Вдали_от_рая Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1581151/ Добавлен: 2007-11-29 23:51:09 блограйдером Sensual

Простите, вырвалось.

2012-07-11 13:35:36 (читать в оригинале)

Ок. Сегодня один из тех дней, когда хочется подойти к начальнику отдела с листочком А4, в заголовке которого указано "Заявление", а в тексте сообщения "Прошу уволить меня по собственному желанию", отработать две недели по трудовому кодексу российской федерации, собрать свою жизнь в три больших чемодана и один маленький и вернуться в Санкт-Петербург. Накипело, наболело, устала и замерзла, хочу спать и домой. Или хотя бы туда, где будут ценить хотя бы миллионную часть из того, что я делаю. В свой день рождения я буду работать до 11 вечера, а в час ночи приползу домой и лягу спать, когда уже всё закончится, потому что для человека, который находится рядом со мной, ни один день моей жизни не представляет ценности. Собственно говоря, я вообще пугаюсь от его ценностей, если их можно так назвать. Ничего не нужно: ни дружбы, ни любви, ни общения, ни свежего воздуха, ни совместного времяпровождения, ни отпусков. Ничего. Только кино. Только рейтинг. Только тупые цифры в глазах и набор слов в голове для следующей статьи. Кстати о цифрах. Пару месяцев назад я удалила его из друзей вконтакте, потому что посчитала нужным. Я не буду рассказывать, какую истерику мне устроили по этому поводу, но это было страшно. Страшно от понимания того, насколько можно быть зависимым от интернета, насколько цифры и двоичные коды важнее человеческих отношений, насколько жизнь в сети затмила то, что происходит за пределами мониторов и системных блоков. Кстати из твиттера он удалил меня по той же причине рейтинга, потому что, цитирую "мне нужно, чтобы подписчиков было больше, чем тех, на кого подписан я". "эээ"- это всё, что я могу сказать на данную тему. Мне, блин, реально страшно.

Я тоже очень-очень люблю свою работу, но я не готова разговаривать о ней 24 часа в сутки просто потому, что есть и другие вещи и темы в мире, которые меня интересуют. Я хочу общаться с людьми и я не ограничиваюсь какой-то одной сферой деятельности. Мне сложно представить и поверить в то, что люди, которые раньше не могли наговориться и заставить себя молчать, теперь не знают о чем друг другу сказать, кроме как о работе.

Я знаю прекрасно. что я сама не ангел и у меня ужасный характер, но я никогда не поворачиваюсь пятой точкой к людям, когда они ко мне всей душой или хотя бы лицом. Меня еще мама в детстве этому учила. Мне хочется хоть чуточку элементарного внимания. Чтобы за меня хоть немного переживали, чтобы интересовались, доехала ли я вообще до другого города. Мне кажется, когда человек любит, это нетрудно. На мой немой вопрос "где это?" я слышу в ответ "ну, в новостях не говорили, что поезд перевернулся, значит, ты доехала!". Блять. В новостях не говорили, что за свои слова нужно отвечать? Мама не учила? Жизнь не объяснила?

- Мне не подходит такая любовь, сорри.
- Любовь-не ботинки, она не может подходить или не подходить.
- Значит, мне не подходят эти ботинки.

Папа встречает его на машине и отвозит домой там, где мне пешком на каблуках идти 17 минут. А я, задыхаясь от боли, спокойно хожу в час ночи пешком с воспалением ноги, потому что там цифры, рейтинги и вообще "я не виноват, что ты где-то шляешься до ночи". Я прихожу домой спать. Исключительно спать. У меня огроменный недосып, и я готова ложиться в 11 вечера, чтобы хоть как-то разодрать глаза в 5:40 утра. Одна маленькая просьба, чтобы к 11 было в квартире всё тихо, привела к тому, что он принципиально в 12 ночи с жутким грохотом идет чистить зубы. Принципиально.

Кучу своего свободного времени я тратила на редактирование его статей, написание своих, прохождение идиотских компьютерных игрушек, подготовку репортажей, помощь в развитии его проекта. А между всем этим по 12 часов отдавала еще своей основной работе, в прошлом-учебе, успевала встречаться с людьми и готовить еду. Только вместо благодарности и маломальской отдачи получала в ответ список дат и адресов, куда и когда я должна прибыть, и комментарии вроде "помидор на пицце завял на 4й день, печально". Ну а какого черта ты морозишь еду столько дней?

И если этот проект каким-то чудом всё таки когда-нибудь выгорит, я прекрасно знаю, что про мой вклад никто и никогда не вспомнит. И первым же его папа напишет мне (или ему), что он великолепен и молодец. а я дура тупая, которая работает на чужого дядю и больше делать ничего не хочет. И главное не умеет, да.

Мне казалось, что когда человек заводит семью или хотя бы просто отношения, претендующие на звание серьезных, он отдает себе отчет в том, что на них придется тратить время. Этого не было. Я просила, умоляла, выбивала, плакала, молчала, кричала, истерила, ставила ультиматумы. Всё было без толку.Любой мой телефонный звонок с личным вопросом заканчивался фразой "мы закончили?тогда всё". Как на **й посылал каждый раз. Для меня время было только вечером. В лучшем случае конечно. И я чего-то обижалась, язвила, что скоро придется записываться на прием, угрожала. А потом просто плюнула и занялась своей жизнью. Какое-то время мы продолжали жить каждый своей жизнью, пока между нами не образовалась огромная пропасть. И когда по прошествию времени он внезапно захотел склеить эту пропасть, я предоставила ему такой шанс. Но ставя точку на прошлом и начиная новое по-другому, нужно быть готовым с обеих сторон задушить в себе попытки припомнить что-то, что раньше делало неприятно, что-то, за что до сих пор хочется отомстить, собезьянничать, подколоть. Если не готов, не надо начинать.

В такие моменты я невыносимо скучаю по М. Да, у него есть свои недостатки, главный из которых наличие жены, но в любое время дня и ночи в моем телефоне раздавался звонок с вопросом "солнышко, ты добралась до дома?". Он был доступен для меня 24 часа в сутки и готов помочь вне зависимости от того, чем в данный момент был занят.

Я не готова унижаться даже ради исполнения своих мечт.

Здесь нет и миллионной доли меня. Здесь нет и миллионной доли того, что можно было бы рассказать и что хотелось бы выпустить из себя. Здесь всё сумбурно, скомкано и непонятно.
Но, поверьте, в моей голове всё намного хуже.

Сегодня я просто устала, замерзла, расстроилась и хочу домой или хотя бы к тому, кто хоть как-то будет ценить что-то хорошее во мне.
Сегодня я безвылазно скучаю по М.
Завтра всё будет проще.

И мы закончили, да.