C0BECTb Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/evsikoff/ Добавлен: 2008-07-26 02:35:53

Макароны (угарище)

2010-11-06 05:33:27 (читать в оригинале)


Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, [собаки женского рода*], и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 [Ударил] вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту [мужской п.о.] теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
[блин], а я повелся, [для связки слов] !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ [девушка легкого поведения] ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
[блин], яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, [круто] я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, [ругательное междометие]. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
[на три буквы*] я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, [ругательное междометие], не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
[ругательное междометие], нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, [ругательное междометие], прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта [мужской п.о.] долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
(с) - увидел здесь: http://vkontakte.ru/note44648278_9688131

---

Потрясающие женские мифы о нас, мужчинах)

2010-11-02 22:04:39 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщениеПотрясающие женские мифы о нас, мужчинах)

 

 

 

 

 

 

Исповедь, не иначе   Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тёти, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее. Миф о магнетической силе большой женской груди Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает - ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное - удачное сочетание всего со всем. Миф о пожизненном стремлении к свободе У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг... (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт - исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду? Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей - первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела... Миф о том, что мужчина боится прокладок Врете вы всё - чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона... Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище - этого не надо бояться. Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция - пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион. Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. К тому же, для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов. Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх - притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита... Миф о том, что мужикам нравятся стервы Стервы, товарищи тёти, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы - вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью - дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.  Заключительный миф: миф о том, что все мужики - козлы Конечно не козлы! Не все...

 

 

---

 

Великолепное предложение! Качественная мебель на заказ!

Вы знаете как раскрутить интернет магазин?  Уникальная раскрутка - предлагаю мега вариант! 

 

---

Идея приложения "Свидание вслепую"

2010-11-02 05:08:33 (читать в оригинале)

Наверное многим парням, и надеюсь, что девушкам надоело тупое общение, на сайтах знакомств, накручивание псевдо-рейтинга за деньги.

Моя идея заключается в том, чтобы наконец перенести виртуальное общение в реальное, без предварительной потери времени и денег.
Приложение будет выглядеть очень просто. Если ты парень, то ты сразу же увидишь предложение о встречи с указанием даты и времени, если неудобно, можно отказаться, если откажешься следующее предложение получишь только через сутки, учитывая, что парней на сайтах знакомств и вообще в интернете намного больше, чем девушек, если парень отказался, то обязательно согласиться кто-то другой.
Место и время встречи выбирает девушка. Приложение будет само выбирать станции метрополитена рядом с которыми девушка живет или учится.
Да, могут маньяки, могут быть чрезмерные фрики, поэтому встречи будет возможность назначить только на людных местах в "детское" время.
Если девушки уж очень не нравится тот, с кем она встречается она может просто уехать.
Если обе стороны согласны на свидание, приложение просит подробно описать одежду в которой человек приедет на место встречи.
На этом же экране будет выводится реклама магазинов одежде, на которой можно поднимать, также они могут башлять нам какой-то процент от продаж одежды людям, пришедших из нашего приложения.
Учитывая, что человеку приходится описывать свой прикид, это заставит его лишний раз задуматься о том, в чем он ходит.
Так же после того, как молодой человек получит адрес места встречи, ему будет выводиться реклама о том куда можно сводить девушку в этом районе, от этого тоже можно поднимать.
После того, как прошло три часа со времени назначенного свидания, приложение спросит Вас о том,были ли вы на свидания, если нет то ваш внутренний рейтинг уменьшится на два балла, если да, то следующий вопрос будет о том, был ли ваш партнер на свидании, если да, то обоим сторонам прибавляется один пункт рейтинга, потом будет просьба оценить свидание. Будет выведена небольшая анкета о вашем партере. Если ваш отзыв будет положительным, то партнеру прибавится от пяти, до десяти пунктов рейтинга. Рейтинг может быть виден только самому пользователю, но некому другому.
Положительные отзывы будут видны вашему партнеру сразу. Они будут анонимны, но тем не менее легко будет догадаться от кого они, и это поможет продолжить отношения, если отрицательный, то Ваш партнер увидит его только через какое-то время, чтобы ему было почти невозможно угадать от кого этот отзыв, во избежании всяких проблем.
Отрицательные отзывы помогут людям чем-то изменить себя, для того, чтобы проще и более безболезненно знакомиться с девушками (парнями).
Будет составлен рейтинг отзывов по курьезности, крутости и худшести. Это даст еще одну косвенную мотивацию пользователям заморочится и написать нормальный отзыв.
В перспективы подбор партнеров будет зависеть от рейтинга, то есть таким образом скорее всего будут встречаться красивые и общительные парни и девушки. А главное, те которые не опаздывают и не забивают на данное обещание встретиться.
Так же следует организовать простой SMS сервер. Если ваш партер опаздывает на встречу, то другая сторона должна возможность отправить SMS на короткий номер за тем, чтобы в ответ сервис прислал номер телефона того, кто опаздывает.
Опять же опоздавший должен быть готов, что в случае опоздания его номер телефона будет отослан партнеру (это будет в пользовательском соглашении).
Анкета у пользователей будет подгружаться из Вконтакте, но ее можно будет изменить.

Единственный вопрос остается в том, как же все таки заманить в приложение девушек. Понятно, что наплыв посетителей будет благодаря рекламе в приложениях "Спросил, Увидел, Полюбил" и прочих тому подобных, но тем не менее девушкам будет страшно встречаться черт знает с кем.
Чтобы избежать этой проблемы мы поймем, если девушка увидит человека, в описанной одежде из далека, развернется и уйдет. Если у человека будет маленький рейтинг, то в минус девушке это не пойдет.
Остается надеется, что девушкам тоже надоел этот тупизм, который царит на сайтах знакомств, они тоже хотят чего-то реального.

Чтобы избежать лжи в вопросах "Пришел на свидание?", рейтинг будет меняться, только если у обеих сторон ответы совпадают, в противном случае приоритет веры будет у девушки, потому, что их скорее всего будет меньше чем у парней.

Может быть пока сыровата, ищите нелогичные моменты, комментируйте, попробуем исправить косяки еще на стадии идеи.

---

Модем Yota Jingle (новый) всего за 1000 рублей!

2010-10-23 16:49:24 (читать в оригинале)

 

Yota Jingle — самый доступный модем для сети Yota. 

Предназначен для подключения к интернет любых устройств оборудованных USB-портом, с установленной операционной системой Windows XP, Windows Vista, Windows 7. Для выхода в сеть достаточно находиться в зоне покрытия сети. 

 

Интерфейсы подключения:	USB2.0
Модуляция	S-OFDMA, MIMO
Стандарт	IEEE 802.16e Wave 2
Диапазон частот	2,5–2,7 ГГц
Мощность сигнала на выходе	0,2 Вт
Потребляемая мощность	2 Вт
Размеры	80×26,3×8,8 мм
Вес	16 г
Совместимость с ОС:	Windows XP (32 бит), Windows Vista, Windows 7
Гарантийный срок:	1 год

Удивительно выгодное предложение: http://market.yandex.ru/model.xml?modelid=6202148&hid=91029&text=Yota+jingle&srnum=24

---

Наушники Sennheiser HD 448 (новые) за 1 600 руб

2010-10-21 22:56:05 (читать в оригинале)

 

 

Сделайте свой выбор… Вы можете носить обычные наушники или Вы можете носить Sennheiser HD 448! Превосходный звук от эксперта в области конструировании наушников. Оригинальный бросающийся в глаза дизайн. Эргономичная конструкция гарантирует удобный охват и прилегание наушников.



Особенности



Высококачественные закрытые наушники с натуральным «живым» звуком и высоким уровнем защиты от окружающего шума

Передовая акустическая система с мощными неодимовыми магнитами

Амбушюры Сircumaural и закрытая конструкция отлично защищают от окружающего шума

Эргономичная конструкция гарантирует удобный охват и прилегание наушников

Чехол, адаптер 6,3 мм и удлинитель в комплекте поставки

Оптимизированы для iPod, iPhone, MP3 и CD плееров



Тип . . . . . . . . . . . . . закрытые, динамические

Амбушюры . . . . . . . . Circumaural

Диапазон частот . . . .16 – 24000 Гц

Сопротивление . . . . . 32 Ом

SPL (1 кГц, 1 Вт RMS). 114 дБ

КНИ . . . . . . . . . . . . . < 0,1 %

Разъем . . . . . . . . . . . джек 3,5/6,3 мм

Длина кабеля . . . . . . 1,4 + 1,6 м

Вес (без кабеля) . . . . 196 г