malka_lorenz Голосов: 1 Адрес блога: http://malka-lorenz.livejournal.com/ Добавлен: 2008-10-15 02:46:33 блограйдером Jinnie

Амур и Психея

2012-06-15 01:13:16 (читать в оригинале)


Люди, как известно, бывают либо отвратительны, либо смехотворны. Нравиться в них ничего не может.  Они попадаются вам на глаза, несомненно, лишь для того, чтобы вы могли потешаться над их убожеством или, наоборот, сокрушаться над их безобразием.

Но у каждого из них бывают моменты, когда он прекрасен и грозен, как полки со знаменами. Это происходит тогда, когда он занимается чем-то таким, что совпадает с его истинным предназначением. Поскольку все основное время он занимается всякой посторонней ерундой, такие совпадения случаются редко и неожиданно, и увидеть это не всякому везет.

Если вам кто-то вдруг понравился, не спешите считать это недоразумением или списывать на недоеб недосып и на белую горячку. Просто вы нечаянно застигли чувака в таком вот проявленном состоянии.

Проблема в том, как его в этой кондиции зафиксировать, чтобы он вам тут же не разонравился обратно.

Проще всего, конечно, когда чувак рожден, чтобы трахаться. Какой бы гнидой он ни был в прочих своих ипостасях, он будет нравиться вам неукоснительно трижды в неделю. Но и к остальным стоит присмотреться. Кто-то, к примеру, гениально смотрится за рулем. Понятно, что Господь замыслил его шофером, а в своем банке он только просиживает штаны и учится всякому гадству. Такого главное - пореже выпускать из-за баранки, и глядишь, от него уже и не тошнит. Другой становится буквально античен, когда достает кошелек. Ну, тут вас учить не надо, сами сообразите. Иной так рубит дрова, что в него можно влюбиться на месте, будь он хоть депутат. Тут придется предпочесть аутентичную загородную жизнь, с центральным отоплением он у вас до утра не доживет. А кто-то, допустим, произносит "пиздец" так, что все вокруг заливаются слезами, и вы первая. Ну что ж, значит - чувак пришел в этот мир, чтобы произносить слово "пиздец", такая миссия. Давайте почаще повод, и вы на него не наглядитесь.

Я вот, к примеру, довольно неприятная женщина. И никто в целом мире не знает, как я изящна и воздушна, как светла моя улыбка и какого благородства исполнены мои черты, когда я считаю дневную выручку.

---

Эффект губки

2012-06-08 13:46:32 (читать в оригинале)


Есть три темы, которые женщина может обсуждать бесконечно - несчастную любовь, собственные роды и как похудеть.
Именно эти три направления формируют ее локальное культурное пространство: любовь - это изящные искусства, роды - история и эпос, а похудение - научная мысль, вечно находящаяся, как ей и положено, в состоянии дерзновенного полета.

И если к изящным искусствам склонность есть не у всех, а исторические факты быстро теряют актуальность, то наука - последнее прибежище мыслящего человека. Худеть можно практически всю жизнь, обеспечивая себе пищу для ума, площадку для эксперимента, а также тему для изысканий.

Я сама не дура похудеть, и знания мои в этой области обширны и фундаментальны.

Жир - это нерастраченные калории. Тратить следует больше калорий, чем потребляешь. Съел котлету - отожмись сто пятьдесят раз от пола. Не хочешь отжиматься - не жри вообще. Еще можно есть вещи, на переваривание которых расходуется больше энергии, чем в них содержится, например - сырую капусту (турнепс, древесную кору, гвозди).

Отлично худеют от стресса, потому что стресс - штука энергоемкая. Желательно при этом еще и не есть, или есть гвозди - это усиливает эффект. Поэтому, чтобы похудеть, надо купить порося - влюбиться (кусок в горло не полезет), замутить бизнес (куска в рот некогда будет кинуть) или влезть в долги (кинуть в рот будет просто нечего).

Голодать - увлекательно, но бесполезно. Организм будет в панике цепляться за свои сбережения, как советская пенсионерка. Обмануть его так же просто, как ту пенсионерку - желудок должен быть постоянно набит несъедобной дрянью (капустой, гвоздями и т.д.), это создаст ему иллюзию изобилия, и он радостно понесет свои сбережения в ваш банк.

Жировые клетки закладываются в детстве и потом уже никуда не деваются, а только меняются в объеме:  мало жрешь - сдуваются, много жрешь - соответственно. Эффект губки. Спасибо бабушке с ее манной кашей.

Жировые клетки содержат воду. Больше воды - толще клетки. Именно поэтому первые три-пять килограммов уходят быстро, а дальше ни с места - легко уходят жидкие фракции, т.е. вода. Вывод: вода задерживаться не должна (долой соль), а должна, наоборот, выводиться. Самые геройские герои худеют на слабительных и мочегонных (дизентерия тоже неплохо помогает).

Но прогресс не стоит на месте, и британские ученые засучили рукава и наварили всяких БАДов, которые выгоняют эту внутриклеточную жидкость без всякой дизентерии, одной силой научной мысли. Вот тут одно светило диетологии объясняет, как это работает, на примере Турбослима. Я видела в аптеке это название, я тогда еще подумала - уж мне-то это точно никогда не понадобится. В то время я весила 55 килограмм и считала, что БАДы помогают решить жизненные проблемы только тому, кто их производит.

Теперь, когда я уже пару раз приценивалась к липосакции, скепсиса во мне поубавилось. Таблетки все-таки намного дешевле, опять же в корсете не надо ходить, и в один прекрасный день я купила-таки это самое патентованное средство как бы в шутку, как бы смеха ради стала его принимать и заодно, чисто из озорства, перестала закусывать шампанское камамбером и перешла на сырой турнепс.

Через 20 дней научная мысль в сочетании с турнепсом дали эффект в минус пять килограмм (кто видел меня на прошлой неделе, могут тут сообщить о своих впечатлениях, я все стерплю). А главное - снова есть о чем поговорить, а то про роды как-то поздновато, а про любовь, если честно, надоело.

---

Жгучая тайна

2012-06-07 11:26:58 (читать в оригинале)

Бекки Шарп пишет, какие платья нравятся генералам. В смысле, как следует одеваться, чтобы генерал остался тобой доволен и может быть, чем черт не шутит, даже женился очарован.

Под генералами в данном случае подразумеваются зрелые мужчины консервативных взглядов, натерпевшиеся лиха при карьерном восхождении и взыскующие теперь на нервной почве простых человеческих ценностей. Эти травмированные ребята любят приталенное, а лучше отрезное, юбки в сборку, кружева и фестоны. Главное, чтобы покрой был традиционный и навевал им мысли о временах, когда бабы не выебывались, а разливали чай (водку, коньяк, пиво) и звонко хохотали. А лучше сразу о тех временах, когда их не дрючили в министерстве, а гладили по головушке и совали в карман карамельку.

Если ваше платье запускает эту регрессию - генерал ваш. Вот как принцесс в детстве рисовали, так и одевайтесь, говорит Бекки, она вообще здорово понимает за жизнь и не питает никаких иллюзий насчет окружающих и уровня их рефлексий. Так обстоит дело в мире приемов и премьер, а также сумочек Шанель.

А где-то в сибирской деревне топит дровами и питается полезной брюквой Светлана Ермакова, пишущая книги про счастливые союзы. Она тоже знает фасон, сводящий с ума любого мужчину. И как ни странно, это ровно тот же самый фасон - облегающий верх и присборенная юбка, "как принцесс рисовали". Тайна королевского платья у нее в ЖЖ не лежит, а продается в составе книги, и читательницы признают, что их незатейливые мужья, не генералы ни разу, кидаются на это платье буквально как на колбасу и любят их потом до икоты гробовой доски, поскольку травмированы, видимо, не хуже генералов и тоже хотят карамельку в карман, а не порожний рейс до Челябинска.

Секрет гармоничных отношений укладывается в одну фразу. Травмированные мужчины без ума от тех женщин, которые готовы, рады и умеют обслуживать их комплексы.

---

Благорастворение воздусей

2012-06-06 16:42:27 (читать в оригинале)

Как мы ни закаляли ребеночка, как ни вымачивали его в хлорке (лично я всегда считала - кто выжил после аквапарка, тот будет жить вечно), а из бронхитов мы последние две зимы вылезали только съесть именинный тортик - и сразу назад. Участковый врач нас уже знает поименно и намекал пару раз, что этак и до астмы можно допрыгаться. Особенно с учетом того, чем мы дышим.

Поскольку у нас стеклопакеты, не дышим мы примерно ничем. А если их, к примеру, на полчасика приоткрыть - то спустя эти полчасика на столе можно написать пальцем хуй кто уж там что привык писать на столах. Т.е. проветривание сводится к запусканию в квартиру порции свежей пыли. Из чего состоит пыль в большом городе, я уже поинтересовалась, и лучше бы я этого не делала. Еще я видела ростовой портрет пылевого клеща, который тоже, как известно, лучший друг аллергика.

Раньше считалось, что достаточно истребить в доме всю цивилизацию (книги, ковры, шторы и т.д.), оставить только железную кровать и цинковое ведро и ежедневно мыть их с хлоркой, и в этой гигиеничной атмосфере ребенок перестанет чесаться и кашлять. Дети, однако, лучше от этого не делались, видимо, их следовало тоже убрать из помещения.

Не сказать, чтобы я совсем не думала на эту тему. Я вешала на батарею мокрое полотенце. Я поставила комнатный фонтанчик. Я приценивалась к увлажнителям, очистителям и даже к ионизаторам, и даже повесила в углу какой-то прибор размером с мезузу, который обещал все отфильтровать. Муж очень смеялся над моими поползновениями - он занимается фильтрами для воды, смежные рынки знает неплохо и за все эти кондиционеры не давал ломаного гроша, всякий раз припоминая лечение геморроя огурцом. Если они что и фильтруют, говорил он, так только твои деньги.

А недавно он на выставке познакомился с какими-то ребятами, посерьезнел лицом, про огурец не поминал и велел побежать к ним на сайт. Эти фильтруют действительно все, сказал он мрачно, т.е. абсолютно все, включая клопов клещей. Ставят такую дуру на балконе и проводят систему вентиляции, даже не ломая стен. И никаких бронхитов, и никаких аллергий, и полное благорастворение.

Упс. Это я решила поделиться сенсацией, а оказывается, умные люди про эту вентиляцию уже все знают.

---

Спасение утопающих

2012-06-05 14:22:18 (читать в оригинале)

Считается, что, когда женщина хочет любви, то это она хочет радости и праздника.

Если любимый богат и добр - она получит духи, колечко и номер в пентхаузе, каждая встреча будет как маленький День Рождения, как зоопарк с воскресным папой, порция незаработанного, подаренного удовольствия, инъекция беззаботности, золушкин бал.

С удалым голодранцем программа будет другая - ей наломают в парке сирени и починят велосипед, а потом умыкнут в поля петь песни до зари. Это будет ровно тот же эффект, что и с пентхаузом, только вид сбоку - запретная свобода и веселые безумства, синдром отличника, сбежавшего с уроков.

Подразумевается, что, желая любви, женщина мечтает провалиться в детство, а именно в ту его фазу, где не надо учить уроки, а надо есть мороженое и гулять без шарфа.

Это не совсем так. Главное в детстве - не мороженое. Главное в детстве - это уверенность, что когда ты обожрешься мороженого на морозе и без шарфа, ты не заболеешь ангиной, а если и заболеешь - тебя укутают и будут поить бульоном с ложечки. Не за зоопарк и не за новый компьютер любят воскресного папу. Его любят за то, что он всемогущ и выручит из любой беды. И веселого двоечника любят не за анекдоты, а за то, что он отобьет от хулиганов.

Не за пентхауз женщина любит богатого и доброго (богатых и злых не любит никто). Ей все равно, в каких интерьерах его обнимать. Она просто верит, что у него хватит денег и связей, чтобы устроить ее к хорошему хирургу, отмазать от ментов, а в случае апокалипсиса - вывезти ее в безопасное место.

И нищего героя она любит не за романтику и не за непокорный дух, а за то, что, когда начнется - он спрячет ее от погрома, соберет пулемет, сумеет выкопать землянку и добыть еды на большой дороге.

Женщина, рожденная в этой стране, - она не то чтобы постоянно думает об апокалипсисе. Она просто всегда как бы имеет его в виду. Даже когда стонет в оргазме. Особенно тогда. И если она чувствует, что тот, кого она обнимает, не станет за нее впрягаться - не хватит ума, возможностей, энтузиазма, - она понимает, что с этим человеком она напрасно теряет время.

Женщина в России любит того, в ком видит спасителя. А в ком она не видит спасителя - того она не любит.