Вдали_от_рая Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1581151/ Добавлен: 2007-11-29 23:51:09 блограйдером Sensual

Я страдать и плакать не буду.

2012-05-04 16:21:12 (читать в оригинале)

Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот идиот. А кто верил, тот идиот вдвойне. А кто душу и сердце нараспашку и крылья необъятных размеров распушил, тот летит сейчас с 300 этажа и, приближаясь, к асфальту, думает "мдааа...дура ты, моя дорогая, дура, что тут еще скажешь". Чувствую сейчас себя сломанной куклой. Помните, в детстве были такие. Берешь ее, переворачиваешь, а она истошным воплем кричит "мааамааа". Я не кричу, я молчу, тут ни одна мама не поможет и не спасет, но ощущения примерно такие же. Думаете, если люди выросли и забыли о своем детстве, они больше не играют в куклы? Еще как играют. Только игры стали более жестокими, а игрушки с горячими сердцами.

Столько лет уже каждый раз было одно и тоже, а тут вдруг я впервые поверила. Впервые почувствовала эту ненормальную весну, эту жажду жизни, поэтому не жалею ни о чем. Если есть моменты, вспоминая которые, приятно щемит где-то между ребер с левой стороны, значит, всё было правильно и не зря. Все эти встречи, взгляды, прикосновения, слова, действия, ночные откровения, невозможность надышаться, нежелание прощаться, скучание через секунду и вплоть до следующей встречи. Я их обязательно сохраню в памяти где-нибудь в отдельной папочке под названием "не влезай, убьет".

Мне давно не хотелось делать для человека что-то хорошее и приятно искренне и просто так. А тут я была переполнена идеями и было так неважно, получу ли я что-то взамен. Мне было достаточно ощущения, что человек это ценит. И я делала. Я фонтанировала энергией, идеями, элементарными на первый взгляд, но разве важна замысловатость? Еще вчера, покупая на Арбате d'r Pepper за баснословные для такой маленькой баночки деньги, просто чтобы порадовать человека, я почувствовала смутную тревогу, а на следующий день пришла смс "малышка, я вернулся к жене кажется".

И с 300-го этажа я отправилась в свободный полет. Не могу сказать, что мне обидно. Мне странно. Я правда чувствую себя куклой, которую поставили в сервант, оберегали и пылинки с нее сдували, а притронуться боялись. И разбить душу побоялись, а почему выбрали такой простой путь решения собственных непониманий. И вдвойне странно, что вернулся он не по любви, а пораскинув мозгами и прислушавшись к собственной совести, на которую так активно действовали извне. И он не понял, он так и не понял, что меня зацепило и почему внутри оборвалось. Он так же звонит мне ночью и рассказывает, как сильно я ему дорога и как он рад, что я есть в его жизни.

Ничего страшного не случилось, только пусть ты будешь моей самой большой шишкой в этой жизни. Ок? Вот только твои грабли до сих пор лежат на моем газоне, а я еще раз убедилась, что и с запасных аэродромов взлетают самолеты. Хоть и чужие.

Мы друг другу по сути никто. Передрузья и недо-отношения. Ни больше, ни меньше. Теперь я могу ответить на твой вопрос "зачем мы встретились в этой жизни?". Затем, чтобы показать друг другу, что всё может быть иначе, чем привыкли, всё может быть хорошо, понять это, сделать выбор и, может, пожалеть о нем в конце жизни, а, может, и раньше. Или не пожалеть вообще. В любом случае я должна буду быть рада, если твой выбор принесет тебе то, чего так не хватало последние недели.

Должна, но пока почему-то больно.

Спасибо за тепло, за веру, за "тыц-тыц" нон-стопом 4 месяца, весну в глазах, в душЕ, в сердце. Битву она выиграла, но вот итог войны еще не ясен.

Завтра я сяду в поезд, уеду в Питер на праздники и буду много думать. А в перерывах между этим-верить.

Всё хорошо, просто немного жаль, что больше не будет, как прежде.