Гуляющие тексты - хиты цитирования Голосов: 1 Адрес блога: http://revolvingtexts.blogspot.com/ Добавлен: 2008-11-25 21:15:20 блограйдером GenGes

Патронимическое

2011-10-03 21:24:00 (читать в оригинале)

---

Почему собаки лучше женщин?

2010-12-02 06:22:00 (читать в оригинале)

Довольно распространенными являются серии шуток на тему "Почему НЕЧТО лучше женщин". Я, например, встречал варианты "почему пиво лучше женщин", "почему велосипед лучше женщины", "почему матрац лучше женщины", "почему гитары лучше женщин" и даже "почему мужчины лучше женщин". Не все шутки одинаково остроумны, некоторые отмечены печатью агрессии и шовинизма. Впрочем, надо признать, гендерные шутки - они почти все такие. Шутить на эти темы мы можем, а вот в реальной жизни я что-то не видел мужиков, которые бы, оказавшись перед выбором, презрели женщину и взяли, например, велосипед. Или даже пиво.

Здесь мне попались на глаза размышления о том, почему собаки предпочтительнее женщин. Я эти размышления перевел на русский язык, а о том, насколько они правдивы, решать вам.



1. Чем позже ты приходишь домой, тем радостней твоя собака тебя встречает.
2. Если ты случайно назовешь свою собаку другой кличкой, она этого просто не заметит.
3. Собаки любят, когда ты оставляешь свои вещи на полу.
4. Родители твоей собаки никогда не придут в гости.
5. Собаки согласны, что тебе необходимо поднять голос, когда ты высказываешь контраргумент.
6. Тебе никогда не придется ждать собаку; она готова к выходу 24 часа в сутки.
7. Собаки считают тебя забавным, когда ты пьян.
8. Собаки любят охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя вопросом: "Если бы я умерла, ты завел бы себе другую собаку?"
10. Когда у собаки рождаются щенки, ты можешь дать объявление об их продаже.
11. Собака позволит тебе надеть на нее шипованный ошейник и не назовет тебя при этом извращенцем.
12. Если собака почувствует от тебя запах другой собаки, она не будет сходить с ума. Она просто подумает, что это интересно.
13. Собаки любят ездить в багажнике машин-"универсалов".
14. Если собака уходит от тебя, то не забирает с собой половину имущества.

---

Записи в дневниках (вторая порция)

2010-11-24 06:34:00 (читать в оригинале)

Как-то раз мы опубликовали здесь подборку смешных замечаний, обнаруженных в школьных дневниках учащихся разных классов. Подборка была просто супер, люди валились на пол от смеха и уже были не в состоянии хоть как-то её комментировать. Ну, получайте продолжение!


- Заклинал соседа по парте!
- Сорвала комсомольское собрание длинними сережками
- На обеде плевал девочкам в суп и приставлял себе сосиску
- В столовой ползал на коленках под столами, кидался маслом в товарищей
- Ваша дочь не знает, что такое "лыжи". Сорвала урок
- На переменах Втыкает иголки в девочек
- Подрался в раздевалке с директором школы
- Взорвал портфель однокласнице
- Второй день спрашиваю на уроке математики решить задачу, а результат нулевой
- Любит историю больше чем физику
- Смотрел на уроке в окно и что-то там высматривал
- Совершил хулиганский поступок! Раздавил муху на столе учителя
- Бежал с дороги, когда весь класс шел в клуб по абонименту
- Кидалась в Ленина тряпкой!
- На уроках ест. Объясняет, что проголодался
- Ваша дочь каждую среду заливает водой туалет на третьем этаже
- Аполитичен, отказался петь Интернационал. Родителям срочно зайти в школу
- Почему не записываешь домашнее задание? это же удобно! не понимаю тебя
- Открыто противопоставил себя обществу, нарушая школьный устав и ходя без сменной обуви
- Обманывает учителя, что не умеет читать
- Лепит чертей и справляет дьявольские обряды!
- Дразнила мальчика! Он плакал!
- Не идет к зубному, хочет чтобы у нее помойка была во рту
- Играет в подозрительные игры
- Упал на пол и катался по нему
- Срочно родителям явиться в школу. Желательно со своим ребёнком
- К уроку не готов, но главное: забыл сменную обувь
- Показывал языки учительнице
- Сидел без формы в радевалке у девочек!
- Вашу бы энергию, Танечка, да в мирное русло!
- Лаял на уроке!
- Не знает где левая нога
- Раскрутил и бросил девочку
- Отдыхал на перемене с риском для здоровья окружающих!
- Товарищи родители, убедительная просьба купить ребенку кеды! Утверждает, что Вы ее кеды пропили!
- Закрыла одноклассника в шкафу
- Изнасиловал школьную уборщицу (одноклассники в шутку написали)

Записи почерпнуты из прекрасного ностальгического ресурса 76-82.ru. Но если вы думаете, что вот так вот взять и почерпнуть - это просто, то вы сурово ошибаетесь. Это была нелегкая работа!

---

3anucku (итоги полугодовой подписки)

2010-11-22 10:02:00 (читать в оригинале)

С Твиттером мы обращаемся как хотим. То читаем, то не читаем. Ленту просматривать - шею сломаешь. Но есть волшебная кнопочка Lists, по которой мы попадаем в зал, где у нас уютно расположились всего лишь несколько чуваков и одна чувиха. Их короткие мысли читать - одно удовольствие. Что мы изредка и делаем.
Взять, например, 3anucku. Это, если вы помните, не кто иной, как v_peryax, он же страус, он же девушка Маша. Полгода назад мы цитировали ее на наших страницах, а потом занялись своими делами, а про нее, можно сказать, забыли. За полгода 3anucku много чего сказали. Мы все это прочли, и теперь предлагаем вашему вниманию процентов пять от сказанного. Или три, не знаем.



***
- Стою в питтере в твиттере:-)
- в полночном лесу
вся вселенная слышит
как я писаю.
- Любить без памяти - это когда любить-любить, а на утро - кто ты? ))
- У меня внезапно отросли волосы по пояс!
- Дорогой дедушка мороз, прости что заранее...
- Я подрываю демографическую ситуацию в стране.
- Буря мглою небо кроет вихри снежные крутя, то как зверь она завоет, то залает как дитя...:-)
- Чертовы семечки... На работу должна была час назад.. Приехать.
- У меня порой чувство, что с пол миром у меня романы бурные случались, а оставшаяся половина мира хочет меня за это убить насмерть:-)
- Я сижу на подоконнике и мне ужастно скучно. Жаль, что я не - две собачки, тогда бы я мог играть сам с собой!
- В моей голове дождь с порывистым ветром...
- Встретила мужчину лет семидесяти. Он мне про тыквы пол часа рассказывал. Только вежливость не позволила послать пожилого человека.
- Горе, горе. Где-то вчера потеряла свою монетку Да/Нет. Придется кидать орел/решка,ибо сама я совершенно отучилась принимать разумные решения
- Как хорошо лежать в постели, лежать в постели и курить, как хорошо курить в постели, хотя курить нехорошо. Тем более в постели...
- Девочка в метро, завороженно глядя на мою сережку, конфетой подавилась.
- Я ношу связку ключей от дома на шее, и каждый раз открывая дверь мне приходится вставать на носочки. Однажды я умру повесившись как идиот:-)
- Я Саша Бизиков. Я из Оренбурга. Оренбург - место рождения самого (!) Саши Бизикова. Коим я и являюсь. Я горжусь тем что я Бизиков из оренбурга! =\
- Я Саша Бизиков из Оренбурга, и не поверите! Это мой блог, который Я, Саша Бизиков, веду прямо в Оренбурге, о жизни Саши Бизикова, моей жизни
- Всегда удивляло, что секса в детских мультиках нет, а убийств всяческих, кровищи и кишочков навалом. Уж лучше бы трахались, на мой взгляд.
- Стою в пробке там, где их не было никогда. День без автомобиля. Ага. Надо было наоборот: запретить всем троллейбусами пользоваться и попросить не ходить пешком по городу.
- Заметила тенденцию, что мое тело встает с кровати только спустя 4 часа после звонка будильника. Быть может, стоит его заводить на 3 часа ночи?
- Придумалось мне слово вдруг, и повергло оно меня в ужас дичайший и панику... Блогалище!
- А теперь я буду спать со скоростью 50 км/час, чтоб нагнать...
- А отдыхали мы в Новом Айфоне:-)
- После общения со мной люди почему-то начинают повторять все слова по два раза.
- Подумать только, через каких-то два с половиной века мне будет 272 года. Ужас.
- англ. язычный - гениальнейшее сокращение. Гениальнейшее! :-)
- Я объявляю тебе, что объявляю тебе бойкот! Да.
- Ветер с моря вдул...
- В один твиттер, как и в воду, не ступишь дважды. Вот полчаса назад кто-то что-то гениальное и вроде бы нужное писал. А кто и что - не помню.
- Эндии уорхол штож ты бьешься, над моею голово-о-ой...

---

Записи в школьных дневниках

2010-10-18 12:13:00 (читать в оригинале)

Разглядывал на днях свои школьные дневники, любовался записями учителей и вспоминал свой "боевой путь". Конечно, на шедевральность эти запси не тянут, но серду моему они дороги: "Бросает шапками по классу", "Весь день дерется", "Качается на деревьях", "Играет с товарищами в деньги" и т.д.


"А как у других?" - спросил я самого себя и задал соответствующий поиск. Результаты не заставили себя долго ждать. Вот подборка самых, на мой взгляд, "удачных" замечаний учителей, оставленных красными чернилами на страницах дневников:

- Ловил мух, отрывал им крылышки и бросал девочкам за шиворот.
- Натер мылом класную доску - сорвал урок.
- Булькал на уроке.
- Съел у девочки гербарий.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители, давайте ребенку деньги на завтрак.
- Огрызался вместе с учителем.
- Кувыркался без мата.
- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- В группе продленного дня отстригнул девочке косу.
- Без разрешения учителя повесился на брусьях.
- На музыке опять пел много лишнего.
- Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Уважаемые товарищи родители! Ваш сын - хамло малое!
- Двусмысленно смотрит на доску.
- Что за дети! Им бы только жрать! (о семечках на уроке)
- Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
- Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
- Бегал на уроке физкультуры!
- Выл на уроке.
- Дергал за косички учеников начальных классов.
- Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
- Списывал у двоечника.
- В дневнике семиклассницы: "Пришла в школу без сменки и нетрезвая!".
- Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
- Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!
- Во время прогулки попала девочке лопатой по носу.
- На перемене кидался кактусом и тряпкой.
- Разговаривал на русском языке!
- Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры.
- Пытался сломать тиски.
- Мстил на уроке однокласснику.
- Танцевала на парте в носках.
- Ходил по классу и громко ругался матом.
- В третьем классе к нам пришли "шефы" с фабрики кружев и показывали как их делают. На следующий день запись в дневнике: "Плохо отзывался о качестве нижнего белья учительницы!"
- Зверски мучил товарища!
- Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!
- Мешает вести урок собственным мнением.
- Разрисовала всю парту и ботинки соседа.
- Кидалась сырками в потолок.
- Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии.
- На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
- Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!