз. и смысл что я постоянно твержу, что все будет хорошо? проблемы и черные полосы будут всегда. за исключением небольших эпизодов. скрещиваю пальцы и надеюсь что мои желания на будущее исполнятся хотя бы на 50% процентов. это уже что-то было бы. столько всего хочется узнать/посмотреть/попробовать/сделать. но не хватит же. сейчас начала читать самоучитель по HTML. эффект такой же как если бы дали "войну и мир" 5-ти летнему ребенку. но я должна, что бы доказать себе. а еще когда так получилось что в выходные, когда я была у Жени и у нас это были рабочие дни. я поняла, что мама права. что надо больше успевать сейчас. потому что "потом" нихрена времени уже не будет. как все успевать? надо скорей решаться на бачату. и опять конец лета. опять учеба. а вессений семестр - жуть. госы+диплом+стажировка. до чертиков пугают госы. хотя б из за того, что я не представляю что,как,куда. а еще я себе заказала самоучители по испанскому и польскому. по-моему у мамы есть один поляк.. будем грузить/тренировать мозг. еще работу хочу найти. а еще хочется веселиться и кутит(ну в хорошем смысле). че то опять на меня навалилась какая-то бяка. фуфуфу. надо скорей выходить из нее. просто не думать. а думать об html и пытаться его осилить.
