Ab. vaffanculo

иногда меня пугает факт моей богатой фантазии. вообще в моем случае фантазия хороша, когда тебя не кидает из крайности в крайность: к примеру в ролевых играх, в написании сочинения на тему "как я провел лето", во время мечтаний о неосуществимых мечтах и во время мастурбации. но.. в тот момент, когда она по-настоящему нужна, скажем, для составления плана для достижения определенной цели, то тут извольте... в такие моменты моя фантазия поднимает подол юбки, за которым виднеются старые панталоны, и начинает истошно вопить.

казалось бы, чего тут сложного?! продолжай делать то, что ты делал до этого.. но тут такая петрушка.. когда думаешь о том, как это у тебя получается, обязательно начинаешь косячить.

я к чему вообще все это веду... к тому, что я вижу несколько вариантов развития событий, и фраза, невзначай кинутая нашим новым менеджером в баре, до сих пор стоит у меня в голове: "да я решил все координально изменить, надоело все! чем черт не шутит!"  Бля! и это я от зрелого мужика вижу, который работает в крупной компании чуть ли не директором! он пошел таскать подносы... куда катится этот мир.... но это и говорит о другом: надо быть проще и добиваться своих целей легко и непринужденно, не боясь оплошать! а я? а я что.. я боюсь. боюсь того, что все когда-нибудь закончится...

конечно гениальность моих рассуждений на эту тему равна корню отрицательного числа. если кто забыл курс школьной математики, могу напомнить, что такого значения не существует. моему больному разуму всегда нужно что-то для старта. хотя, с другой стороны, все что я делаю, я делаю спонтанно и координально.

вот. а мне говорят, мол, попробуй грибы! да какие грибы, милые, я вас умоляю! мне нельзя никаких веществ, изменяющих сознание, я ж ебанутая на всю голову и без этого! а вы говорите грибы...

сегодняшний день провела у тату-мастера. пригорюнилась.. именно потому что чувствую, что в тягость ему зацикливаться на моей работе, точнее на двух работах... я его прекрасно понимаю, мне б самой наверное обрыгало это, но мне жизненно важно закончить все к середине лета, в чем я, если говорить откровенно, ну очень сомневаюсь! но менять своего мастера я не буду, даже в мыслях не было. ему еще мне второй рукав бить :)) на ногу еще 3 сеанса, на руку думаю сеансов 7 на скидку, посмотрим...

но я отвлеклась. вообще тот факт, что моя голова сейчас существует отдельно от меня и принимает пассивное участие во всех жизненно-важных процессах, меня немного напрягает. мягко говоря. хочется опять все поменять, но какой смысл менять, когда отпуск впереди. от которого чего ждать, я понятия, честно говоря, не имею.

я переменчива, как ветер в листьях сакуры, лояльная, как жвачка для рук, неугомонная, как вибратор на аккумуляторе и тяжела, как нефритовое вагинальное яйцо.

дорога ложка к обеду, а тариф - к сезону. каждый день  я себе что-то обещаю; каждый день бриллиантовые теории счастливой жизни сменяют друг друга в ювелирной гонке; каждый день я люблю всем сердцем и одновременно ненавижу всей душой; каждая минута для меня - жизненный контраст, каждый день - стратегический ход на шахматной доске, каждое сказанное мной слово - песчинка в пустыне пустых обещаний и несбывшихся желаний, каждая мысль - предатель, каждое чувство - мимолетная тень.

неизменна только любовь к Хардкору и силиконовая любовь.

Тэги: nothing, блядство, вопрос, грустный, зверь, момент, мысль, переломный, повседневный