У меня гигантская импотенция
2011-11-05 01:50:41 (читать в оригинале)
85 свежих твитов со страницы Михаила Задорнова об интеллигентах, русских, блондинках, политике и многом другом.
Нынче интеллигентом можно считать того, кто кладет деньги стриптизерше в трусы в конверте.
Нынче интеллигентом можно считать того, кто, давая взятку, всегда распрямляет купюры.
Нынче интеллигентом можно считать того, кто покоряет женщин стихами с сайта «Стихи.ру».
Нынче интеллигентом можно считать того, кто вступается за детей, которым в магазине не продают пиво.
Нынче интеллигентом можно считать того, кто по телефону в зрительном зале разговаривает шепотом.
Нынче интеллигентом можно считать того, кто в театре ест попкорн, не чавкая.
Нынче интеллигентом можно считать того, кто выбрасывает мусор как можно ближе к урне.
Нынче интеллигентом можно считать того, кто на заборе слово из трех букв пишет без ошибок.
Народ оживить можно, а человека нельзя!
Добрые и благожелательные люди всегда уступают дорогу, вот почему шествие чаще всего возглавляют недобрые и неблагожелательные.
Бюджет пилят – лозунги летят.
Блондинки любят говорить ни о чём, потому что об остальном они ничего не знают.
В России одинокие женщины рожают чаще, чем замужние.
Чтобы быть жидом, необязательно быть евреем.
В человеке надо ценить личность, а не наличность.
Зачем человеку Творец дал мозг, если запретил ему есть плоды с Дерева Познания?
У меня гигантская импотенция. Женщины говорят – ни у кого раньше такой не встречали.
Брак – это смирительная рубашка.
Любая метла, которая метёт, когда-нибудь стирается. Причём тем быстрее, чем старательнее метёт.
Слово «чиновник» – в наше время почти мат.
Предательство политики называют предвидением.
Надо беречь остатки себя!
Почему в ресторанах, в гостиницах вешают портреты тех знаменитостей, которые у них были, а в больницах нет?
Чиновники всегда стремятся продать самое дорогое – страну.
Есть побеждённые, а есть – сдавшиеся без боя.
Политик – это идеологический алкаш.
Экономисты – это учёные, которые знают о деньгах гораздо больше, чем те, кто их зарабатывает.
Политики – те, кто во имя народа не пожалеют даже народ.
Я решил стать честным, потому что не хочу быть как все.
Она ему была нужна для счастья, а он ей – для жизни!
Лучше улыбка Будды, чем по Карнеги!
В детство нельзя вернуться – в него можно только впасть!
У модели и счастье модельное.
Царь Персии казнил магов за чародейство, хотя они умели летать Вопрос: если они умели летать, почему не улетели, когда царь решал их казнить?
Не доводите жену до слёз, дайте ей денег до того, как она начнёт плакать.
История богата мифами, зато мифы богаты историей.
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.
Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.
Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.
Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".
Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки, после того как в костер случайно попал куст конопли
Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.
Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.
Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.
Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.
На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.
Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек
Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.
Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.
Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.
Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
Барак Обама заявил, что не опубликует посмертные фото бен Ладена, потому что не хочет перебивать рейтинг эротической сессии Волочковой.
Приходит Барак Обама в аптеку и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, изделие номер два для террориста номер один».
