agitator Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/agitator/ Добавлен: 2007-11-29 01:15:43 блограйдером agitator

Akon в Москве

2009-11-11 18:45:57 (читать в оригинале)

8 декабря 2009 года на сцене клуба MILK MOSCOW состоится единственное выступление американского певца, композитора и музыкального продюсера Эйкона (Akon). Шестикратный номинант «Грэмми», «артист-революционер», как его назвала газета New York Times, на своем первом выступлении в России представит как свои знаменитые хиты Smack That, I Wanna Love You, Ghetto, Locked Up, Lonely, Right Now (Na Na Na) и Sexy Bitch, так и новые песни с еще не изданного альбома Stadium Music.

«Я давно мечтал выступить в России – замечательно, что мой первый визит совпал с работой над новым альбомом, — рассказал Эйкон. Мой друг Снуп Дог (Snoop Dogg) рассказал мне о горячем приеме в Москве - надеюсь, что мой концерт вдохновит меня на пару новых композиций»

Билеты на концерты можно заказать на сайте BILETMARKET.RU
по тел. (495) 739 -55-99
Call-центр работает с 10 утра до 20 без выходных

---

Классификация какашечек

2009-10-15 18:54:37 (читать в оригинале)

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

---

Заголовок

2009-07-22 18:01:49 (читать в оригинале)

---

Авария в Самаре. RAV4 vs. Ferrari.

2009-06-30 16:12:14 (читать в оригинале)

Видео

---

Она так изменилась. Ради тебя.

2009-06-01 20:51:49 (читать в оригинале)


Она перестала слушать Диму Билана, Сергея Лазарева и Влада Топалова. В ее наушниках теперь читают рэп о жизни Гуф, Баста и Центр.

Она перестала смотреть сериалы. Теперь она включает телевизор только когда там какой-то футбольный матч, о котором ты проговорил 40 минут во время вашей последней встречи.

Она перестала читать Cosmopolitan и Glamour и отписалась от рассылки «Новости шоу-бизнеса». Теперь она все чаще просматривает журналы об автомобильных новинках и вместе с тобой едет покупать зимнюю резину.

Она больше не планирует свою свадьбу, раз в месяц покупая журнал «Wedding». Потому что с тобой ничего планировать нельзя.

Она больше не смотрит романтические комедии и мелодрамы. Потому что ты выбираешь ужасы. И она закрывает глаза и молча сжимает твою руку, пока ты искренне наслаждаешься зрелищем.

Она перестала пить водку, когда плохо. Потому что ты сказал, что девушки не должны пить такие напитки, порекомендовав ей Hennessy и Red Label. Лучше бы ты сказал ей, что пить вообще плохо.

Она больше не встречается со своими друзьями из двора и не пьет с ними пиво, вспоминая какими они были. Ты сказал, что вместе с тобой в ее жизнь должны войти новые друзья. А про пиво вообще промолчал. Сочувственно покачал головой. Но она и без слов все поняла. Девушкам не полагается. Ты так решил. Значит так и будет.

Она больше не курит. Потому что ты не уважаешь девушек с сигаретами. Хотя сам выкуриваешь полторы пачки в день. Она жует антиникотиновую жвачку и с наслаждением вдыхает дым, когда рядом кто-то курит. Но держится.

Она больше не ходит на йогу, потому что ты сказал, что это все хуйня. Теперь 4 раза в неделю она посещает занятия по уличным танцам.

Она больше не плачет, когда ты снова делаешь ей больно. Потому что это не имеет смысла. Ты не подбегаешь к ней с салфетками и не вытираешь слезы со словами «Дорогая, ну прости, прости меня… Это было в последний раз!» Ты вообще считаешь, что женские слезы – бессмысленные. Она, наученная горьким опытом, теперь молча показывает тебе фак и уходит в другую комнату.

Она так изменилась. Ради тебя.

А ты как был блядуном, так им и остался.

Ебешь все что движется, а все что не движется – двигаешь и ебешь. Но если ты узнаешь, что она спала с кем-то кроме тебя… Ты уже все для себя решил. Если такое случится – вместе вас больше не увидят.

Принимаешь наркотики. Но если узнаешь, что нюхала она… Наверное, убьешь. Просто. Ударишь головой об стену и скажешь в ее адрес все матерные слова, которые знаешь.

Я даже не знаю, любишь ты ее или она для тебя новое развлечение.

Еще одна девочка, которую ты подмял под себя.

А ей иногда до крика, до одури хочется включить на всю квартиру диск Smash и новый диск Билана (который она все-таки купила, тайком от тебя, и прячет его в кармане маминого халата) и читать Wedding, любуясь новой коллекцией свадебных платьев.

А ей иногда до крика, до одури хочется курить и пить водку, когда ты снова орешь на нее из-за пустяков.

А ей иногда до крика, до одури хочется собрать всех своих старых друзей, и устроить в квартире просмотр всех частей Такси. И чтобы потом повсюду валялся поп-корн и пустые бутылки от пива.

А ей иногда до крика, до одури хочется бросить брейк-данс и хип-хоп, снова ходить на йогу и записаться на стрип-дэнс.

А ей иногда до крика, до одури хочется бросить тебя. Но она любит. И она с тобой.

интересно, сколько она еще выдержит???