Affirmo Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/affirmo/ Добавлен: 2007-11-29 23:48:55 блограйдером Sensual

ab. father's things

2012-02-27 08:50:46 (читать в оригинале)

- Зай, давай договоримся? я кодируюсь, даже пиво пить не буду, а ты больше не будешь бить себе наколки, идет?
- Блин па, я не могу тебе этого обещать, я уже начала бить рукав...
- Ну Зай, ну ебаный нахуй, ну зачем!? тебе так нравится боль? иди вон лучше соски себе проколи!
- Да колола уже...
* папа с круглыми глазами и шепотом*
- Да ладно!? ух е...

---

Ab. thanks

2012-02-23 16:19:41 (читать в оригинале)

ну, спасибо миру, что заботится обо мне.

спасибо моему организму за то, что в периоды недосыпа мне наплевать абсолютно на все проблемы.

спасибо маме за то, что пытается вбить в мою голову простые истины, о которых я напрочь забываю, когда дело доходит до практики.

спасибо тем людям, которые думают только о себе; они заставляют меня собрать силы в кулак и мотивируют самой решать свои проблемы.

спасибо системе за то, что она дает сбои.

спасибо тому, кто впервые сломал стереотипы.

спасибо ослам за мастер-класс по упорству, непоколебимости и холодный расчет.

спасибо поэтам за красивые слова и передачу эмоциональных всплесков.

спасибо любви за то, что она всегда следит за дозировкой; даже тогда, когда кажется, что она нахуй забыла об этом.

спасибо надежде за то, что она умирает последней, и ее смерть даром никогда не проходит.

спасибо мне, Вере, за фундамент, на котором строится моя жизнь. он не подкачал же...

спасибо.

---

ab. again and again

2012-02-19 18:13:04 (читать в оригинале)

ебись оно все в рот конем... одно из золотых правил - окружить себя умными и хорошими людьми. конечно мой контингент общения значительно сузился после  удаления моего аккаунта из контакта, но я ничуть не жалею: ушли лишь те, на кого уходило впустую время. сейчас же все настолько скомкано и непонятно, я теряюсь в который раз...

такие люди, такие люди приходят, зажгут и тутже уходят, оставляя в темноте со свечкой в жопе... конечно подобные "толчки" очень полезны, они сподвигают к активности, но как ее поддержать?

и снова и снова думы, загоны, поиски, тупые  предчувствия или еще хуже: полный похуизм. ой, мама, почему я не могу просто начать говорить текст сплошным потоком на иностранном языке?

на самом деле все это игра, маски, театральные сцены. сегодня я даже решила отметить окончание своей мини-депрессии Бейлисом. да-да, первые стаканы алкоголя за последние 1,5 года. и мне снова не понраавилось.

слишком много мыслей, слишком мало действий. сила личности всегда находится для меня под вопросом...  дни сменяют ночи, сезоны проходят, а я иногда не понимаю, в какую сторону я двигаюсь.

личная жизнь? ха, увольте! я не знаю, что сней делать. нет, ну правда. во-первых, мало кто действительно меня притягивает (а с кем попало быть я не могу), но даже с теми, кто меня притягивает я не знаю что делать. нет, ну начну я с кем-нибудь встречаться, ну секс там, трали вали.. и что? что дальше-то? мой мозг уже скомбинировал все, что мне нужно, я уже знаю что такое для меня идеальные отношения (спасибо всем моим бывшим, в совокупности они привели меня к простому, необходимому и важному для меня), но как их воплотить в жизнь? тупые стереотипы забивают голову, а мозг и вовсе похож сейчас на помойку...

и похуй на все и на всех, у меня свой путь, так вот полезла я в какие-то дебри... блять! опять! как же надоело.

много думаем, мало делаем. не радует. не радует и все тут. наверное просто живется идиотам, она просто-напросто не задумываются над некоторыми поступками, потому что они знают: им все равно, а другие люди спишут все их странности на их идиотизм, простят им все ошибки и позволят дальше идиотничать. а тут сделаешь что-нибудь и начинаешь сам трястись оттого, что сделал. а ведь окружающий мир чутко чувствует.. и если других людей наебать можно, хоть и порой сложно, то себя хуй наебешь.

поддержка? я давно отошла от откровенных разговоров с мамой, о чем жалею. но все не потому, что я чего-то не хочу ей говорить, а оттого, что у нее свои проблемы. вообще я заметил такой парадокс: стоит попытаться открыть перед кем-то душу, переступить через себя, вылить все, что наболело в надежде услышать адекватную критику или оценку, а тут раз... и ты понимаешь, что в ответ на это человек начинает изливать свою душу тебе. ты его слушаешь, выводишь его на путь истинный. в итоге человек тебе благодарен, ему реально лучше, а вот ты так в жопе и остался. вот спрашивается, какого хера надо было так рисковать?

да, мало кто знает меня такой,  какая я действительно есть. да почти никто... и хорошо бы это, да не всегда.

а вообще я порой хочу как Форест Гамп: сесть на скамейку и начать рассказывать про свою жизнь. как она есть: со всеми переживаниями, глупостями, мерзостями , радостями, долбоебизмом и иногда занудностями. просто своего рода психоаналитика в практике на людях в никуда.

иногда я думаю, хорошо ли бы было жить одной. с одной  стороны, да, потому что обстановка, в которой я сейчас живу, очень тяготит меня (или я себе придумала), а с другой - да я ж тогда повешусь во время очередного брейншторма. вот, к примеру, сегодня, если б я жила одна, я купила б еще бутыль Бейлиса, пачку  сигарет и по рэпачок сидела тупила в потолок или над картиной. охуенная перспектива?

только вчера говорила про приоритеты. какие они у меня? хуй знает, в последнее время мне кажется, что у меня их нет и вовсе...

а если ты находишься в подвеске, то и другие люди не хотят пускать тебя в свою жизнь, потому что все мы в душе ищем стабильность; да и я не особо рвусь к кому-то, пока чувствую, что себя я толком не нашла. где ты блядь, Фира, гуляешь...

---

бля

2012-02-19 09:13:04 (читать в оригинале)

печально что-то... ебать...

---

Ab. stupid questions

2012-02-03 17:32:49 (читать в оригинале)

где же Вы, те, кто предали мои надежды?..опять это дежа вю...