malka_lorenz Голосов: 1 Адрес блога: http://malka-lorenz.livejournal.com/ Добавлен: 2008-10-15 02:46:33 блограйдером Jinnie

Накануне

2013-02-13 20:23:18 (читать в оригинале)

В то время как вся страна в едином порыве заказывает на завтра букеты в офис и пиццу в нумера, а курьеры сбиваются с ног, доставляя по адресам дешевые, но бесполезные изделия, бедная Сонечка, пользуясь внезапным выходным, перелопачивает свои рабочие бумажки.

Труд этот, Ваня, был страшно громаден. Бумажек примерно товарный состав, и они покрывают собой всю комнату, образуя плодородный слой. Цель - рассортировать их по файлам и умостить в один органайзер. Когда-то они в нем и содержались, но за полтора года расползлись и бесконтрольно размножились. Когда в комнате оказалось не на что сесть, я решила, что работа занимает какое-то непропорционально большое место в моей жизни. Неудивительно, что любви тут негде примоститься, подумала я сегодня и принялась за фэн-шуй.

Когда работа уползет в шкаф и смиренно займет там ровно одну полку, когда девственно пустой стол всем своим видом намекнет, что неплохо бы выпить и закусить, когда каждый стул возопит - присаживайся, дружок, а диван примется, подмигивая, нашептывать совсем уж непотребное, - вот тогда небеса разверзнутся и все плюшевые сердечки мира падут на мою голову и накроют меня с головой, мешая двигаться и не давая дышать.

---

На голодном пайке

2013-02-12 15:30:43 (читать в оригинале)

Человек, полюбив человека или вообще вступив с другим человеком в какой-то контакт, ждет, что его как минимум заметят. Т.е. он ждет от другого человека какой-то реакции. Сильная реакция - хорошо, меня сильно заметили. Слабая реакция - спасибо, конечно, но можно бы и поэнергичней, ведь я достоин большего. Никакой реакции - караул, я пустое место (ага, спохватился).

Под реакцией подразумеваются эмоции, чем они интенсивней, тем я значимей. Если женщина от радости роняет слюни - я крутой и ценный чувак, если она вопит от горя - тоже отлично, я-таки заметная фигура, а не хрен собачий.

Т.е. знак здесь не играет особой роли, важна только амплитуда. А поскольку делать кого-то счастливым заебешься, а расстроить его до слез - как не фиг делать, то всякий разумный индивидуум выбирает второй путь. Именно поэтому нас непрерывно проверяют на прочность мужья, любовники, родители, дети и подруги, а также коллеги и заказчики, а про начальство и говорить нечего. Все они рады убедиться, что они не пустое место, потому что вон как из-за них рыдают.

Но иногда им попадается бракованный экземпляр вроде меня. Моя эмоциональная палитра простирается от легкой удовлетворенности до снисходительного недоумения. Люди, которые со мной взаимодействуют, все время ходят как оплеванные. То, что меня сложно порадовать - это полбеды, к этому никто особо и не стремится. Самое скверное - это то, что из меня никакими силами невозможно выколотить настоящее, калорийное огорчение.

Мне, оказывается, совершенно недоступно такое сладостное чувство, как обида.

Я не могу обижаться на ребенка, какую бы обидную чушь он не нес, - это все равно что обижаться на хомячка, укусившего за палец и опрокинувшего поилку.

Я не могу обижаться на мужа, как бы груб и невнимателен он ни был, - это все равно что обижаться на плохую погоду или на Почту России.

Я не могу обижаться ни на клиентов, ни на начальство - это все равно что обижаться на прыщ за то, что он некстати вскочил на жопе.

Обижаться на мужчину я могу только в первое время, пока еще держу его за человека. После двух-трех обид он навсегда переходит в компанию к хомячкам и Почте России, а если продолжает упорствовать - то и к прыщу.

Обидеть может только равный или больший, а мелкое, пушистое и безмозглое, равно как и большое, неодушевленное и тоже безмозглое может вызывать чувства в диапазоне от легкого раздражения до усталой снисходительности. Прыщ может вдобавок к этому еще чесаться и побаливать, но его можно выдавить, да и дело с концом.

Что-то похожее на настоящую обиду еще отчасти в силах вызвать родители, в память о тех временах, когда они были кем-то равным и даже бОльшим, но поскольку соотношение габаритов давно другое, то вместо качественного, полновесного горя приходится довольствоваться чем-то вроде светлой грусти, что, увы, совсем не так питательно.

По силе эмоционального воздействия моего ребенка можно приравнять к морской свинке, мужа - к продавленному матрасу, любовника - к вечно заедающему замку, а родителей - к напольным весам, слегка сбитым не в мою пользу. Между тем каждый из них хотел бы быть животворным лучом и адским пламенем в одном флаконе.

В итоге у меня все ходят некормленые и считают меня холодной, расчетливой тварью, которая никогда не повышает голос и не меняется в лице, потому что у нее нет сердца, иначе она бы давно претворила его в хлеб и отдала им на съедение.

---

Ахтунг, аллес капут

2013-02-11 20:02:44 (читать в оригинале)


Дорогие любители немецкого языка! У меня большая радость большое горе. Когда я набирала группу перед Новым Годом, в нее пожелала записаться одна прекрасная девушка, но не успела. Я поставила прекрасную девушку первой в очереди и следующую группу набирала уже под нее (девушка как бы с нуля, но все же не совсем, партнеры требовались такие же). При давешнем наборе к этой группе присоединилась другая прекрасная девушка с тем же уровнем, все стороны подтвердили свои намерения, и сегодня в 19.00 мы должны были начать и очень этому радовались.

Радость оказалась преждевременной. В 17.00 (за два часа до встречи) прекрасная девушка номер один написала мне в личку, что ее жизненные планы внезапно поменялись, причем совсем. Т.е. практически сбежала из-под венца. Дети! Никогда не поступайте так, как прекрасная девушка номер один! В приличных домах за такое бьют канделябром по морде.

В результате прекрасная девушка номер два, не сделавшая (пока) никому ничего дурного и полная энтузиазма, осталась без партнера буквально в брачную ночь. Мы обе с ней тяжело переживаем это тяжелое переживание.

Но для вас, друзья мои, это хорошая новость. Нам срочно нужна еще одна прекрасная девушка, владеющая какими-нибудь смутными азами (которой не надо показывать алфавит) для занятий в режиме понедельник вечер / суббота-утро (в конце марта вместо понедельника будет вторник, что гораздо лучше и удобнее). Две прекрасных девушки тоже приветствуются, прекрасный юноша тоже сойдет.

Желающие быстро, чтобы не сказать стремглав, пишут мне в личку или на мыло (есть в профайле), группа мгновенно начинает заниматься, все поют и танцуют знают немецкий язык и живут долго и счастливо.

P.S. Фрида! Меня зовут Фрида!!! Я живу в СПб!!! Я не могу уже больше про это напоминать!!!

УПД. Группа набрана.

---

Рекурсия

2013-02-09 22:47:13 (читать в оригинале)

Почему, почему так происходит, почему мной всегда недовольны, всегда молчат и отодвигаются, и когда я беру за локоть - убирают локоть, почему со мной не спят, черт побери, ведь у нее никого другого нет, я знаю, почему она не спит со мной месяцами, почему она всегда улыбается и всегда такая чужая и бодрая, почему в ней нет ни капли тепла, она сидит в машине и что-то напевает, ей наплевать на меня, последний раз она улыбалась мне, когда я помогал ее отцу, почему она мне не радуется, почему не верит, почему не слушает, ведь у меня по-прежнему нет в жизни ничего важнее ее, у меня вообще нет в жизни ничего и никого больше, все только для нее, да, у меня нет денег, неужели все из-за этого, да, все из-за этого, в прошлый раз было точно так же.

Почему, почему так получается, почему он со мной никогда не поговорит по-человечески, почему он рассказывает про политику и про работу, я от этого сразу гасну и ухожу в себя, почему он берет меня за локоть и сам потом за этот локоть цепляется, потому что у него скользкие ботинки, а я не хочу быть опорой, я этим сыта по горло и мне еще многое предстоит, почему он не наклеит на скользкие ботинки наждак, если уж не может купить нескользкие, почему он со мной не спит, даже оказавшись со мной в одной постели, а не оказавшись - ничего не делает, чтоб оказаться, почему он никогда не говорит, что хочет меня, почему это я должна устраивать, почему именно я должна помнить, когда нужен презерватив и не забыть сказать об этом, меня все это просто вымораживает и я вообще ничего уже не хочу, ты просто не хочешь быть смешным, не хочешь быть нелепым, ты просто думаешь о себе, а не обо мне, ну и ладно, поэтому я и молчу и улыбаюсь, я привыкла, что со мной никто не разговаривает по-человечески, и привыкла развлекать себя сама, как грудные детки в детдоме сами себя укачивают, обхватывают себя за плечики и качаются, так и я привыкла уже ехать в машине и думать о своем и даже что-то напевать, но когда речь о помощи - тут я расцветаю, да, важнее помощи ничего нет, и я не привыкла получать помощь даром, и когда ты мне помогаешь - я тебя люблю и даже рада платить тебе всем, что есть и даже деньгами, потому что помощь стоит денег, а любовь не стоит денег, и я недовольна тобой не потому что у тебя их нет, а потому что ты именно вместо них пытаешься всучить мне свою преданность, потому что ты живешь свою единственную жизнь и хочешь, чтобы любили тебя, потому что ты думаешь о себе, а не обо мне, вот поэтому.

---

Солярис

2013-02-09 00:13:44 (читать в оригинале)

Когда-то, годы назад, я знала одну семью. Семья была образцовая. Муж чем-то там руководил, жена тоже не дремала, дочка делала успехи. Это были очень обеспеченные люди, они обедали где хотели и покупали что понравится. Мне они казались небожителями. Особенно меня восхищало, что они по четыре раза в год ездили в Европу прогуляться. Я тоже ездила иногда в Европу, но у меня это выходило как-то натужно и довольно убого, как и все остальное, а у них это был фон жизни. Мужу это все было не особо надо, жена была поэнергичней, ребенок был подросток и изводил обоих, сами они тоже друг друга подбешивали, но функционировали исправно - посещали что полагается, на отелях не экономили и такси брали не раздумывая.

Я хотела тогда жить как они, но чтобы при этом любовь, чтоб никакого раздражения, а одна только радость и нежность, и все это на фоне архитектуры, долгих прогулок и разумных, но достойных покупок плюс немножечко безумств, потому что радость и нежность, как было сказано выше. Другими словами, я хотела себе этого мужа. Я хотела всюду ездить с мужчиной, который всегда знает дорогу, все умеет устроить, который не нуждается в моих советах и которому не лень меня лишний раз порадовать. Мне даже не надо было, чтобы он сорил деньгами, он и так был не крохобор.

Прошли годы. Мой муж неплохо зарабатывает, я тоже не отстаю, дочка делает успехи. Мы читаем меню слева направо и не ждем зарплаты, чтобы купить мне шубку. Четыре раза в год мы ездим в Европу прогуляться. Мы делаем это просто так, долго не готовясь. Мужу это не особо надо, это все мои идеи, но он не сопротивляется. Ребенок стал подростком и мотает нам нервы, друг друга мы тоже терпим с трудом, но мы всюду прекрасно ориентируемся, играючи все организуем, такси берем без колебаний и везде оставляем на чай. Мы хорошо одеты, мы говорим на иностранных языках и посещаем все, что полагается.

Когда стало ясно, что счастья с тем человеком мне не достанется, я потихоньку воспроизвела его мир у себя дома и в нем живу.

Моя теперешняя жизнь - это мемориал, который я воздвигла в память о той любви.