99 problems

говорят, что сдаются только квартиры и шлюхи, а ты, мол, борись. хуй знает. правда.

проблема раз. я окружила себя теми людьми, которые пользуются мной. а я тем временем переживаю и старюсь им помочь. я часто говорю с мамой и жалуюсь ей на то, что я не умею предавать, не умею кидать людей и забивать на кого-то. я сожалею о том, что люблю делать людей счастливыми, что стараюсь всем помочь.

* возможно я просто не замечаю тех, кто реально это во мне ценит, ожидая чего-то от тех,  кому реально на меня наплевать. что я пытаюсь доказать и кому? я не знаю.

проблема два. мое сознание блокирует мою реальность и мои возможности. я многое могу, но постоянно анализирую и копаю, словно крот. я всегда найду причину, чтобы не делать чего-то, хотя всему виной мои стереотипы.

* возможно я просто не могу расслабиться и довериться своей душе, отпустив разум.

проблема три. я бросаюсь из крайности в крайность, слепо веря в кого-то или во что-то. я сразу кидаю все силы, забывая подумать о себе и своем отношении к происходящему.

* возможно, я слишком наивна. потому что верю, что в этом мире еще есть добрые бескорыстные люди, хотя не всегда такой сама являюсь.

проблема четыре. я нуждаюсь в поддержке и всегда верю, что она вот-вот появится. я ищу ее среди тех, кому плевать, и наделяю людей мнимыми качествами в своих глазах. я не могу просто-напросто послать человека лишь потому, что он меня разочаровал или предал. ведь у каждого на то свои причины.

*возможно, я просто слепа и не имею стойкой системы убеждений в отношениях с людьми. да и система моих ценностей весьма сомнительна.

проблема пять. я живу чужими жизнями, впечатлениями, мыслями. Словно губка я впитываю в себя всё подряд: чужие убеждения, мысли, эмоции, - все это я пропускаю через себя. я чувствую себя чужой среди своих, либо своей среди чужих. я не понимаю себя, не понимаю что значит быть собой. чисто интуитивно я все еще только угождаю и оправдываю/не оправдываю чьих-то ожиданий.

*возможно, я всегда вру себе. постоянно и во многом.

Вывод: мои цели призрачны, я - лишь экран, проектирующий чужие мысли и ожидания. я не люблю себя, у меня нет своих четких убеждений, уверенности в действиях и ценностей. я стремлюсь изменить кого-то в надежде открыть в них новый мир, хотя не имею своего. мой мир пуст, он больше походит на поле какой-нибудь агрофирмы, где тот, кто заплатил государству больше, сеет то, что ему нужно, забирает урожай и начинает искать более плодородную землю.

я не доверяю своим чувствам, сомневаюсь в своих мыслях и словах, боюсь говорить о чем-то с уверенностью, заочно ловлю себя на лжи себе в первую очередь. я всем говорю, что ищу себя. нет, я всего лишь ищу ту сферу, в которой я смогу быть уверена в себе  и своих мыслях. я не знаю, как я надеюсь это сделать, учитывая то, что я  постоянно обманываю себя.

со временем я со многим смирилась, однако такие изменения не в лучшую сторону. хотелось бы написать, что я себя потеряла, однако я сомневаюсь, что я вообще себе когда-то принадлежала. я просто умею убеждать и дарить людям надежду, открывать им новые миры.

Тэги: грустный, жизнь, ложь, мир, мыслеблудие, надежда, обреченность, правда, проблема, усталость