Вдали_от_рая Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1581151/ Добавлен: 2007-11-29 23:51:09 блограйдером Sensual

Я привыкаю к несовпадениям.

2012-12-04 14:09:21 (читать в оригинале)

Free and happy.
Свободна и счастлива.

"Неправильно говоришь, теперь начинай привыкать к слову "бывший"". (c)
Да я, если честно, вообще очень долго привыкала к употреблению слов "молодой человек", "парень", "мужчина", "муж" и т.д.. Мне проще было называть по имении, а по-другому язык не поворачивался. Сейчас понимаю уже почему, а тогда пыталась еще хоть как-то в себе эту черту изменить, думала, что проблема во мне, а оказывается в отношении.

Но всё приходит с опытом. 5 лет коту под хвост, а даже не грустно ни капельки. Окружающие говорят "опыт, ничего страшного". Страшного - ничего, но я не уверена, что мне нужен был опыт, в результате которого появился лишь новый набор комплексов, с которыми не так просто справляться. На самом деле я ни о чем не жалею, но в то же время ничего не чувствую. Ровно секунду мне было стыдно, а потом я поняла, что стыдиться тут нужно не мне.

Я знаю людей, которым жаль.
Я знаю людей, которые рады.
Я знаю людей, у которых грязь продолжает литься аж из ушей.
И я знаю себя, которой все равно.

Отметили душевно: с алкоголем, кальяном, откровенными разговорами и в уютной приглушенной атмосфере. Никогда бы гн подумала, что подобные события я буду отмечать со спокойным сердцем.

Самое противное, что спустя 5 лет я стала чувствовать себя то ли законченной дурой, то ли бесконечным циником, то ли адекватным человеком, то ли роботом без души и сердца. Еще не определилась. Но выбор однозначно сузился. Мне даже некому искренне написать "я скучаю". Единственный человек, по которому я правда скучаю, даже не понимает языка, на котором я разговариваю.

Free and happy.
Свободна и счастлива?

---

Самый лучший в мире крокодил)

2012-11-26 20:50:59 (читать в оригинале)

Я так долго для вас улыбалась, а хотите заплачу для вас? (с)

Эта строчка как нельзя лучше подходит к настроению последних дней. Последние дни, недели и месяцы я светилась словно гирлянда н аёлке, работающая то на электричестве, то на бесконечных батарейках. Мне хотелось жить, улыбаться, удивлять, петь, танцевать, слушать музыку, знакомиться с новыми людьми. Мне снилось море, пляжи, теплый ветер, скорость и родные побережья. Я скучала, но это была легкая и приятная грусть, не перерастающая даже в легкие формы депрессивной загруженности.

Хорошо было даже в эти выходные. Я улыбалась беспрестанно и излучала собой позитив, а потом наступила ночь, и всё покатилось куда-то по наклонной. Напрягал муж своей неспособностью решить что-то важное и для него тоже самостоятельно, опускались руки, от того что он говорит и делает. Напрягали разговоры с непонятными людьми, которые непонятно что от меня хотели и почему-то считали нужным научить меня жить правильно и впихнуть свое мнение мне в мозг. Хоть с вазелином, но обязательно протолкнуть. Напрягал "бельгиец" со своими нардами, признаниями в любви и размытыми планами, до сих пор неизвестными мне. Напрягала самостоятельная организация новогодней поездки, потому что казалось, что ничего не получается и ничего не было понятно. Ставили в ступор фразы вроде "Ты бы могла его изменить, если бы захотела, но ты не хочешь". Я действительно не знаю, как вам показать правду так, чтобы вы меня поняли, но чтобы при этом не пришлось выплескивать весь этот кошмар наружу. А там есть что, серьезно. Давят вопросы "а зачем ты столько работаешь?". Да чтобы вырваться из этого ада, как же вы не понимаете!

Всё это копилось за какие-то 6 часов ночи, формировалось и росло, как снежный ком, а потом пришло к своей кульминации на работе. Когда ты работаешь в компании, где вместе с тобой по коридорам гуляет еще около 700 человек, для всех хорошей не будешь, это понятно. Но от этого не менее обидно, когда ты пашешь по 10-11 часов в сутки и просто физически не успеваешь справиться со всем, что нужно обработать, а они еще и жалуются на тебя начальнику. А начальник говорит "да плюнь ты, они же неадекватны, всё хорошо. Я же знаю всю ситуацию". Я и плюну. Только в лицо. Я сейчас очень понимаю Настю, которая пару недель назад сорвалась, устроила истерику и написала заявление об уходе. Мы тогда долго разговаривали, и она в конце концов передумала уходить. Но при всей любви к работе, это сложно. Нужно учиться не принимать всё на свой счет, нужно учиться не обращать внимание на неадекватных сотрудников. Но пока до слёз доводят такие ситуации.

Пока спасает Р. своими сообщениями, от которых я улыбаюсь, и Гена, к которому я прихожу посереди рабочего дня, как на прием к психоаналитику. У него уже даже стул для меня специально стоит около рабочего стола. Мы с ним сегодня около часа проговорили. Стало легче, правда. Гена - необыкновенный, хоть и не крокодил совсем)

---

Предложение

2012-11-21 17:28:42 (читать в оригинале)

- Have you got anybody in your life?
- Maybe. It is difficult even for me.

(с)

Ну а как еще объяснить тебе, что я живу в одной квартире с человеком, которого вижу ровно 5 минут в день, за которые мы еще иногда и поругаться крепко успеваем, что по паспорту этот человек всё еще мой законный муж, а по факту у меня бесконечная весна в душе?

Да и нужно ли?

Самое странное предложение, которое мне за последний год делал мужчина, ну, кроме "выходи за меня замуж", - это :"Приезжай в Брюссель, я научу тебя играть в нарды".

А вам?

---

А что, завтра еще только пятница?

2012-11-15 18:17:05 (читать в оригинале)

Лёша вчера был на светском мероприятии под названием Товар Года, где была бесплатная еда, вода, алкоголь и анимация, естественно. Нетрудно представить, в состоянии какого овоща Леша пришел сегодня на работу. Я вчера работала, потом снова работала с фотокамерой наперевес, потом чуть-чуть спала и опять работаю. Не пила, честное слово, ни капли. Но чувствую себя ничуть не лучше, чем Леша-парадокс.

Заторможенность, рассеянность, сонливость и желание всех убить-вот мои лучшие друзья на сегодняшний день. А еще хочется капризничать, топать ногами и требовать сладкого на десерт, ну или пиццу, на худой конец. Но я не знаю, будет ли это нормально, если я встану посереди офиса/улицы/общественного транспорта/дома и скажу всем, что я думаю об этой бесконечной суете вокруг, о глупых разговорах и неуместных шутках и не слишком ласково попрошу заткнуться? Не думала, что скажу это, но я очень устала, правда, вот просто безумно. У меня отпуск был три месяца назад, всего лишь, а кажется, будто я не спала и не отдыхала уже года три.

Рабочая почта меня удручает и доводит до состояния депрессии вперемешку со злостью. Сколько можно скидывать всё на меня одну? Когда это всё закончится? Когда начальник откроет хотя бы один глаз и поймет, что мой напарник ни фига не делает, в то время как я дышать не успеваю от количества объемов? Я с работы ухожу с огромным "хвостом" невыполненных заказов, потому что просто физически невозможно успеть их все обработать. На собеседовании я говорила, что мне нравится интенсивный темп работы.

Нравится, да, я не люблю свободное время и плевание в потолок, но всему есть разумный предел. Есть хочу, есть надо, а есть могу. Так вот мне надо, я хочу, но я больше не могу. Постоянные забеги наперегонки со временем по всем фронтам и извечное ворчание дома "ну что тебе, сложно один текстик мне перевести хотя бы? Я заплачу". Да заплатите хоть миллион, но да, мне сложно. Я хочу хотя бы два часа в неделю лежать в кровати и плевать в потолок, не подгоняемая никем.

Не знаю. что больше меня раздражает: отсутствие времени на маломальский отдых или то, что такое положение вещей воспринимается как должное и что меня считают роботом на батарейках.

И я знаю, что я себя загоню, ага. Мой организм меня кстати уже не любит. Очень сильно. И я никого не люблю. И новый год нужен очень.

---

Точка невовзрата.

2012-11-09 20:49:10 (читать в оригинале)

Мне никогда не нравилась бывшая девушка Тёплого. И это было взаимно. Уж не знаю почему она не взлюбила меня, хотя мы с ней даже никогда ни в одной компании не пересекались и лично не знакомы, подозреваю, такое отношение сложилось из-за того, что некоторые злые языки активно обсуждают порочные связи, якобы связывающие меня и Тёплого. Для меня самой это стало новостью лишь этой осенью.
Ну так вот,уж на что я не любила эту девушку, в одном я была с ней согласна: она верила в точку невозврата.

"Есть такое понятие - точка невозврата. Она есть в авиации - это точка, после которой не возвращаются самолёты, кажется. А ещё она просто есть в жизни. Точка невозврата - это тот момент, когда уже невозможно повернуть назад. Стоит сделать только один шаг, а потом события сами пойдут по определенному пути - только потому, что ты сделал этот один шаг. Это как цепочка - стоит выкинуть одно звено, и она рассыпется. Стоило не сделать одно действие, не пойти в одно место, не сказать одну фразу, не увидеть одно движение - всё было бы по-другому. Но теперь уже поздно. Всё пошло именно так."

И вот сейчас я эту точку невозврата чувствую как никогда остро. Хоть умри, хоть наизнанку вывернись, хоть заставляй себя изо дня в день, точка наступила. Некоторые двери работаю только на выход. И это здорово, правда, здорово.
Главное, чтобы была гармония, а злые языки пусть чешут дальше.